Eu sou Ella

Osama morreu, antes ele do que eu!

2011-05-04T07:40:00.001-07:00

Ella não gostava de Osama. Ninguém gostava de Osama. Tá bem, talvez alguns gostassem de Osama, mas quem amava Osama não merece ser amado. Pode a morte alheia causar felicidade a alguém? Osama morreu e todo mundo gostou. Deve ser triste morrer sem que ninguém sinta falta de você. Deve ser triste sua morte ser regozijo para os outros.

Ella tinha medo de Osama. Rico e feio. Rico e sem aproveitar seus bens materiais. Rico e malvado como quase todos os ricos que Ella conhece. Rico e mal amado. Rico e pobre de alma de marré-deci. Rico que se achava Deus como quase todos os ricos que Ella conhece (e Ella não conhece poucos).

De que era feita a riqueza de Osama? De mortes, esconderijos e planos secretos. Para onde vai a riqueza de Osama? Para o fundo do mar junto com seu corpo. Que riqueza era essa de Osama que só financiava o mal? Riqueza não compartilhada é miséria.

Osama morreu mas sua semente do mal continua disseminada pelo mundo. Ella tem medo das sementes de Osama, como tinha medo de sua barba feia. Mas no mundo há de se ter um vilão pra que haja um herói, há de se ter o mal para que haja o bem, há de se ter Osama para que Obama vença o tabuleiro de War do mundo. Ella só espera que não sobre para nós as rebarbas da feiúra da alma de Osama.

Ps.: No fundo, no fundo, Ella nem acredita namorte de Osama...

Olhos de Ressaca

2011-05-04T06:50:00.000-07:00

Ella acordou de ressaca... 4 dias após a festa! E como é trés-chic, Ella acordou com os lindos olhos de ressaca da Capitu (fora a dor de cabeça e o gosto de cabo de guarda-chuva na boca, seguidos da promessa de que nunca mais beberá uma gota de álcool na vida!).

Ella não poderá descrever tudo que rolou por lá em Buckingham porque nem se lembra bem, mas nos flashes que vêm à mente confusa desta lady que vos escreve aparece a cabeleira ruiva do príncipe Harry...(quem conhece Ella a fundo sabe que um ruivinho novinho com carinha de safadinho é tudo na vida de Ella).

Da cerimônia Ella se lembra bem: Lady Kate (que não é a do Zorra Total do "tô paganuuu") estava linda, linda, mas aquele buquêzinho de Murta-Murcha tava mei-caído...E, cá pra nós, a moça deu uma envelhecida com seu emagrecimento pré-nupcial, parecendo mais velha que o príncipe. Mas tava linda assim mesmo.

As filhas de Sarah Ferguson, a ex-duquesa de York, pareciam as irmãs feias e malvadas de Cinderela com um chapeuzinho deus-me-livre. Pareciam alces prontos a serem caçados. Dona Victoria Backyardigan parecia o passarinho Pablo da série do Discovery Kids, e usava uma casquete dessas que fizeram alegria dos camelôs no Carnaval do Rio.

Camila O.B Parker, madrasta do noivo, estava com uma saia de tenista mijona, mas teve a decência de colocar um chapéu pra disfarçar a cara feia dela. A rainha Elizabeth com seu modelo-de-sempre, amarelo "Queen"din. Pippa e Rainha Vitória da Suécia fizeram bonito, mas Ella gosta mesmo é de falar mal do modelito alheio...

Vamos combinar que o beijinho foi meio xoxo. Se Ella tivesse um príncipe, quebrava-lhe o protocolo com um beijo hollywoodiano, desses que todo mundo espera em finais de filme: longo,profundo e apaixonado dignos de princesas que serão felizes para sempre.

Ella no Palácio de Buckingham

2011-04-28T16:54:00.000-07:00

Tá bom né...Ella vai ter que comentar o Casamento Real já que é a única celebritie 100 % nacional convidada. Descreverei os momentos perto da Realeza, que é o lugar de onde Ella nunca deveria ter saído.

Ella chegou a Londres pontualmente atrasada para o jantar pré-nupcial em sua mega carruagem aérea com todos os seus lacaios carregando suas LV para o Hotel Goring.

Não sei se vocês sabem, mas Ella já teve um affair com Príncipe Felipe da Espanha há um tempo atrás. Esse reencontro foi meio constrangedor, visto que Letizia odeia Ella de morte! Pra ser sincera, Felipinho estava meio envelhecido com aquela barbinha branca...se estivesse com Ella era ruim de sair sem barbear hein? Mas Ella estremeceu com o olhar do Príncipe em suas curvas latinas.

A rainha Sonja da Noruega parecia uma galinha velha com um penacho vermelho na cabeça. Ella jurou que a tinha visto de bruxa em um desenho da Disney...Mas como Ella está de olho em Carl Philippe que é um ESPETÁCULO, falou que a velha era fofa!

Ella percebeu que a Realeza deve estar passando por maus bocados. As princesas estão tão raquíticas e desnutridas que chegam a dar dó. A princesa da Grécia tem um nome lindo: Marie-Chantal, Ella achou chique, mas tava toda apagadinha com seu vestido bege, em sua pele bege, com seu marido bege. Ella achou que o Príncipe Pavlos tava dando umas olhadinhas pro seu decote, mas como ele é meio vesguinho, Ella não tem certeza.

Antes de ir, Ella certificou-se com o que aprendeu nas aulas de etiqueta da Debrett's, empresa fundada há 240 anos especialista em aristocracia inglesa: "Não é permitido tocar na rainha ou em qualquer outro integrante da família real. A única exceção é o aperto de mão, que deve partir deles. "O mesmo vale para dirigir a palavra aos nobres. Não se pode puxar conversa a não ser que a rainha ou os príncipes o tenham feito". Mas vocês conhecem Ella: A Rainha Elizabeth parecia uma vovó adorável e apertou até as bochechas de Ella (o duque de Edimburgo que é um vovô taradinho quis colocar Ella no colinho).

Foi um avanço na comida, voou croquete pelos salões de Buckingam. Era um tal de princesa atacar cajuzinho, duques guardando risole pra comer mais tarde, coxinhas de galinha e brigadeiros pisados pelo chão...um horror!

Ella já separou seu "mornig dress" da Marchesa em tom pastel para a cerimônia na Abadia de Westminster e para o almoço, mas está em dúvida se usa um Valentino ou um Chanel para a festa da noite no Palácio de Buckingham.

Bem, agora Ella irá descansar em seu sono de beleza para acordar mais gloriosa que a quase-princesa Kate e vem conta T.U.D.O pra vcs amanhã pontualmente atrasada depois das doze badaladas da Abadia, ok?

Tietagem - Não se Reprima!

2011-04-14T05:16:00.000-07:00

Ella acha cafonésimo gente velha pagando mico por causa de ídolos: gritar, chorar, se vestir igual, ficar na porta de hotel, passar dias na fila pra comprar ingresso e chegar dias antes do evento pra ficar na frente...isso é coisa de gente que não tem o que fazer ou que não produz. E não há nada mais off-mode do que não produzir nada para a humanidade e para sua existência.

Ella achou que nunca seria tiete depois de velha. Mas descobriu-se uma no último fim de semana quando saiu de sua cidade para assistir o U2 em São Paulo.

Os primeiros ídolos de Ella foram os Menudos. Pra você que é muito jovem e não sabe, o Menudo foi o precursor das boy-bands no mundo, são os pais do New Kids on the Block, do Backstreets Boys e do NSYNC e vovôs do Jonas Brothers. Cinco meninos de Porto Rico que estouraram os ouvidos de Mamãe e Papai nos anos 80. Ella sabia as coreografias , assistia a tudo e colecionava posters. Normal: ela tinha 12 anos, também ouvia The Smiths e The Cure, mas amava inexplicavelmente o U2. Nem entendia bem os significados de suas letras e eles não faziam seu tipo.

Bono era bem mais feio e usava um "mullet" abominável, mas já havia gravado músicas impactantes e eternas como "Sunday Bloody Sunday" e "With ou without you". Ella é do tempo em que o Brasil não entrava na agenda de shows magnânimos porque não estava no mapa ainda.

Pois Ella sempre guardou seu amor por U2 no fundinho do coração, decorando as músicas, comprando uns vinis e nutrindo uma admiração pelas ações humanitárias de Bono Vox. Foi ao show de 1998, ficou afundada numa lama sem fim no Rio Centro, mas amou tudo que viu.

Na última 4a feira, dia 07 de abril, ouvindo no rádio "I still haven't found what I'm looking for", Ella arrepiou-se, lembrou desse amor e decidiu: iria para São Paulo no sábado ver o show. Pegou um ÔNIBUS (imaginem Ella chiquérrima numa parada da Graal tomando cafe-au-lait!)e partiu para São Paulo. Perdeu-se nas Marginais, andou feito uma corna e caiu na mão de marginais-cambistas. Quem mandou não comprar antes? Pagou os olhos da cara,mas eles valiam seu sonho.

Quando entrou no estádio, Ella teve a certeza de que ídolos imortais não têm esse título à toa. Tudo que viu e ouviu de bom rock ao longo da vida estavam se materializando à sua frente, numa espetáculo de luzes e som perfeitos. A banda tocou o coração de Ella, que tomada de emoção, chorou ao ouvir "Pride" ao vivo. Ella lembrou de Menudo e pensou: "canta, dança,grita...e não se reprima!".

Aniversário de Ella!

2011-04-05T17:34:00.001-07:00

Gente! O blog fez um ano e Ella esqueceu de comemorar!!!! Imperdoável! Ella odeia de morte quem esquece seu aniversário!!! E com um ano ninguém esconde a idade! Um ano de bobaginhas e futilidades que alegram segundos do dia tem que ser celebrado!

Ella ama fazer aniversário, e confessa que marca quem lembrou dela pra se vingar ou agradecer depois...hehehe.

Quando Ella era criança, não existiam casas de festa infantil. Mas Mamãe fazia questão de desenvolver uns temas e fazia bolos lindos de morrer, pra deixar essas meninas dos cupcakes ou designers de bolo de queixo caído tamanha a imaginação. Mamãe era boleira amadora e perfeita. Nada de super-heróis! Mamãe inventou uma escola de coelhinhos, uma festa de flores cujo bolo tinha um regador lindésimo vermelho, um clube com piscina (feita de gelatina azul!!!) em que as crianças ganhavam viseiras de papel laminado feitas por ela mesma! Pro Irmão, Mamãe fez uma festa de piratas, um baile de Carnaval e uma festa só com pipas. Tudo lindo, feito à mão e com amor.

Ella sente saudades de um petisco chamado "sacanagem" (mas poderia ser chamado de suruba também tudo enfiado no palito): queijo, azeitona,pimentão...Trés-chic e trés-light. Cada criança ganhava um copinho de gelatina com vela para que todas tivessem sua velinha pra apagar. Mamãe sabia tudo de festa!

Ella deixava todas as coisas incríveis pra serem usadas no aniversário. Em uma festa junina, ganhou de brinde uma almofadinha que jurou ser creme-rinse. No dia da festa, tascou nos cabelos, mas era bronzeador. Mamãe passou horas pra tirar aquele óleo do cabelo de Ella.

Sempre que tem aniversário,Ella inventa uma desculpa pra dar umas mudadinhas...comprar um sapato pra combinar com vestido, uma bolsinha pra combinar com ambos, um retoque no cabelo para aparecer em público, que precisa de uma joinha pra dar um "up", que necessita de um perfuminho, uma massagem, uma viagem, uma lipo....Já que é aniversário, vai aproveitar pra já dar umas "botocadas" no lay-out do blog e aceita sugestões de seus colaboradores.

Como Ella ainda é um blog exclusivo de 63 pessoinhas lindas, inteligentes, dinâmicas, maravilhosas,sensacionais e apoteóticas, mas sem nenhum retorno financeiro, não haverá brindes, presentinhos ou surpresas...por enquanto!

Ella conta os dias para que o blog fique "very fashion" e vire assunto nas rodinhas das "it-girls" que mandam no mercado e, daqui a um ano, leve a Paris seus 63 primeiros leitores assíduos para uma comemoração. Ella fará uma reserva no Ritz e sairá de um bolo em plena Vândome para comemorar a fidelidade de seus leitores amados. Parabéns Ella!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A insustentável leveza do ser...

2011-03-23T06:17:00.000-07:00

Ella está gorda.. Sim, caros amigos, Ella acabou de aumentar alguns gramas em sua precisa balança de arrobas. Ella odeia engordar. Odeia mais que funk, gente bêbada e música sertaneja...

Quando a calça aperta, Ella tenta se consolar dizendo que é só uma prisão de ventre, põe a culpa na TPM ou diz que é porque a lavagem encolheu o jeans. Mas quando os botões da blusa começam a estufar e os peões de obra a chamam de gostosa e popozuda, Ella tem certeza de que está gorda.

Obviamente Ella não revelará o quanto engordou, as mulheres têm direito a algumas mentiras nesta vida: a idade, o número de homens com quem dormiu, os orgasmos que fingiu, o valor exorbitante de seu vestido novo e, por último, mas não menos importante, o peso.

O humor de Ella quando engorda é irascível. Ella tem ímpetos de acabar com tudo (começando pelo que tem na geladeira e na despensa). Há uma tristeza em seu olhar, uma melancolia e uma certeza: se as calças não lhe cabem, Ella não compra outras. Tem gente que tem no closet manequins do 36 ao 50, parecendo uma rede de magazines. Aliás, nenhuma loja tem manequins tão elásticos assim, acima de 44 não se pode mais ir ao shopping...(discriminação?!!!!!!)

Ella conhece dietas bem extravagantes e não tem coragem de fazer nenhuma delas porque é inteligente e tem uma nutricionista próxima (tão próxima que parece até viver dentro dela...rs). Mas aqueles dias em que não dá pra malhar e que o frio pede um vinhozinho extra estragam o shape de qualquer humana (eu disse HUMANA, não aqueles seres desagradáveis que comem que nem um macho e não engordam, ok?).

Ella desconfia que o ar também tem calorias: basta respirar mais fundo que Ella engorda. mas a grande verdade desse mundo é que a única coisa nesta vida que se ganha sem fazer nenhum esforço é gordura...

A visita de Obama

2011-03-20T17:36:00.000-07:00

Obama veio ao Brasil neste fim de semana. Ella se pergunta...E o Kiko? O "kikotenho" com isso? Veio fazer o quê? O mesmo turismo sexual dos demais presidentes norte americanos com objetivo de "to fuck" o Brasil? Se Obama veio fazer isso, convidou pra jantar antes e soube dar uma boa cantada para conquistar....foi um gentleman.

Obama falou nossa língua, esforçou-se para decorar umas frases em Português, chutou uma bolinha na Cidade de Deus...Só faltou abrir uma cerveja no quintal. Ella achou isso trés chic. Tão trés chic e elegante quanto os modelitos de Michelle.Ella achou Obama diferente. Achou-o alheio ao estrelismo de seu cargo.

Na verdade, os transtornos causados pela segurança de Obama foram às raias da loucura. Imaginem, caros leitores, que duas recepções de casamentos agendados para a sensacional Confeitaria Colombo, no Centro do Rio de Janeiro, iriam ser desmarcados só porque Obama falaria a 1 km de distância do local! Ora,ora...a amiga fez promessa a vida inteira, consegue laçar um noivo, gasta uma fortuna para o evento de sua vida e daí vem um fulano lá da casa do carai pra dizer que você não vai se casar e que ainda vai entubar o prejuízo! Ella quando soube da notícia ficou hystérique como se o fosse seu próprio casamento! Isso sim é risco de segurança gente! Enlouquecer uma noiva às vésperas do casório. Mas graças a Santo Antônio nada disso foi necessário e as moças puderam se casar...

Voltando à Obama, seu discurso no Theatro Municipal do Rio de Janeiro foi bastante envolvente, e se você fez pelo menos 2 períodos de Inglês em qualquer cursinho, poderia entendê-lo. "So cool" isso né? Porque a Dilma fala, fala, fala em Português mesmo e Ella não entende nada. Há uma aura de simpatia envolvendo a família Obama que pareceu sincera e transparente. E mesmo que os americanos nem estejam tão satisfeitos com sua atuação, é inegável sua empatia como estadista.

Ella não é simpática aos EUA. Ella tem pavor do capitalismo americano. Ella se revolta com poder de Tio Sam sobre o mundo. Ella nem gosta de Nova York, como qualquer consumidora compulsiva, só porque fica nos EUA. Mas Ella torce por Obama ser quem pareceu ser e espera que ele possa dizer ao final "Yes we could".

Excluída ou exclusiva?

2011-03-16T15:24:00.000-07:00

Ao passear recentemente pelo shopping, Ella foi abordada pelo repórter de TV que perguntou: "Quem você acha que deve ir para o paredão do BBB?" Tic-tac-tic-tac-tic-tac...Ella começou a suar frio...imaginou-se no Show do Milhão na pergunta final ou dentro da cabine à prova de som em que o Sílvio Santos mandava escolher entre fósforos usados e um carro zero ...tic-tac-tic-tac-tic-tac...

Era "a Globo" e era a chance de Ella aparecer em rede nacional! Mas Ella não sabia. Tentou buscar alguns nomes que lhe vieram à cabeça: "Diego Alemão, Grazi Massafera, Sabrina Sato...não,esses eram "brothers" anteriores..." tic-tac-tic-tac...Ella tentava puxar da memória a conversa das manicures no salão: "Aquelazinha vive dando pra todo mundo, fulano não pegou ninguém, beltrano fala com plantas..." Mas os nomes não vinham: "Droga, não prestei atenção!". Como dizer a verdade? Como assinar atestado de alienação ao programa de maior audiência da TV? Como ser uma exceção de 10% da população? Como expor essa verdadeira vergonha na frente das câmeras?Como? Como?Como? tic-tac-tic-tac...Ella explodiu: "Eu não assisto Big Brother"!

O repórter, assustado, olhou para Ella como quem acabara de ver um elefante de duas trombas: "Você não assiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste?". Só faltava o repórter feioso e cheio de olheiras completar: "Em que mundo você vive? Sua aculturada...".Dava a impressão de que Ella não saberia responder o autor da Teoria da Relatividade ou qual a capital da França...

Nas temporadas de Big Brother, Ella sente-se excluída da sociedade. Só se fala disso, só se comenta sobre isso...Mas na vida de Ella, só se fala de outra coisa. Ella não é maria vai com as outras a não ser que as outras sejam chiques, descoladas e achem Big Brother um "mode off". O que há de maravilhoso nisso? Ella entra num rol de exclusividade ímpar: um club privé dos que não assistem Big Brother!

É Carnaval,é folia e nesse dia ninguém chora...

2011-03-01T12:55:00.000-08:00

"Bum bum baticumbum prugurundum" é o ritmo do coração de Ella neste momento. Sim! Ella é francesa, mas tem um tufão nos quadris e não samba que nem gringa. Ella confessa que tem um pé na África (tá bem, um DNA leve que pula ao som dos tambores...). Ella se amarra numa negritude e seus ritmos sensacionais. Pensando bem, numas cores e estampas étnicas também.

Ella não suporta o empura-empurra das pipocas das micaretas. Prefere o suor da galera bonita dos blocos descolados e as marchinhas e sambas cariocas. Que têm letra! Que têm poesia! Que têm, no mínimo, algum sentido perto da sopa de vogais do axé (mas ela até gosta da Ivete Sangalo,ok?).

O renascimento do Carnaval carioca faz Ella vibrar de orgulho. Ver todo mundo na rua fantasiado, brincando e cantando como se não houvesse amanhã. Democraticamente, sem pagar nada por isso, a qualquer hora, o dia todo!

Ella ama ir pra Saara comprar fantasias! Chapéus, balangandãs e muita imaginação! E quanto mais blocos, mais criatividade: dos nomes das agremiações às fantasias...Um jeito muito carioca de ser.

Ella foi embalada com sambas, sambas lindos, inesquecíveis e que fazem parte da história da música brasileira. Ella foi criada ouvindo a azul e branco de Madureira, com Clara Nunes e Paulinho da Viola. Ella se arrepia e chora quando a Águia da Portela aponta na Sapucaí. E chorou quando viu todo o trabalho da comunidade incendiado a um mês do Carnaval.

Quem curte essa festa, no ritmo que for, traz consigo a brasilidade no DNA. Quem não curte...é ruim da cabeça ou doente do pé!

Sim, promessas fiz...

2010-12-31T05:26:00.000-08:00

“Sim, promessas fiz, fiz projetos, pensei tanta coisa...” e agora que o ano acabou, a listinha de 2009 pra 2010 evaporou-se. Na verdade, a listinha sai de cena já na segunda semana de janeiro (Ella sempre perde sua lista, embora a faça sempre). Sua lista foi cumprida?

Promessas de ano novo têm pretensões de nos tornar novos seres humanos, ou pessoas minimamente renovadas. Parece que à zero hora de 1º de janeiro entraremos numa câmara de milagres que nos tornarão mais magras, mais ricas, mais controladas com o dinheiro, menos ingênuas com os homens, mais pacientes com nossos pais e filhos. A câmara mágica do Revéillon nos tornará seres humanos quase perfeitos. Ella sempre acha que terá que mudar a carteira de identidade tamanha sua megalomania de intenções.

Quem nunca teve rompantes de iniciar uma dieta ou matricular-se numa academia assim que o ano começa? Decidiu por não fumar e não voltar a beber? Ella tem como projetos recorrentes manter-se na linha o ano todo. Dura mais ou menos 6 meses no geral, o que já é lucro.

Ella promete não procrastinar mais as tarefas chatas. Sempre. Há uns 10 anos seguidos. Mas acaba deixando pra depois. Isso porque depende de uma outra promessa: cumprir a agenda rigorosamente. No entanto, Ella acaba passando semanas sem olhar para sua agenda pessoal. E aquelas promessas de ligar para aqueles amigos distantes com freqüência, escrever no blog com regularidade ou ler um livro por mês pelo menos acabam sendo esquecidas ao longo do ano. Fora a distração que se apoderou dos neurônios de Ella e faz evaporar horas preciosas com coisinhas inúteis.

Os amados 55 leitores sabem que Ella ama uma faxina, e vê nessa tarefa a melhor forma de renovação, de deixar o que não foi bacana pra trás. Queimar a listinha velha, esfoliar o corpo e tomar um banho de mar ou de cachoeira podem ser rituais de passagem extremamente revigorantes, e Ella não abre mão disso nunca.

De todas as promessas fresquinhas que vieram com 2010, metade Ella deixou pelo caminho. A outra metade dividiu-se entre o que foi possível, o que foi viável e o que não estava nos planos, mas deu certo. Ella orgulha-se de ter iniciado esse bloguinho gostosinho, que aproximou-a de amigos, tornou-a visível por quem nem conhecia, deu vazão às seus devaneios e estreitou seus laços com as letras que tanto ama.

Ella ficará cada vez mais linda, cada vez mais sagaz, cada vez mais chique e cada vez mais rica, porque em 2011 ganhará finalmente sua Mega Sena da Virada. Um Ano Novo realmente rico de projetos realizados pra todos vocês!

Crise Criativa

2010-12-08T03:18:00.000-08:00

Meninos e meninas, Ella está de volta! Após um período vagando pelo limbo da falta de idéias, Ella continua sem ter uma que valha a pena escrever. Digamos que Ella brincou de estátua por um tempo, paralisada pelo excesso de trabalho e de informações e pela escassez de inspiração.

Sim, tivemos grandes acontecimentos: o 2o turno das eleições presidencias (da qual Ella se recusa terminantemente a falar, exceto por sua breve opinião de que em seus sonhos de ver uma mulher presidente, a eleita passou longe), uma guerra no Rio de Janeiro (é, talvez Ella escreva sobre tanques de guerra e tráfico...), um filme sensacional com 10 milhões de espectadores que mexeu com os brios de Ella, a final do Campeonato Brasileiro de futebol (Ella não torce para o time campeão, portanto, tanto faz...).

Ainda teve o resgate dos mineiros chilenos que deixou Ella sem dormir de tanta agonia, um louco por verdades que resolveu botar merda no ventilador pelo WikiLeaks e achou que ia sair ileso das tramas do poder mundial, o morre-não-morre de Sakineh, o morre-não-morre de José Alencar, o morre-não-morre do Enem...Ueeeeepa! Ella tá fazendo restrospectiva 2010 já? Antes do Globo Repórter?

Mas Ella gostaria de ter contado novidades sobre sua nova relação com o cartão de crédito, sobre suas amigas que estão ficando mocinhas e indo embora de casa, sobre as reviravoltas da vida amorosa desta protagonista interessantíssima, sobre seu plano de férias...Ella quer voltar a escrever imbecilidades divertidas e futilidades cheias de frescor. Pois é, não faltam pautas à vida de Ella, que conseguiu encher uma linguiça (sem trema) maior que a da Sadia nesse post sem propósito e sem inspiração, mas que matou as saudades e renovou os votos com seus 51 leitores amados...

Ao Mestre com carinho

2010-10-16T06:43:00.000-07:00

Todos temos mestres inesquecíveis em nossas vidas. Ella teve vários, uns por bons motivos, outros por péssimos motivos, mas todos absolutamente memoráveis.

Ella e sua memória de elefante ainda se lembram da cara da Tia Glória, sua primeira professora no Jardim de Infância Recanto Feliz. Ella teve lá seu primeiro lampejo de genialidade ao conseguir colar um barbante exatamente em cima da linha pontilhada, recebendo um efusivo "Parabéns" de tia Glória. Isso aumenta muito a auto-estima de um ser humano! Mas uma crítica também pode destruí-la.

Ella já sabia ler aos 4 anos, e quando chegou à Classe de Alfabetização, o tal C.A, já era cascuda e metidinha a gênio(sim, Ella é velha e fez C.A e não Educação Infantil, ok?). Mas sua professora não achou bom que Ella tivesse pintado de verde água a bandeira do Brasil, e disse em alto e bom tom que Ella não sabia ver cores. Ha, ha, ha! Ella sempre soube qual seria a tendência fashion! E o verde-água sempre teve mais destaque nas vitrines que verde bandeira horrendo.

Como todos os 51 leitores já sabem, Ella era CDF e não esquece de sua primeira (e única!) nota vermelha no boletim. Matemática, sempre essa maldita! Professor Monteiro era um mestre adorado, mas manchou o boletim e a honra de Ella com uma nota 5 em sua matéria. Ella chorou dias e noites e achou que Mamãe fosse matá-la por esse crime hediondo.Ella não sabe ainda porque teve que aprender Trigonometria, mas entendeu para que serve um número negativo: mostrá-la que está no Cheque Especial...

Ms. Clementine era uma teacher que se vestia com roupas dos anos 50, cheirava a naftalina e fez do Inglês um diversão na vida de Ella. Dona Elena ensinou Ella a amar análise sintática, porque quem ensina, ensina alguma coisa, o que lhe torna verbo transitivo direto.

Se tivessem explicado a Ella a função dos espelhos esféricos, talvez Ella tivesse tido mais consideração às aulas de Física. Ou se tivesse prestado atenção nas Reações de Neutralização e Sais, Ella não erraria ao escolher seus shampoos. Mas ninguém ensinou as aplicações práticas da Física e da Química, e Ella se lixava com que velocidade um trem bateria no outro, a não ser que passasse o acidente no Jornal Nacional.

Ella achava História uma delícia! Sempre quis saber da vida dos outros, e as aulas do professor José que amava distribuir Zeros de presente a seus alunos, era quase uma Revista Caras para Ella. Da mesma forma, a Geografia era um globo de possibilidades em mostrar os lugares que Ella visitaria um dia, o que fez Ella decorar bandeiras, entender de relevo e clima e saber quais fronteiras atravessaria quando crescesse.

Decorar a Canção do Expedicionário e saber a letra dele até hoje ocupa o HD de Ella desnecessariamente. A não ser que você participe do "Show do Milhão" ou do "Um contra Cem", ninguém lhe pergunta a letra, os autores e o ano em que foi composto o Hino à República.

Mas a o grande amor de Ella pela Literatura fez de Irmã Marília, uma freirinha ranzinza e malvada, sua favorita. As figuras de linguagem e as escolas literárias, os livros obrigatórios, seus autores e suas obras eram um bálsamo no dia escolar de Ella.

Ella não tem saudades da escola. Não tem saudades de fazer provas, de decorar coisas inúteis, de fazer dever de casa, de ter só 20 minutos de recreio...Mas Ella gostaria muito de ter oportunidade de voltar lá atrás um dia e dizer a cada uma dessas pessoas o quanto elas foram fundamentais em sua vida. Se Ella pudesse fazer isso hoje, diria apenas: Obrigada sinceramente, Mestre!

Criancices

2010-10-11T08:26:00.000-07:00

Amanhã é Dia das Crianças e Ella não é mais uma delas...aliás, desde os 9 anos, quando ficou mocinha precocemente pela maldita menarca, Ella não faz mais parte dessa invenção do mundo capitalista. Imagine uma garotinha de 10 anos querendo um presente e alguém lhe diz: "Você não é mais criança, já é uma mocinha...". Humpf! Se é assim, me dê logo um cartão de crédito e as chaves do carro...

Ora, ora...se você não é mãe, pai, criança ou namorado (a) de alguém, fica fora de uma ou duas festas do comércio: resta-lhe o seu aniversário e o Natal apenas. Ella sugere que haja o dia do (a) filho (a), porque isso você é SEMPRE de alguém, mesmo que seus pais já se tenham ido (e a não ser que sua chocadeira seja de última geração).

Na época de Ella os presentes nem eram assim tãooooooooo sofisticados. Amava aquelas bonequinhas de papel que trocavam de roupa. O must da engenhosidade era a "La, Lé, Li, Ló,Lu Patinadoooooooora" ou o robô Arthur da Estrela. A gente gostava mesmo era de jogos que são imbatíveis até hoje: Banco Imobiliário, Detetive, War... Pra quem colecionava: Moranguinhos e Fofoletes, Susies, Falcons, Playmobil...Hoje criança quer boneca que arrota, faz xixi e faz cocô! Espere a criança crescer e ter um bebê de verdade pra ver que merda é limpar isso...

Ella se compadece das crianças bombardeadas por propagandas coloridas e sofisticadas. Se Ella desejava uma Melissinha ou um "Ortopé, ortopé tão bonitinho", imagine se não iria morrer por uma sandália da Hello Kitty com pochete ou pela bota da Barbie rosa cheia de purpurina (sorry, Glitter, purpurina é muito vintage). Até meninos, que costumavam não ligar a mínima para nada que não fosse carrinho e pipa, hoje almejam tudo do Ben 10, do Naruto, do Hot Wheels...

Crianças podem ser cruéis, como sabemos. Aquela máxima da criança mimada do "eu tenho, você não tem" atormentou a infância de Ella. Ella observa o comportamento consumista das crianças de hoje (e sua falta de limites de desejos) e se pergunta onde foi parar o "Não, isso papai não pode dar". Ella vê os pais querendo saciar em seus filhos suas vontades não satisfeitas, e se questiona sobre que tipo de adultos estão sendo construídos: os que tudo podem, dividido em 12 vezes sem juros.

Pensando bem, é até bom que Ella não seja mais criança hoje, porque seria aquela que
pede um iPod e receberia um : Ih, não pode....

Aleluia irmão?

2010-09-26T15:40:00.000-07:00

Ella tem certo receio desse povo que resolve se converter depois de ter cometido todos os pecados da lista e mais alguns...Ella não gosta de falar de religião, mas essas Igrejas Liquid Paper que tentam apagar o passado dos fiéis tiram Ella do sério!

Já repararam de que fiéis são feitas certas igrejas? Ex-traficantes, ex-ladrões, ex-drogados, ex-assassinos. Ella acha realmente bom que as pessoas se convertam, só detesta que elas esqueçam de seus históricos e tentem lhe convencer que VOCÊ é um pecador. Logo você, que no máximo gosta de um sexozinho de vez em quando e bebe uma cervejinha socialmente. Hipocrisia é pecado grave.

Ella tem pavor de ex-peguetes que olham sua minissaia com reprovação. Num tempo não muito distante, as bonitinhas eram swingueiras, saíam com homens casados e iam até o chão, chão, chão de shortinho no baile funk. Nada contra, cada um tem liberdade pra fazer o que bem entender de sua existência, mas só se relacionar com os "irmãos da igreja" é incesto.

Ella considera coisa do demo bater na casa dos outros domingo de manhã cedinho para pregar. Sacanagem infernizar a vida dos outros nessa hora sagrada! Quando Ella morava em casa (em apartamento não tem isso, graças a Deus!), cansou de ser acordada por grupos de crentes. Esse povo não lava roupa não? Não faz comida? Não tem família? "Viemos trazer a palavra de Deus". Caraca! A essa hora? Deus tá online 24 horas e eles querem me converter domingo às 7 da manhã? Isso Deus não perdoa!

E o novo santo que foi da curimba e agora persegue os seguidores de sua ex-religião? Bateu um tambor com gosto e agora só ouve música Gospel. Catulou e agora tenta apagar a cicatriz com óleo ungido. Deitou pro santo e agora quer exorcizar os outros. Arriou ebós e agora os queima na fogueira santa.

Pra quem acha que Deus é surdo e grita "Aleluia irmão" no ouvido alheio, Ella avisa: Ele tudo ouve e tudo vê (inclusive aquela fofoquinha que você fez dentro do templo).

Ella não se conforma com os sermões que não mostram Deus como Ele é: bom e generoso. Que Deus é esse que castiga quem não vai ao culto ou à Missa e que vai fazer arguição pra ver quem decorou a Bíblia toda? Ella vai perder sua vaga mesmo tendo sido caridosa a seu próximo só porque não pagou o dízimo? O povo que vai pra igreja louvar em transe tem mais fé que Ella que reza em seu cantinho?

Se você resolveu virar hindu, judeu, taoísta, islâmico, budista, umbandista, espírita, evangélico ou católico não importa: respeito à fé alheia e ao próximo é bom e Deus gosta. Amém?

Invencionices

2010-09-11T05:50:00.000-07:00

Ella acabou de ler um livro sensivelmente fantástico: "Extremamente alto, incrivelmente perto". Entre tantas outras coisas comuns a Ella, Oskar Schell, o menininho protagonista de 9 anos,é inventor. Oskar inventa desde um letreiro sobre as ambulâncias que informe o nome de quem está sendo transportado (a fim de tranquilizar as pessoas de que não é um parente seu que está lá dentro) até roupas que mudam de cor conforme o humor e estado de espírito das pessoas.

Ella tem muitas invenções não patenteadas que gostaria de compartilhar com seus adoráveis 50 leitores, como um dispositivo que capte os lampejos de textos e idéias de Ella quando esta já estivesse deitada ou dormindo para que se recorde deles ao despertar; um rabo canino mecânico que indicasse quando estamos agradando ou não; um aviso sonoro emitido por um amigo só perceptível a quem estivesse dando uma mancada; um laser que desse choque em quem fura fila.

Ella ficaria rica se inventasse uma vaga de estacionamento móvel, que acompanhasse o carro onde ele fosse. Que tal um compactador de guarda-roupa, que além de criar espaços, mapearia onde está cada peça e, com um braço mecânico, nos entregaria a roupa já passada? Ella também quer inventar outras coisinhas simples, como um desencaroçador de fruta-do-conde e um creme anti-celulite que realmente funcione (pensando bem, este também seria um desencaroçador).

Algumas invenções aprimoram e extinguem outras, como o Google, que acabou com tantas outras invenções como enciclopédias, lista telefônicas e mapas de papel.Ella é do tempo antiquíssimo em que não tinha Word e escrevia todos os trabalhos em papel almaço!!! Alguém se lembra ainda como é fazer margem na máquina de escrever ou de como colocar o filme na máquina fotográfica? A vitrolinha portátil Phillips(comedora de 8 pilhas grandes, diga-se de passagem) deu lugar a um fabuloso "3 em 1" portátil, e o estridente radinho de pilha que passou pela fase walkman com toca-fitas, hoje é um fantástico iPod touch de dez trilhões de gB!

Ella gostaria que algumas coisas fossem reinventadas só para serem aprimoradas, como a "Lu patinadora" em patins inline, a Levi's 505 originalzinha com stretch, tênis Ked's sem chulé, Mirabel de chocolate numa embalagem grande e as balas de leite Kids sem açúcar...mas aí seria uma linha inteira de invencionices-retrô de Ella, para a qual Ella inventaria um lindo nome: "Invencionices vintage".

Manias esquisitas

2010-09-09T17:03:00.000-07:00

Tem uma música beeeem velhota sobre manias que o Nelson Gonçalves cantava junto com Papai de Ella: "Mania é coisa que a gente tem mas não sabe por que". Tem umas manias bem esquisitóides, mas ver o Jack Nicholson pulando as linhas da calçada em “Melhor Impossível” faz Ella achar suas maniazinhas bem leves.

Ella tem mania de tirar um cochilo de beleza depois do almoço. Se estiver em casa de bobeira, Ella põe o pijaminha (!) e escurece o quarto como se noite fosse. Tem umas manias feiosas mas que Ella vai confessar: tirar o esmalte com os dentes quando eles teimam em descascar, roubar uvas e comer sem lavar no hortifruti, espremer cravinhos de quem tem intimidade e só ir ao banheiro lendo alguma coisa (nem que seja bula de remédio...). Ella tem outras manias meio estranhas, como escovar os dentes andando pela casa, só começar a trabalhar quando a mesa estiver arrumada (ok, essa é TOC!TOC!), procurar placas de carro com algo em comum com a do seu, ler pelo menos uma frase de livro antes de dormir e fazer listas de qualquer coisa (desde listas de supermercado a lista de listas estranhas).

Tem umas manias que Ella já viu manias por esse mundo afora que são, no mínimo, esdrúxulas: comer farinha com melancia, deixar todas as folhas de cheque assinadas na carteira, guardar guimbas de cigarros e classificar moscas coletadas por ordem de tamanho (!). Essas são as ”mais mais” da lista de Ella.

Fazer coleções, montar quebra-cabeças e cantar em videokê são manias comuns e que não chegam a caracterizar uma esquisitice, embora torrem a paciência de quem está do lado. Mas os que têm histeria por ídolos, fixação por uma única cor e superstições a qualquer gatinho preto devem procurar tratamento tanto quanto os que contam tudo que vêem pela frente e que só param em andares de número par. Ella sempre fica em dúvida entre o que é excêntrico e o que é TOC mesmo.

Pra não ter dúvidas, Ella faz uma lista de quantas vezes repetiu a mesma coisa só pra ter certeza de que não tem TOC...hehehehe.

A vaidade que move o mundo

2010-09-09T05:44:00.000-07:00

"Amélia não tinha a menor vaidade, Amélia é que era mulher de verdade"... epa, epa, epa! Amélia era uma mulherzinha muito da desleixada, né não? Onde já se viu mulher de verdade que gosta de roupa velha, não liga a mínima pra sapatos, sai de casa sem pentear os cabelos e sem um batonzinho ou brinquinho? Tá certo que para ser vaniteux comme une authentique femme não é necessário todos os itens anteriores juntos. Mas não ter nenhum desses é jogar contra seu patrimônio. Vaidade é inerente ao cromossomo X (Ella não leu isso em lugar nenhum, acabou de inventar a teoria da evolução da beleza e da vaidade).

A máxima de que "não existe gente feia, existe gente mal cuidada" é uma dádiva a quem não nasceu num dia gloriosamente inspirado. Há salvação para todos! Cuidar-se com carinho não é sinônimo de pecado ou futilidade. Tratar de seu corpo e de sua imagem NÃO é inversamente proporcional ao cuidado com sua inteligência e seu espírito.

Ao contrário do que se pensa,não é preciso ter muito dinheiro para alimentar sua vaidade (Ella disse isso? Ella disse isso?). Ok, ok, ele ajuda numa cirurgia plástica, num tratamento estético, num personal trainer, num creminho Lancôme, numa roupinha bem cortada...mas quem se cuida mesmo, pode ser bonita usando creme Jequiti, roupinha da Marisa e sapato Di Santinni. Basta ter bom gosto para escolher.

Ella sabe que tem uns espelhos meio quebrados por aí. Gente que se acha o must do bom gosto e exagera na vaidade (pra quem não leu, o post "Too much" de abril fala dessa raça). Dar uma "conferidinha" em algum lugar que reflita sua imagem evita topetes fora do lugar e batom nos dentes,mas vamos combinar que gente que se olha no espelho de 5 em 5 minutos é quase um Narciso. Esse, aliás, deve ter molhado a escova na hora que caiu na água e borrou a maquiagem...Narciso, pra quem não sabe é aquela figura da mitologia precursora dos metrossexuais...

Vaidade move o mundo, gente! Ou você acha que a balança comercial funciona sem a moda, a indústria cosmética e o fitness? Nada! Só pra ter uma idéia, a busca virtual do emagrecimento só perde para a do sexo (isso não foi Ella que inventou, teve gente que pesquisou isso).

Ella tem certeza de que vaidade é fundamental para a economia mundial, por isso contribui com mais da metade de seus polpudos rendimentos a essa nobilíssima causa, que ajuda desde a vendedora da Avon até o enriquecimento galopante da Louis Vuitton. Não tenha medo de investir em suas vaidades, mas cuidado: quando vem a fatura do cartão de crédito, a coisa fica meio feia...

Trocando a rebimboca da parafuseta

2010-08-25T14:55:00.000-07:00

É fácil enganar uma mulher. Mais fácil ainda se ela está enguiçada, na hora do rush, atrasada (pra variar) e de TPM. Qualquer mecânico de beira de estrada te convence a dar chupeta em bateria porque você está na mierda e depende dele àquela hora.

Ella não faz a menor idéia onde ficam o cabeçote, os pistões, as válvulas e o arrefecedor. Ella bota gasolina, troca o óleo, bota água (não sabe onde, mas os rapazes do posto perguntam se é pra dar uma olhadinha na água e Ella deixa). De vez em quando Ella bota até o carro pra lavar (mas só quando está muitíssimo folgada de agenda ou tem um evento com manobrista pra não passar vexame). Mas não adianta: carro é carro e, como um namorado,dá problema.

Ella tenta acordar cedo pra ver o Auto-Esporte e fica com inveja da Silvia Garcia porque ela sabe tudo de carro. Uma mulher que consegue trocar um pneu sozinha pode dominar o mundo, porque afrouxar e apertar aqueles parafusos da roda não são pra qualquer um. Ella tem orgulho de saber onde ficam o macaco, o triângulo e o step, só não sabe o que fazer com eles na hora que precisa.

Na hora de fazer a revisão, Ella não fica embaixo do carro suspenso naquele elevador ne morta! O mecânico começa a mostrar coisas que você não vai entender mesmo se estão gastas ou empenadas. Ella já cansou de ser engambelada: para fazer um alinhamento e um balanceamento, disseram que Ella tinha que trocar a balança e a ponteira. What porra is this de balança e ponteira? A balança sempre está quebrada para Ella! Nunca diz o que Ella quer ouvir mesmo...Numa troca de óleo simples diagnosticaram uma suspensão avariada e necessidade de troca dos amortecedores...Sorte que Ella não tinha dinheiro e resolveu perguntar para seu super mecânico de confiança! Aliás, mecânico de confiança é tão necessário quanto um batom e uma camisinha na bolsa.

E na hora de trocar de carro? Que dúvida cruel! Além de escolher a marca e a cor que combinam com nosso biotipo e com o tom de nossa bolsa, temos que escolher quantas válvulas, quantos cavalos... Pra quê um carro com tantos cavalos se a cidade está cheia de radar e Ella não pode acelerar a mais de 120 km/h? Se quisesse mais cavalos, Ella compraria uma diligência e não um carro.

Carro é realmente uma família! E família daquelas bem gastadeiras. Os custos não acabam nunca:seguro, combustível, manutenção e multinhas inocentes.

Mas espere! Ella está tendo uma visão de seu passado desafortunado: Ella chiquérrima esperando ônibus na chuva e tomando banho de lama, Ella cansadíssima tendo que escutar gritaria de estudantes, Ella sendo sarrada por toda sorte de peões de obra, Ella sobre seus saltos e exausta tendo que dar lugar aos idosinhos,Ella se atrasando porque o ônibus não passa ou porque o motorista é lerdo...Cruzes! Ella prefere Lei Seca, gente estressada, gente barbeira, trânsito caótico...

Horário Eleitoral Gratuito: paguem-me para ver

2010-08-25T04:34:00.000-07:00

Ella acha um desperdício atrasar a novela e seu programa de rádio favorito por causa do horário eleitoral gratuito. Se é gratuito, coloca de madrugada que não tem quase anunciantes. Quem estiver muito interessado em saber as propostas de Tiririca para o Congresso Nacional que ligue a TV às duas horas da manhã.

Sim, é obrigatório, diz o TSE. O povo tem o direito de saber as propostas (sempre mentirosas)dos candidatos, mas o povo tem direito de não querer ouví-las também. Para quê eles gravam esses programas? Basta pegar um videotape das eleições anteriores. São sempre os mesmos candidatos (e seus descendentes se multiplicam feito Gremlins), as mesmas promessas e os mesmos formatos. Ella se arrepia quando eles gritam: "Você me conhece!". Eu? Nunca te vi, colega! Não sou cúmplice de suas maracutaias e nem ganhei uma dentadurazinha de presente.

Ella se irrita com a sujeira que os candidatos fazem:antes da eleições com aqueles santinhos, plaquinhas e buzinaços, e depois das urnas, quando esquecem seu compromisso. Ella tem asco desses Centros de Assistencia Social eleitoreiros, que fazem a população se sentir na obrigação de retribuir a "gentileza" concedida, numa demonstração clara de "rouba mas faz".

A tal da Ficha Limpa é uma grande piada, e para não ter concorrência, o TSE proibiu os humoristas de cumprirem sua missão. A Ficha Limpa é apagada numa enxurrada de liminares. Liminar,para quem não sabe, é tipo um Liquid Paper no passado dos candidatos. É uma mão de tinta que dura até as eleições. Depois sai.

Ella tem uma proposta ao TSE para novas leis eleitorais: Big Brother Político. Que tal filmarmos os candidatos por meses em seu dia-a-dia? Como em qualquer reality show, eles ficariam confinados sem acesso a viagens pagas por nós, sem acesso a auxílio vestuário, sem acesso a mordomias. O povo acompanharia minuto a minuto as panelinhas se formando,digo, as coligações. Gincanas para eleger "Anjos" que fizessem mais ações sociais efetivas. Paredões semanais para eliminarmos cada político que saísse dos padrões de retidão moral ou que não apresentasse mudanças benéficas à sociedade. So então, na final, o paredão seria através da urna eletrônica, com apenas 2 candidatos para cada cargo. Seria bem mais divertido e Ella tem certeza que o povo participaria da política de maneira ativa e apaixonada. Não ia ter pra ninguém no IBOPE: o Horário Eleitoral ia ser campeão de audiência.

Programação Indígena I - Shopping Center no fim de semana

2010-08-10T05:11:00.001-07:00

Caras amigas. Vocês sabem que Ella ama um shopping. Vazio. Tipo segunda-feira às 10 h da manhã, logo que abre. Corredores imensos para que desfile toda sua graça e elegância, um burburinho que dá para ouvir até os "toc-toc" de seus saltos. Vendedoras disponíveis e ansiosas para atendê-la prontamente. Total liberdade para suas sacolas de compras não serem esbarradas por gente afoita e sem educação.

No entanto, ao entardecer as coisas vão mudando...ao se aproximar a sexta-feira o ambiente vai se tornando pesado, denso e começam a aparecer pessoas. Muitas. Milhares. Começa a se formar um tsnunami de gente. Dependendo do shopping, gente feia, muito feia. Os sensíveis olhinhos de Ella começam a embaçar com a poluição visual. Há uma invasão de "colegas nem" e suas leggings com salto de acrílico, adolescentes em bandos que não compram nada além de um MacLanche Infeliz, famílias inteiras para fazer crediário nas Casas Bahia e no Ricardo Eletro...há um dialeto comum a todos, cujo entendimento só é possível em altos decibéis.

O estacionamento é uma verdadeiro inferno de Monzas, Santanas e Chevettes despejando um número de pessoas bem acima de sua capacidade máxima. Encontrar uma vaga é mais difícil que conseguir uma Bolsa Família. E o pior: paga-se por isso.

Cria-se um novo tipo de engarrafamento: o de escadas rolantes. Se você tem hora para ir a um cinema, por exemplo (Ella desaconselha, mas se você quer mesmo ir...), programe-se para chegar duas horas antes: uma hora para achar vaga no estacionamento e uma hora para a fila do cinema (e se quiser comprar as exorbitantes pipocas, mais caras que o ingresso, adicione mais meia hora). Porém (ah, porém!), se o calendário acusar a proximidade do Natal, dia das Mães e dia dos Namorados, dobre sua previsão.

Há um momento de sagacidade nesse passeio glorioso - conseguir uma mesa na praça de alimentação. Mais divertido que um game do Playstation, parece aquele joguinho de Detetive, onde olhos de lince tentam captar quem vai se levantar primeiro, como urubus no muro de cemitério. E então, o jogo evolui para a Dança das Cadeiras. Consegue o lugar quem for mais ágil e mais rápido. Obviamente, vocês NEVER, NUNCA, JAMAIS (em francês, leia-se jamé) verão Ella numa situação dessas, disputando lugar para beber cerveja em copos plásticos, carregando bandeja com comida fria e esperando número de atendimento no Girafa's.

Se você precisar comprar algo de urgência num shopping no fim de semana, faça meditação transcedental antes de ir, leia cabala, desenvolva paciência e auto-controle emocional. Ou frequente shoppings como o Fashion Mall, onde você não consegue comprar nada, mas pelo menos é vazio. Se você não precisa MESMO comprar nada, Ella recomenda que troque esse programa silvícola. Fique em sua oca que é mais segura.

Mistérios da Natureza.: Por que as pessoas tiram foto com pose perto da escada rolante do shopping?

Hoje eu queria abraçar meu pai

2010-08-07T14:23:00.000-07:00

Hoje eu queria abraçar meu pai como sempre fazia. Levantar, sem me importar de ser domingo, às seis da manhã pra ir à Missa com ele só porque era Dia dos Pais e eu pediria a Deus que o protegesse.

Hoje eu queria abraçar meu pai e vê-lo enchendo a cara de espuma para parecer o Papai Noel e me fazer rir. Queria sentir o cheirinho do Leite de Rosas que ele colocava quando acabava de se barbear. Queria espremer seus cravinhos e cortar suas unhas com a devoção que eu sempre fazia. Respeitaria sua única vaidade sem julgá-lo ou condená-lo só pra ele sentir-se seguro e ainda assim daria pitacos nas suas roupas antes de sairmos.

Hoje eu queria abraçar meu pai na cozinha enquanto ele fazia o café mais gostoso e cheiroso do mundo. Queria discutir as notícias da manhã do radinho de pilha, mesmo que o rádio estivesse fora de sintonia. Queria sentar à mesa com ele para vê-lo tomar seu café da manhã com a calma de um monge, e roubar uma colherada do seu prato de mingau.

Hoje eu queria abraçar meu pai e varrer as folhas do quintal de casa com ele. Queria passear na feira, mesmo sabendo que ele me traria os morangos que eu gosto. Não brigaria com ele por causa do colesterol a cada vez que resolvesse preparar uma rabada ou uma feijoada.

Hoje eu queria abraçar meu pai na hora que o Vasco fizesse um gol, mesmo sabendo que ele não conseguiria nem gritar de tanta emoção. Não implicaria com uma televisão e dois rádios ligados ao mesmo tempo, tampouco com a quantidade de reprises, videotapes e debates sobre o mesmo gol. Levaria sua cervejinha para que ele não perdesse nenhum lance, e me assustaria sempre que o visse chutando o ar como se estivesse em campo.

Hoje eu queria abraçar meu pai enquanto ele cantasse "Naquela mesa" imitando o Nelson Gonçalves ou quando ele inventasse as letras de músicas que ele não sabia. Ajudaria a fazer suas palavras cruzadas e a recortar sua tirinha de quadrinhos favorita. Fingiria que não via ele roubando no jogo de buraco como se fosse uma criança levada.

Hoje eu queria abraçar meu pai enquanto ele contasse suas piadas repetidas e as histórias que inventava só pra me fazer rir. Queria que ele lesse todas as coisas que escrevo e gostasse de todas elas, e que ficasse orgulhoso de mim pelas coisas que faço.

Hoje eu queria abraçar meu pai e agradecê-lo por ter sido meu companheiro durante o tempo que estivemos juntos, dizer a ele o quanto sinto sua falta e sua presença ao mesmo tempo. Dizer o quanto ele me ensinou a servir sorrindo e a compartilhar sem cobranças. Hoje eu queria falar tanta coisa, mas ficaria feliz em apenas abraçar meu pai.

Coisas que só uma mulher sabe

2010-07-29T03:45:00.001-07:00

Tem coisas que só quem nasceu "XX" sabe, afinal, até nossos cromossomos são iguais para combinar (tipo bolsa e sapato).

Saladinhas e acompanhamentos no churrasco ao invés de só cerveja e carne, filmes românticos com finais felizes e uma bolsa lotada de tralhas, chamadas "frescurinhas" para os homens, são fundamentais para diferenciar os sexos e determinar as variações no humor de uma mulher.

Ella resolveu listar algumas das coisas que só uma mulher sabe ou dá valor.

Uma mulher quer matar alguém quando:
- a meia calça desfia no meio do dia;
- o salto quebra na hora da festa;
- a roupa pela qual ela pagou uma pequena fortuna está pela metade do preço;
- aparece um pé de galinha, um furinho de celulite ou um fio branco antes da hora;
- o cabeleireiro cortou demais suas madeixas quando ela queria só aparar as pontinhas;
- o pneu fura num dia de chuva e ela está sozinha;
- vê seu ex com outra fazendo tudo aquilo que não fazia com ela (e ela queria muito);
- o ponteiro da balança não abaixa mesmo depois de uma semana de privações e ginástica;
- a manicure tira um bife, o esmalte enche de bolinha e borra assim que sai do salão;
- começa a sentir os calores da menopausa ou uma cólica desgracenta na menstruação;
- cai um pé d'água e ela acabou de fazer escova;
- a calcinha de renda começa a entrar e irritar;
- sai da ginecolosista com prescrição de creminho vaginal com aplicador por 1 semana;
- descobre um furo ou uma mentirinha de seu parceiro;
- sente que a menstruação desceu e não tem um absorvente por perto;
- alguém trata mal ou ralha com seu filho;
- é comparada às modelos super produzidas e photoshopadas das revistas;
- seu perfume francês favorito está acabando;
- chega a fatura de seu cartão de crédito e de seu celular;
- o sapato maravilhoso começa a machucar seu pé no meio da noite;
- aquela calça adorada não fecha nem deitada na cama;
- seu chefe não compreende sua TPM;
- vê fotos antigas e descobre que já foi mais magra e mais durinha.

Mas uma mulher tem um grande dia quando:
- sua loja favorita entra em liquidação;
- percebe que seus creminhos estão surtindo efeito;
- alguém elogia seu filhote;
- seus pais dizem para meio mundo o quão são orgulhosos dela;
- mais de uma pessoa diz que ela está magra (principalmente se foi outra mulher);
- uma outra mulher chiquérrima pergunta onde ela comprou aquela roupa;
- recebe uma cantada lisonjeadora de um homem que vale à pena;
- aquela calça adorada entra e fecha confortavelmente;
- seu parceiro resolve fazer cafuné e gentilezas sem segundas intenções;
- recebe presentinhos inesperados (mesmo que seja uma amostra grátis de sabonete Dove);
- sabe que vai chegar e encontrar sua casa arrumadinha e a comida pronta;
- descobre que está grávida depois de um doloroso tratamento de fertilização;
- descobre que não está grávida depois de um vacilo na pílula ou de uma camisinha estourada;
- vê que seu trabalho foi reconhecido depois de tanto esforço (de seu relatório sobre a fome no mundo àquela faxina que fez no seu dia de folga);
- recebe um beijo apaixonado, um olhar de felicidade e um abraço de conchinha depois de uma noite de amor;
- vê fotos antigas e descobre que está mais chique, mais fashion, mais segura, mais bonita e que o tempo só lhe fez um bem enorme.

Meninos, leiam o roteiro para entender, mas tem coisas que só uma mulher sabe...

Amigos que escrevem

2010-07-28T14:41:00.000-07:00

Ella em amigos incríveis que escrevem coisas incríveis. Se puderem seguir o blog de minha amiga Japonega, tenho certeza que vão amar! Japonega fez um post especialmente sensível hoje, que gostaria de compartilhar com vocês, porque fala da coisa que mais amo na vida depois de escrever para vocês, ir à Paris e tomar Prosseco: fazer listas de coisas que amo. Dêem uma lidinha, façam suas listas! Ou vocês não confiam no bom gosto de Ella?

http://japonega.wordpress.com/2010/07/28/le-petit-plaisirs

Você já se emocionou hoje?

2010-07-27T14:17:00.000-07:00

Ella é sensível à lua cheia. Ella amanheceu às 5 da manhã (sim, Ella acorda cedo de seu sono de beleza) com uma lua tão linda,tão clara, tão cheia e tão soberana sobre o céu, que ficou hipnotizada com sua grandeza, mesmo tão perto da hora do sol nascer. Parecia que a lua nem se importava com o amanhecer chegando, continuou lá, exuberante ofuscando até o sol fraco do inverno.

Quantas chances perdemos de ver beleza nas coisas porque estamos atrasados, atarefados e cegos diante de sutilezas que podem emocionar nossa rotina? Quantos sons deixamos de ouvir porque só nos concentramos nas buzinas, no som alto do radio do carro e no toque do celular? Quantos sabores deixamos de experimentar porque intoxicamos nossas línguas com paladares artificiais e comentários maldosos?

Gestos corriqueiros podem aquecer seu coração no meio de uma manhã de inverno. Receber um bom dia do ascensorista de seu prédio, prestar atenção à letra daquela música linda que você nunca se deu conta, olhar nos olhos do gari que está varrendo sua calçada e lhe oferecer um sorriso, receber um obrigada por uma gentileza concedida.

Se sua rotina só inclui olhar para baixo, ler e-mails inúteis, ouvir ruídos estressantes, respirar fumaça e comer depressa, reveja sua agenda e reserve um minuto para se emocionar hoje.

Mas é que eu tenho nojinho...

2010-07-27T11:58:00.000-07:00

Ella não é de ter medo das coisas pequenas da vida, mas tem um nojinho...Ella é capaz de matar uma barata destemidamente, mas tem nojinho daquela coisa branca que sai da criatura. Tem nojinho do rato,de seus dentinhos pequenos e sua pelagem cinzenta, tem nojinho de pastelaria de chinês e dos uniformes deles.

Ella tem nojinho de pernil assado exposto em boteco e de ovo colorido. Nojinho de óleo de fritura de restaurante que deixa a batata-frita com gosto de camarão. Nojinho de copo e xícara com marca de batom e de cabelo no prato (mesmo que seja o seu!).

Ella tem nojinho de ficar suada depois que corre e detesta que venham falar com Ella nesse estado deplorável. Ella tem nojinho de cabelo ensebado pós-progressiva e de unha que parece que acabou de brincar na terra. Ella tem nojinho das moças porcas que não enrolam seus absorventes e deixam-nos à mostra nas lixeiras dos banheiros. Ella tem nojinho de respirar na Lapa ou perto de viadutos na sua cidade Maravilhosa. Mas tem pavor mesmo é banheiro químico e, quando vê um, já tem ansia vocês sabem de quê.

Ella tem nojinho de gente sem educação, que entra no elevador e não cumprimenta ninguém. De gente que se acha muita coisa e olha os outros de cima. Ella tem nojinho de quem joga lixo no chão sem a menor cerimônia e de quem corta pelo acostamento e ultrapassa a fila de carros porque é mais esperto.

Ella tem nojinho da paparicação a qualquer ser humano, principalmente a não merecedores de nennhum louro como BBBs, MC's imbecis, modelos-fruta e jogadores de futebol. Tem nojinho das campanhas porcalhonas que enfeiam a cidade de banners, faixas e santinhos.Ella tem nojão das risadas falsas dos políticos e de suas caras-de-pau beijando criancinhas (Ella sempre acha que eles vão engolí-las). Pensando bem, desses aí nem é bom ter só nojo, é melhor ter medo.

Fome de quê?

2010-07-23T01:38:00.000-07:00

Ella ama comer. De tudo: jiló a trufas brancas, fígado de boi a foie-gras,feijão-com-arroz aos pratos elaborados. Se a sopa de pedra for batidinha, Ella também toma. Ella tem o apetite de Magali, mas precisa caber nas calças e segura sua gula.

Ella,desde a tenra idade, não recusa nada, tem o olho maior que a barriga e isso já fez Ella passar por poucas e boas. Certa vez Ella ficou de olho grande sobre uma linda compota sobre uma bancada, que parecia ser um cremoso doce de leite. A dona da casa ofereceu. Ella aceitou. A dona da casa encheu o pote. Ella caiu de boca e...era doce de feijão branco! Ecaaaaaaaaaaaaaaa.

Ella só não se conforma com um tipo de prato: o feio e frio. Tem coisa pior que comer algo todo remexido e com cara de anteontem? Ou comer sentado à frente da TV sem prestar atenção no que se come? Ou comer de pé e andando só pra "encher o bucho"?

Ella acha lindo mesa de novela: aquele capricho, fartura, louças lindas...e faz questão de que suas refeições sejam assim. Mesmo quando só tinha pratos Duralex (aqueles marrons feinhos), Ella fazia questão de garfos, facas e copos na posição correta à mesa e tem pavor de panelas feias e conjuntos descoordenados (pires de um jogo, xícaras de outro...tá bem, Ella tem TOC de simetria!!!).

Lugar feio ou sujo (ou feio E sujo), obviamente não são merecedores da presença de Ella. Imagine se uma figura fina, acostumada com bistrôs franceses finésimos e da mais fina gastronomia vai parar para comer cachorro quente em "podrão". No way. Ella tem pânico de carrocinha de churros e fica apavorada de ver a lata de doce de leite cozinhando ao sol e multiplicando Salmonellas.

Ella também não curte a velocidade e o barulho de rodízio. O pensamento "tô paganuuuuuuuuu e vou comer até sair daqui de calça aberta" não é da "catiguria" de Ella. Mas vamos combinar que aqueles pratinhos "miserinha" de chef, cheios de enfeites e conceitos e vazios de conteúdo não saciam a fome de ninguém.

E as combinações perfeitas de café-com-leite, pão-com-manteiga, feijão-com-arroz e goiabada-com-queijo? Quem precisa de muito luxo tendo essas deliciosíssimas opções?

Convenhamos que em termos de culinária, esse país é fabuloso. Mas há quem troque frutas suculentas e vegetais saborosos por Chee-tos, Trakinas e Big Macs.
Ella não entende essas opções, pois ama o ritual das refeições, testar sabores e aromas e poderia ser até nutricionista em outra vida.

Superando a Progressiva

2010-07-22T17:22:00.000-07:00

Amigas do cabelo liso, tremei! A progressiva evoluiu! Ella acaba de testar a Escova de Turmalina! Tá bem, nem é tão nova assim, mas "dizqui" não tem formol e nem amônia e Ella resolveu testar. Não que Ella se importasse com formol: a ANVISA diz que dá câncer e tal, mas respirar também dá e ninguém vive de nariz tapado.

O negócio, obviamente, é mais caro que a inteligente-progressiva-marroquina-japonesa-de-chocolate-com-morango-chantilly-queratina que é tudo igual. Talvez seja porque usam pedras semi preciosas que dizem tirar a eletricidade do cabelo (pelo jeito, o cabelo de Ella tava ligado à rede de alta-tensão da Light).

O procedimento é aquelezinho mesmo: a moça taca-lhe o líquido na cabeça (sendo que esse é até cheirosinho, não arde o olho e nem sufoca o salão todo), depois seca com escova, lava, passa outro líquido, seca, passa chapinha, lava de novo e você fica três horas no salão como se não houvesse amanhã...Isso deve ser feito a cada 2-3 meses, até porque ficar 3 horas no salão é demais até para Ellazinha.

O fato é que para ter madeixas domadíssimas, uma leonina feito Ella não pode deixar de acompanhar a evolução. Ella se lembra com pesar de uma infância triste e dolorosa vendo os cabelinhos lisinhos de suas irmãs (e as loucas fazendo permanente pra ficar com cachos de Ella). Ella era uma adolescente mal-informada, que penteava os cabelos e ficava parecendo a Elba Ramalho. Não havia leave-in, condicionador, domador de cachos, nada! Só "creme-rinse" . Sim, amigas, Ella usou Kolene (ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)!!!!!!Mas por favor, não riam de Ella! A ignorância e a falta de acesso à Kérastase devem ser perdoadas.

Ella mal sabia que um secador podia fazer de milagre e nunca entendeu porque "touca" era milagrosa. Mas Ella nunca acertou fazer uma touca, se confundia com os grampos e, vamos combinar, aqueles cortes repicados dos anos 80 não ajudavam ninguém.

Thanks God pela evolução da cosmética! Thanks God pelo poder do secador!Thanks God por Ella nunca ter precisado usar henê Pelúcia ou henê Maru...

Extra! Extra! Ella não vai mais ler notícias!

2010-07-22T07:48:00.000-07:00

Já repararam como andam as notícias que assolam nossas mídias? Invadindo nossas vidas pacatas: sangue,vísceras,lágrimas e vergonhas alheias. As manchetes, antes setorizadas por política, policial, cultura, esportes, agora são uma coisa só: Só tem página policial. Quem é de política, está lá. Quem é de esporte, está lá. Quem é da cultura, está lá tambem! Ninguém escapa do sensacionalismo , ninguém está livre de uma tragédia e ninguém mais produz nada que não seja escândalo.

Ella sabe que coisas boas não vendem jornais. Mas é duríssimo você ver urubus sobre as dores das pessoas, esmiuçando detalhes que não interessam, mas que invariavelmente iremos ler e tomar conhecimento.

Vocês podem dizer que isso é o mundo real e que Ella seria uma alienada , que só pensa em creminhos, modinhas, rapazes e glamour. Nã,nã,ni,nã,não! Ella não admite escândalos sem mudanças, só isso. Ella odeia a mísera curiosidade sobre a dor e a pequenez dos outros, justificando as vidinhas mais ou menos de quem prefere a vida alheia.

Os escândalos políticos, as corrupções, os maus serviços da polícia, as vergonhas do mau emprego do dinheiro público...escandalizam mas não mobilizam a população, não mexem com seus sentimentos. Logo perdem a importância real que afetará a todos a longo prazo.

Ella sonha com o dia que abrirá os jornais e verá as manchetes: "Rio tem a melhor malha asfáltica do mundo", "Urbanização regular é ordem no Brasil", "Políticos condenados cumprem pena total por corrupção", "Policia e Justiça brasileira entre a mais competentes do mundo", "Brasil é o único país da América do Sul com rede educacional entre as melhores do mundo", "Estímulos à pesquisa elevam o Brasil à potência científica".

Ai, ai...enquanto Ella sonha com tudo de melhor que merecemos, é obrigada a ver fotinhos da Eliza Samudio em filme pornô,saber da tatuagem do Macarrão, do esmalte da Lindsay Lohan...Ella, a partir de hoje,só irá ler bula de cosméticos, Revista da Turma da Mônica, encarte de lojas, camisetas de adolescentes...Parem as máquinas de impressão! Ella precisa de seus sais!

Pra quem tem amigos

2010-07-20T05:12:00.000-07:00

Pra quem tem amigos, nos dia de sol cabe mais um na barraca, e mesmo quando chove, tem carona no guarda chuva e risada fugindo da água .

Pra quem tem amigos, a bebida está sempre gelada, a comida está sempre quentinha e a porta da casa sempre escancarada.

Pra quem tem amigos, os dias de choro têm sempre um sorriso aberto, um colo reconfortante e uma caixa de lenço por perto.

Pra quem tem amigos, minutos no celular valem muitas horas faladas e cada torpedo ou cada e-mail equivalem a três paginas de cartas.

Pra quem tem amigos, suas esquisitices são perdoadas, seus furos são esquecidos, suas piadas são sempre engraçadas.

Pra quem tem amigos, a novidade é sempre esperada, e o que seria velho ou conhecido, torna-se felicidade lembrada.

Pra quem tem amigos, o longe fica bem pertinho mas as distâncias são encurtadas por carinho.

Pra quem tem amigos, o tempo passa depressa, e a cada reencontro feliz, sua infância recomeça.

Aos amigos novos, aos amigos velhos, aos amigos que Ella nem conheceu ainda, mas que estão sempre lendo, participando e motivando Ella a escrever, um super obrigada!

Tá com pobrema? Vai no adevogado...

2010-07-15T17:42:00.000-07:00

Ella tem arrepios de horror a cada tentativa de assassinato à Língua Portuguesa. Não que Ella não erre, Ella escreve depressa e até acaba atrapalhando vírgulas e algumas concordâncias, mas vive revisando cada linha de seus textos para que ninguém perceba o equívoco. Ella não admite certos erros.

Ninguém precisa ser candidato à Academia Brasileira de Letras para falar (e escrever) corretamente o Português. De que adianta MBA em Harvard se você não sabe falar sua própria língua pátria (ou "própia"). Ella conhece gente poliglota que fala "menas" Português que Inglês...Vá lá que "seje" falta de hábito, mas Ella fica "meia" constrangida.

Sim! Tem "adevogado" que "resistra" os processos, mas Ella nem quer ler os autos dessa anta! Provavelmente "houveram poblemas" (ui!) e eles se justificarão dizendo que " Tinha muita coisa pra mim fazer".

Se você não teve o "previlégio" do acesso à boa educação, Ella ainda perdoa "táubas", "estáutas" e "parteleiras", mas se você conseguiu ultrapassar os limites do Ensino Fundamental, é fundamental que saiba falar. Se não, corre-se o risco de morar numa casa "germinada" e trocar "fuzil" na rede elétrica.

Ella namorou um cara que falava "pelo ao contrário". Ora bolas, ou é "pelo" ou é "ao" contrário: "pelo ao contrário" é coisa de depiladora! O mesmo sujeito sempre dizia que tinha "trago" alguma coisa. Tragar, só se for cigarro, para trazer, dissesse que "tinha trazido"...

Bem, o povo que gosta de "iorgute" e "xalxixa" deve ficar em casa comendo "mortandela" com "maonese". Mas sempre que pedir o embutido não vá pedir: "duzentas gramas", corre o risco de acharem você um burrico e lhe darem grama (capim ) para comer...

Ella fora da casinha

2010-07-14T11:40:00.001-07:00

Sabem aqueles dias em que você deveria ter ficado na cama? Aqueles em que tudo dá errado ou você paga micos e dá furos dignos de um ser humano com todos os neurônios desconectados? Aqueles dias em que o Tico e o Teco brigaram e não se comunicam nem no tranco?

Pois bem, dona Ella distraidamente falando ao celular no Metrô. A composição vem se aproximando. O que dona Ella faz? Faz sinal para o metrô parar!!! Como se ele fosse passar da estação sem pegar ou deixar passageiros! Ao dar-se conta de seu bracinho estendido, Ella simula uma gostosa espreguiçada, mas já era tarde...vários rostos sorrindo de deboche.

Saindo da estação, ainda vexada, Ella vê algo brilhando no chão (Ella é afeita a achar dinheiro pelas ruas). Ella se abaixa sorrateira e rapidamente...e a porra da moeda de 1 real está grudada no chão! Ella faz de conta que nada aconteceu, mas já é tarde: os camelôs ao redor caem na gargalhada por terem pego mais uma otária e ainda fazem coro: "Dia de sorte hein madame? Achou 1 real!". Veja se Ella precisa disso para viver? 1 realzinho...Aff!

Chegando ao seu trabalho após o almoço há um cliente já esperando por Ella que, muito boazinha, resolve adiantá-lo antes de ir ao toillete. No meio da conversa, o moço diz: "Tem uma folha de alface no seu dente". Subitamente Ella recorre ao espelho e vê que não há espaço entre os dentes, só alface! Ella dá um sorrisinho "verde" e só dá graças a Deus por não ter comido feijão.

No meio da tarde, Ella recebe olhares lascivos e minimamente desconcertantes para seu decote. Pedindo para que não fosse verdade, Ella desce os olhos e descobre que há 2 botões de sua blusa abertos, deixando seus seios parcialmente à mostra e a boca dos transeuntes totalmente abertas. Ainda bem que Ella usa sutiã, quanta sorte hein, hein,hein?

Pensam que acabou? Não! Para encerrar o dia com chave de ouro, só uma mega cratera. Ella recebe uma cliente indicada por X. Ella pensa que X é sua amiga psicóloga. Ella, toda confiante, diz à mocinha: "você se trata com X há quanto tempo"? A moça não responde. Mais tarde, Ella fica sabendo que a X da questão era uma veterinária conhecida e não sua amiga psicóloga. Tá bom chamar a cliente de cadela ou querem mais?

Melhor Ella trocar de nome. Quem sabe para Moe, Larry ou Curly? Qualquer um dos 3 patetas faria menos merda em um dia só...

A empregada dos meus sonhos

2010-07-13T02:12:00.000-07:00

Meninas, Ella tem um sonho de consumo: Rosie, a robozinha eficiente e carinhosa da futurista família Jetsons. Rosie dorme no emprego, está sempre de bom humor, não chega atrasada, leva o cãozinho Astro para passear, é uma fofa com o menino Elroy, faz tudo que a Jane manda sem reclamar e jamais colocaria George Jetson na Justiça do Trabalho!

Há de tudo nesse meio doméstico, alguns tipinhos conhecidos:

1 - Empregada-patroa: acha que manda no pedaço porque fica sozinha na casa o dia todo.Chama o namorado para o almoço (e um estica na sua cama...), liga "pras colega", recebe ligações a cobrar das mesmas o dia inteiro e dá o endereço de SUA casa como residencial. Ella cansou de receber ligações de cobrança das Casas Bahia e receber ameaças de agiotas por dívidas não contraídas...Cruzes!

2- Babá-mãe: quer ensinar à mãe como educar seu próprio filho. Tem sempre a frase de efeito "O fulaninho não gosta disso, o beltraninho só gosta daquilo" para tentar humilhar a mãe-patroa na frente dos outros. Poderia até se chamar "babá-sogra" em algumas ocasiões...

3- Empregada-migué: chega tarde, tem um filho super doentinho, mata 1 parente por semana e está sempre com o serviço pela metade. Ella teve uma dessas, que dormia no emprego e passava a semana inteirinha com problema no "figo", dor de cabeça, enjôo...No entanto, às 6as feiras, por volta das 15 horas, aproximando-se o horário de sua saída, ia voltando a ficar corada, os remédios finalmente faziam efeito e, às 17 horas pontualmente, envergava seu "collant-peito-de-fora" e rumava para a Feira de São Cristóvão dançar seu forró.

4- Empregada-Cascuda: essa é de lascar. Já chega cedinho com aquele perfuminho inconfundível da falta de banho. A "Cráudia" trabalhava lá em casa em já chegava às 7h com "cc" de uma semana. Ella tinha vertigens e evitava chegar perto, comunicava-se por bilhetes e de respiração tampada. Ao fim do dia a pergunta:"Cláudia, quer tomar um banho?" - Não Dona Ella, vou tomar em casa...Pelo cheiro, parece que Cráudia nunca voltou ao seu lar...

5- Empregada-Toque-de-Amor: Na outra ponta, as muito cheirosas que também incomodam muita gente. Glória trabalhava na casa de titia e usava um desodorante rosinha insuportável da Avon. Um dia, o cachorro da casa não parava de latir. Titia ameaçou: "Se não calar a boca eu jogo o perfume da Glória em você". O bicho ficou mudo.
6- Empregada-TOC-TOC: tem parafusos a menos. Beth levava 40 minutos arrumando a cama de Ella para que as pontas ficassem simétricas, 2 horas colocando os frascos de material de limpeza em ordem de tamanho com rótulos virados para frente, 50 minutos escovando as franjas do tapete da sala e 3 horas para higienizar as folhas de alface. Perfeição demais também cansa!
7 - Empregada-especialista em não-sei-fazer: "Não passo roupa, não sei cozinhar, não sei anotar recado..." Ora bolas, sabe fazer o que? Arrumar (mal) a casa, chegar às 10 h e sair às 15 h eu também quero né bebé? Como pode alguém se candidatar a um emprego de "organizadora do lar" se não sabe fazer nada? É que nem ser médico e não saber fazer um curativo porque é neurologista...

8- Empregada-chique: uma variação da patroa-empregada. Come seus bombons Lindt, toma seu Häagen-Dazs e bebe sua água Perrier sem a menor cerimônia. Passa seus creminhos Lancôme, usa seu Victória's Secret para ir à feira e leva sua roupinha de grife para respirar novos ares em Belford Roxo.
9- Empregada-escrava: essa é ainda uma classe existente, que sofre nas mãos de patroas desalmadas que não conhecem lei. Não tem hora de sair, tem que levar marmita de casa, não tem férias, 13o e só tem 1 folga quinzenal. E uma sessão de esculacho por semana.

10- Empregada-anja: Lucinha que cozinha muito e amava vovó, Lurdinha que tá sempre de bom humor e ama o cachorrinho de Ella, Lelinha que tem fotos da família de Ella na estante de casa, é louca de pedra mas faz uma faxina como ninguém...pessoas fofas, que já passaram na vida de Ella e que fazem Ella acreditar que a Rosie existe e que é de carne e osso...

Festa de Casamento

2010-07-12T08:30:00.000-07:00

Ella adora casamentos. Não há outra oportunidade real de colocarmos o vestido glamour e fazermos uma mega produção "cabelo e maquiagem" como essa. Não há outra festa em que os pontos de observação (ou de fofoca, como queiram) sejam tão amplos: o vestido da noiva, os modelitos das madrinhas (Ella até faz um ranking mental das mais e menos bem vestidas), o penteado cafona da mãe do noivo, as roupas dos outros convidados, a decoração, os bonequinhos em cima do bolo, o buffet, os"bem-casados" (o que por si só já são um motivo e tanto)...Só que para tudo acontecer, há um investimento e um desgaste nem sempre proporcionais ao convite.

Começa tudo pela maldita lista de presentes. Para início de conversa, você só pode dar o que está na lista porque "é brega levar presente pra festa" e ao comprar na lista a entrega é direto na casa dos noivos. Como assim? Se eu quiser dar uma mantegueira, o caminhão do Ponto Frio vai lá só pra entregar isso pra noiva? E Ponto Frio é só maneira de dizer tá? Porque se tiver lista na Roberto Simões, Tok e Stok e similares, Ella nem se atreve.

Ella não se conforma de ter que bancar os luxos e desejos inacessíveis dos noivos. Sim, porque hoje ninguém mais pede um liquidificador, pede uma geladeira de porta-dupla em inox com água gelada na porta; não pede uma batedeira, pede logo uma LCD de 60 polegadas; não pede um DVD, pede um Blue-Ray Disc com Home-theater e telão retrátil. Gente! Ninguém mais pede bandeja!

Aí vem o chá de panela, que também tem lista própria (ou seja, se você é convidadA, sexo feminino, tem que dar 2 presentes pelo menos). Balde, pregador de roupa, socador de alho são coisas do passado! Lista de chá de panela atual tem lixeiras de pedal em inox, pirex em 3 tamanhos com tampa e coqueteleiras (???). Além de levar presente, ainda tem que aturar aquelas chatices de pintar a noiva, ouvir a tia velha dizer como a noiva é sortuda, comer salgadinho frio e beber refrigerante quente. Sinceramente, alguém ainda acha graça na "inédita brincadeira" de adivinhar presente? Se vai fazer chá de panela assim, inclua Ella fora da lista!

O dia D: Se você é uma simples convidada, 3 horas de salão e vestido bonito já bastam. Se você vai ser madrinha...vestido que custa metade de seu salário e uma produção que demandará um dia de (falta ao) trabalho. Sempre estaremos em desvantagem. Os homens, no máximo, alugam um meio-fraque se forem padrinhos, mas podem ir a cem casamentos com o mesmo terno que ninguém nota.

Se a noiva programa atraso de uma hora é uma grossa! Dá aos convidados o direito de pular a cerimônia e ir direto para a festa (até porque cerimônias são bem parecidas. Ou tocar "Jesus Alegria dos Homens" na entrada do noivo com sua mãe é a mais original das escolhas?).

Começa a festa e as pessoas comem até pão com queijo e patê cortado bonitinho só porque é chamado de canapé. Todo mundo dança YMCA e Macho Man do Village People como se fossem a última novidade disco...Ella foge da hora do buquê porque acha que isso dá um azar sem precedentes.

Fatalmente seus pezinhos começarão a doer, você vai ficar descalça, alguém vai tomar um pileque e dar um vexamezinho básico, 90% vai levar docinhos na bolsa ou vai querer levar o arranjo da mesa...fim de festa é tudo igual! No final, só faça as contas para saber se seu investimento valeu a diversão ou se só deu pra pagar os bem-casados que você comeu...

Picodependência

2010-07-08T05:54:00.000-07:00

Cara leitoras, falemos sobre um tipo de vício que assola 90% da população feminina e, pelas observações empíricas de Ella, mais da metade da masculina: a PICODEPENDÊNCIA. A "Picodependência" é uma síndrome provocada pelo Pennis Eretus e explica, em parte, os casos científicos do post anterior. É por conta desta sídrome que nós, mulheres inteligentes, descoladas, independentes e analisadas ainda caimos nas (des)graças do espécime Brutus.

A "picodependência" começa como toda droga: a gente começa experimentando, dá uma pegadinha e então passa a encher a mão. Depois, dá um traguinho, e quando vê...a droga entra em você por qualquer orifício disponível. E aí, o que só era uma distração no sábado à noite, a dependente começa a querer o dia inteiro, manhã, tarde e noite, todo dia da semana, mais que uma vez ao dia. Um horror, a dependente passa a querer sempre, mesmo que o fornecedor nem seja lá tão confiável ou tão bom assim...

A droga está disponível em muitas versões: P, PP, extra mini PP, medium, large, extra-large, grosso pra caralho...enfim! Venha como vier, mesmo o cigarrinho torto, a dependente acaba sucumbindo ao vício.

Os efeitos da droga são sensacionais: a pele fica um pêssego, o cabelo fabuloso e um sorrisinho que não sai da cara. Porém, ah porém! Os efeitos colaterais podem ser gravíssimos (ou gravidíssimos se a moça não toma precauções - os picodependentes masculinos não têm este efeito colateral, como sabemos). Desde uma coceirinha a um HPV, de uma desilusão psicótica até uma frustração da droga de má-qualidade, basta uma distração, e a droga que era só para dar uma alegradinha, vira uma dor de cabeça interminável.

Os efeitos da abstinência são terríveis: tristeza sem explicação, pele sem viço, mau-humor crônico e visão em preto e branco. Algumas mulheres ficam tão enlouquecidas que começam a querer tomar a droga de qualquer um que lhe aparece, ou até mesmo usar as drogas que têm consumidora fixa.

Há quem desenvolva picofobia, mas este trauma é para heteros masculinos convictos e moças que nascem com uma doença auto-imune, também chamada Velcrodependência.

Contra um vício, só vale uma cura: Picoterapia. Dosagens controladas, mas pelo menos 3 vezes por semana para fazer efeito desejável. A dose terapêutica deve vir acompanhada de cafuné, atenção, parceria e companhia para que não seja letal à auto-estima da dependente.

Síndrome de Brutus ou os cavalos que atravessam nosso caminho.

2010-07-08T05:02:00.000-07:00

Meninas! Falemos do espécime masculino mais sem noção, sem tato, sem sensibilidade e sem educação que atravessa nossos floridos e purpurinados caminhos: os Brutus. Sim, tal qual o vilão do desenho Popeye, os Brutus em questão são másculos, têm pegada e se acham no direito de pisotear nossa auto-estima com suas ferraduras lustrosas por causa disso.

Ella começará uma série de histórias impressionantes, que prefere chamar de casos clínicos, sobre os maus tratos aos quais somos submetidas involuntariamente em algum momento de nossa vida. Em alguns casos ainda damos uma 2a chance (algumas dão a 3a, a 4a e passam a vida dando trela para esses rinocerontes emocionais). Então, toda vez que o título do post for Síndrome de Brutus, já sabem: é historinha pra ser lida com Lexotan do lado!

Caso 1: moça copula com o rapaz pelo qual se encantou pela primeira vez. Após o ato, o rapaz vira-se e diz amorosamente: "Detesto dormir abraçadinho, fico puto quando jogam a perna em cima de mim e não trepo de manhã". Fecha o pano.

Caso 2: moça sai toda lindinha para jantar num restaurante árabe com o rapaz. O Brutus vira-se para o garçom e diz: "Cadê aquela gostosa que dança aqui toda noite? Só vim nesse restaurante por causa dela". Fecha o véu.

Caso 3: moça vai à casa do namorado de mais de 30 que mora com a mamãe, mas esta não encontra-se. Após extenuante experiência sexual, moça diz que tomará um banho. No que o rapaz rebate: "Toma banho lá no banheiro de empregada porque se o banheiro social estiver molhado, minha mãe vai saber que teve gente aqui". A moça, chocada, vai ao cubículo de higiene se sentindo a serviçal do sexo. Ao voltar, depara-se com o até então namorado catando seus longos fios de cabelo pela casa. Ao ser inquerido, o gente boa fala: " Nossa, você vai ficar careca hein? Tô catando seus cabelos há um tempão! Se amanhã minha mãe vir isso me mata!" ?????? Fecha a porta do box!

Caso 4: O educado namorado abre a geladeira, mostra um quindão maravilhoso e diz à quase ex-namorada cuja boca já está cheia d'água: "Vou te levar em casa e quando eu voltar vou comer isso tudo sozinho!". Como assim, sozinho? Não vai oferecer? "Ah não! Esse doce é o meu favorito, minha mãe fez pra mim". Fecha a porta da geladeira!

Caso 5: a moça marca encontro pós internet pela primeira vez com o sujeitinho em uma Brassserie no Centro da cidade. Dois beijinhos, o rapaz bonito, que escolheu o local, vai avisando: "Olha, aqui tudo é muito caro, a água custa R$3,00"! A moça, chocada com o cara e não com o preço, insiste e entra. O infeliz, antes de qualquer diálogo já manda novamente: "Não pago conta de mulher, mas como você tem carro e terá que me levar e buscar em casa quando a gente sair, vou abrir exceção". A mocinha perde os modos e avisa: "Em primeiro lugar, boa noite. Em segundo lugar, você acha mesmo que haverá outra saída depois dessa sequência ninja de pão-durismo? Faça-me o favor! Arranje outra, beba água da bica e pegue um ônibus"! Fecha a conta!

Caso 6: o rapaz manda uma cantada apavorante (que aqui chamaremos de relincho para melhor ilustrar): "Te chupo toda até você murchar". Sentindo-se uma jabuticaba, a moça gentilmente recusa a adorável oferta. O cavalo emenda: "Tá se achando hein minha filha? Tá com essa bola toda não viu? Tem muita mulher melhor por aqui, devia era ter ficado feliz de algém te dar mole". Ainda bem que a moça é educada ma non troppo : "Se é pra dar mole nem chega, só gosto de homem que dá duro". Fecha a porta da cocheira que o cavalo vai fugir!

Festa Surpresa

2010-07-07T15:57:00.000-07:00

Post à minha amiga "americana" Ana Paula.

Amiguinha de Ella voltando de longa temporada no "estrangeiro" recebeu um mimo carinhosíssimo de sua família e de suas amigas queridas: uma festa surpresa!Que delícia a cara de emoção da amiga!

Festa surpresa tem que ser um troço bem armado. Certifique-se que o homenageado não vá se aborrecer ou infartar no meio da festa em primeiro lugar! Data, hora, local, forma de abordagem à vítima...tudo deve ser minuciosamente engendrado para que a surpresa exista de fato. Falar em códigos perto do "surpreendido" é perigoso e você corre o risco dele sair convidando meio mundo: "Fulano, vão fazer uma festa supresa pra mim que eu tô fingindo que não sei tal dia e tal hora, queria que você fosse". ?????????????? Ora bolas, se você vai ser homenageado e ficou sabendo, faça pelo menos uma cara de comoção mínima pra não ser estraga-prazeres. Tem coisa pior do que se ter um trabalhão e o outro depois vir com aquele "eu já sabia, eu já tava desconfiado"? Por favor, mantenha a cara de espanto!

Para começar, o sucesso de sua surpresa dependerá da seleção de convidados: só podemos convidar pessoas absolutamente "dentro de suas casinhas" . Ou seja, aquele cara que você tem certeza absoluta que ligará para o homenageado perguntando a que horas será a festa surpresa não deve figurar na lista. Se ele for muuuuuuuuuuito querido, ligue para ele de cinco em cinco minutos lembrando-o que a festa é supresa.

Atrasildos devem ser cortados da lista também. São grandes estragadores porque chegam junto com o homenageado e estragam a supresa segundos antes dela acontecer. Ou seja, todos a postos e o o homenageado entra com aquela cara de "tãnãnãnãnãnã". Ella desconfia que atrasildos façam isso pra aparecer na foto principal.

Levar o foco da festa à festa é o primeiro dos planos mirabolantes. Como fazer alguém sair de sua própria casa para uma festa ser montada? Como fazer alguém sair de seu caminho planejado? Como convencer alguém de se arrumar um pouquinho mais do que o normal para ir "só até ali" e não ficar mal na foto? Papai de Ella receberia uma festa surpresa em sua própria casa após deitar-se. Convencê-lo a não dormir com uma meia de cada pé e pijama surrado foi uma lenha. E a amiga de Ella que teve a casa invadida de convidados no meio de sua faxina? Mantenha a dignidade do homenageado, please.

Festa surpresa é tudo né gente? Várias pessoas pensaram em você, organizaram uma festa para que você seja a estrela central e fizeram de tudo para vê-lo feliz. Não é maravilhoso ter gente assim por perto? Ella adora! E recomenda pelo menos uma festa surpresa no mínimo na vida de alguém.

Presente de Grego

2010-06-24T05:36:00.000-07:00

Se você tem um círculo social mínimo que englobem uma tia velha, uma prima brega ou um conhecido sem noção, provavelmente já recebeu um presente pavoroso em alguma situação de sua vida. Um presente daqueles em que você preferiria receber um cavalo de tróia do que aquela lembrancinha pra ser esquecidinha.

O presente de grego normalmente vem acompanhado de um “não repara não, é só uma lembrancinha”, expressão que pode ter várias interpretações, que vão desde “só comprei algo pra você porque vim comer de graça na sua festa”, “não quis gastar muito tempo ou dinheiro procurando algo que valesse a pena lhe dar” até um “se prepara que lá vem merda”. A caneca trazida da última excursão de sua sogra a Poços de Caldas ou a camiseta que ela lhe trouxe com os dizeres “Fui a Iguaba e lembrei de você” podem ser exemplos clássicos, mas Ella se lembra de quando tinha 10 anos e ganhava talquinhos e sabonetes Alma de Flores de suas tias-avós .

Pior é quando o presente horrendo vem acompanhado de um “achei a sua cara”. Pode ter certeza que sua cara não é horrenda, mas vai ficar quando desembrulhar o presente. Ella sabe que um pano de prato com estampa de vaquinha não é sua cara, muito menos aquela nécessaire com estampa de onça cor de rosa, tampouco um perfume “Toque de Amor” da Avon.

Há seres tão sem noção, que são capazes de dar uma camisa PP a um ser humano Extra G e vice versa. Fica nítido aí que o presente foi “reciclado”. Sim, a reciclagem de presentes é comum, mas não faça como uma conhecida de Ella que recebeu no aniversário e o reciclou no Natal para quem? Sim! Para quem tinha lhe dado o presente! Ou outra que recebeu o presente de X e dentro havia um cartão com “De Y para X”.

Amiguinha de Ella ganhou um “enfeio” para o escritório de sua colega de sala. Era um elefante de louça “pintado à mão” pela mãe doente da colega. A amiga derrubava o elefante, esbarrava no elefante, pisava em cima do elefante e ele não quebrava. Daí um dia a servente foi limpar o “enfeio” e ele finalmente se espatifou no chão. Amiga de Ella fez cara de triste pela perda. Surpresa! No dia seguinte a colega, penalizada, mandou a mãe pintar outro “mais bonito ainda”.

A única coisa aceitável em se dizer ao receber um presente de grego é “não precisava MESMO”. O sorriso amarelo é inevitável, mas se você não consegue disfarçar sua surpresa frente a tamanho mau gosto, só diga um “muito obrigado” em tom bem baixo, sem dar ênfase ou dupla interpretação. Sob hipótese alguma responda “nooooossa, estava precisando” e jamais diga “adorei”. Periga você ganhar um exemplar semelhante no ano seguinte.

Vocação pra Madre Teresa

2010-06-16T07:13:00.000-07:00

Meninas, é chato ser gostosa. Ella é tão gostosa, mas tão gostosa, que todos os seus ex querem ser seus amiguinhos. Detalhe: todos chifraram Ella, esculacharam os sentimentos de Ella, dispensaram Ella solenemente, fizeram Ella chorar, mas não largam o anjinho da guarda de Ella.

Ella deve ser muito ingênua mesmo. Aprendeu na escola católica que tem que perdoar os pecadores arrependidos, os vacilões, os sem caráter e até os mega-escrotos. O tempo passa depois da porrada e eles reaparecem: dóceis, meigos e caras-de-pau.

Dizem que Ella é uma pessoa especial (Ella sabia disso desde o princípio!), que é inteligente (jura? talvez seja por isso que Ella não tenha rastejado atrás de nenhum deles), engraçada (aliás, Ella deve ter cara de palhaça mesmo)e linda (essa, sem comentários. Normalmente eles se encantam com a primeira vagabaranga que aparece). No fundo, no fundo, mas beeeeeem no fundo mesmo, eles querem é garantir a carteira de clientes antigas. Ter um step conhecido pros dias de chuva.

Outros querem mesmo é testar a memória de Ella. Ella desconfia que o teste seja de QI, porque só sendo muito burra pra cair nessas conversinhas moles de madaleno-arrependido. Só que Ella não consegue só mandar à merda, acaba dando trela só pra massagear seu eguinho outrora derrotado. Faz bem saber que, de algum jeito, Ella não pode ser esquecida...rs.

Se o ex for muito inteligente (muito não vai ser porque se fosse, não teria perdido Ella) e divertido, Ella pode até ficar amiga, mas mantém uma distância de segurança. Mas se o ex for bom de pegada, mas bom mesmo, ela prefere nem ver pra não cair em tentação. Porque Ella é malandra, mas sua carne é fraca de doer.

Por isso amigas, dispensar totalmente é fora de cogitação. Perdoar totalmente, mais ainda...Ella é boba mas falta muito pra atingir a sublimação e virar Madre Teresa de Calcutá.

Estreando mal na Copa

2010-06-15T17:06:00.000-07:00

Não, Ella não está falando do Brasil, está falando de si própria. Imaginem um dia pra tudo dar certo e a bola vai pra fora que nem tentativa de gol do Kaká.

Tudo combinadinho "cas colega nem" (Ella falará posteriormente sobre este amável grupo de amigas finas e chiques a que pertence). Iríamos todas para o Circo Voador assitir à partida. Na verdade, Ella nem tava preocupada com a Coréia do Norte e sim com a quantidade de pessoas bonitas e alto-astral que estariam no local escolhido. Fora o samba. Fora a animação. Fora a gargalhada garantida das colega nem. Ella estava empolgadíssima.

Começou mal quando Ella não conseguia fazer o cadastro na porrrrrrrrrrrrrrrrrra do site. Demorou 10 horas pra entrar seus dados, afinal é difícil mesmo entender que Ella mora num Chatêau nos arredores de Paris e Loubotin é sobrenome difícil de soletrar até no computador. Ella gastou quase um cartucho inteiro de tinta para imprimir o flyer que valia o ingresso no local.

Com seu modelito amarelo canário e sua echarpe azul anil, Ella saiu saltitante pelas ruas se achando patriotíssima e quase brasileira de nascimento (ou de "nascência" ui!). No meio do caminho, amiga Nath liga para o téléphone mobile de Ella dizendo que acabaram os ingressos, que todas as amigas já haviam adquirido com antecedência e Ella não.

Ella pensa: "sou quase brasileira, vou dar um jeitinho de entrar quando chegar à bilheteria". Não houve jeitinho nem jeitão. Ella se enfureceu mas teve que colocar seu formoso "pettit cul" ou rabinho entre suas torneadas pernas e rumar de volta a seu Chatêau.

Daí começa o inferno: Ella andou da Lapa à Central do Brasil no meio de uma multidão verde amarela saindo enlouquecida do trabalho pra encher a cara em algum lugar. A vontade era de enfiar cada corneta, cada vuvuzela e cada buzina estridente no pavilhão reto furicular de seus donos. O engarrafamento para sair do centro da cidade maravilhosa para qualquer outro lugar era semelhante a uma fuga em massa de algum tornado iminente. Um bando de refugiados do serviço.

Não é preciso dizer onde Ella passou o primeiro tempo do jogo né? Dentro de um coletivo, apertando os olhos que nem uma norte coreana para enxergar a TV no celular de um outro passageiro. Só faltou a cervejinha e os petiscos dentro do ônibus para a concorrida TV do rapaz prevenido. Sorte que não saiu gol nesse período, se não Ella era capaz de tomar a TV da mão do moço...

Ella estreou mal na Copa, quase tão mal quanto a miserinha de gols da Seleção...

Toco por MSN e por mensagem de voz

2010-06-14T15:34:00.000-07:00

Meninas,saber o desfecho de certas historinhas deixam Ella com o Sistema muito Nervoso.

Lembram do manézinho do sexo tântrico? Pois ele voltou! Assombrou o SMS de nossa leitora Srta R! "Ni qui" a pessoa sem noção escreve: " Oi R. é o Sr. R, lembra de mim? Eu nunca esqueci de você (eu também não esqueceria né não? Tomou um toco dentro do motel porque ficou de palhaçada ao invés de mandar bala na parada). Você está com alguém? Adoraria revê-la. Um beijo".

Amigas, Srta. R, muito espirituosa, revidou: "Estou sozinha por opção e me manterei assim por algum tempo". Pra quem sabe ler, pingo é letra né não? Tradução simultânea da frase da amiga: "Mil vezes ficar sozinha do que sair com você seu manézão sem noção e vê se não me enche".

Ora, ora, o Sr. R que é um Manezão com M maiúsculo, broxa com B maiúsculo e Babaca com 2 Bs maiúsculos um no início e um no meio, resolveu analisar freudianamente o torpedo bomba da amiga:"Olha não é tão difícil assim se relacionar. Só alguma disponibilidade de correr riscos. É incrível como o ser humano moderno se tornou indisponível, solitário e seguro, porém fechado."??????????????????????????????????????????????

Pôtaquiuparéu! O cara quis se desvencilhar do 2o toco (dessa vez por torpedo) tentando chamar nossa amiga de insegura, solitária e indisponível. Fechada? De cu é rola né não? Srta. R, que é muuuuuito "ixperta" mandou a letra, dessa vez em mensagem de voz pra dar mais emoção na entonação: "Insegura? Não sou. Não preciso ficar horas olhando para um homem pra saber se vou dar pra ele ou não. Solitária? Nem a pau! E indisponível? Sim, pra você, sempre! Ah! E eu já tenho terapeuta não vou pagar essa consulta pra você".

Bonito o amor né não? Mas bonito mesmo é o toco! kkk Ella ama ver desfechos com barraco chique!

VOCÊS PRECISAM LER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-06-13T05:56:00.001-07:00

Amigas de Ella! Ella descobriu amigas sensacionais! Leiam o blog "Homem é tudo palhaço". As meninas são trés comique , o que quer dizer engraçadas pra cacete! Sabe aquelas historinhas de Ella sobre os machinhos? São fichinha perto dos palhacitos das donas do circo!

O blog fez tanto sucesso que ela publicaram um livro com o mesmo nome (quem sabe um dia a gente chega lá, né?). Ella correrá para adquirir seu exemplar com o máximo de urgência. Como hoje é domingo , e só se pode ter ímpetos de consumo após as 3 da tarde, Ella ficará esperando o shopping abrir os "portais da perdição" que nem velhinho na porta do banco.

Ella fica muito feliz em saber que as tragédias do dia-a-dia, provocadas pelos machos insensíveis, têm seu lado divertido e lucrativo. Ella torce pelo sucesso das meninas e espera o dia de assinar seu livro com dedicatória exclusiva a cada um de seus 42 seguidores fiéis!

Tocando a vuvuzela

2010-06-11T15:09:00.000-07:00

E finalmente chegou a Copa do Mundo! Ella se impressiona como, de repente, todo mundo resolve virar patriota do dia pra noite e sempre de quatro em quatro anos. Se impressiona como o um país miserável para de produzir um dia inteiro por causa de um jogo de 90 minutos e como um povo sem dinheiro e endividado esgota os estoques de Tvs de plasma das lojas. Mas deixemos essas “baboseiras sem importância” de lado e falemos do que só interessa agora neste país: futebol.

Você, mulherzinha que não assiste futebol, que torce pelo time do namorado da vez, que não faz menor idéia do que seja um corner, que não sabe que Campeonato Brasileiro e Copa do Brasil são dois torneios diferentes, se liga: Parreira não é mais técnico da Seleção Brasileira e o Ronaldo não foi escalado! Ah! E a Copa é na África do Sul.

Sim, sim, você lê jornais e deve saber, mas vai que aquele pretendente que você está de olho resolve só tocar no assunto. O mínimo de informações para manter-se atualizada é necessário. Tipo saber quantos títulos tem a Seleção, saber o nome de pelo menos 3 jogadores e que o Dunga é quem ta mandando no pedaço. Ok, ok, nada disso lhe interessa, mas saber o dia e a hora dos jogos pra saber quantas horas mais cedo você vai sair do trabalho e onde vai rolar a festa é uma obrigação.

Ella até gosta do futebol, mas não entende como um homem dispensa uma companhia linda, sexy e inteligente como a sua para ficar no meio de um monte de machos gritando palavrões. Não querem discutir a relação, mas ficam horas remoendo o pênalti que o juiz não marcou. Fora a memória seletiva. São incapazes de se lembrar a data do início do namoro, mas lembram com detalhes o lance inteiro que levou ao gol de seu time num campeonato de 1982. E em que minuto isso aconteceu! E a escalação do time inteiro!

Ninguém é obrigado a saber as regras do impedimento, mas saber a regra de ser impedida de falar durante o jogo é fundamental para que seu relacionamento chegue, pelo menos, às oitavas de final.

Atentem à escalação de homens gatos das outras seleções, essa é diversão garantida para a mulherada! Excelente fase para saber onde ficam os homens mais gatos do planeta. Ella já fez sua escalação: Beckham, Cristiano Ronaldo, Kaka, Ljungberg (Sueco),Ballack (inglês), Cudicini (Itália), Michael Owen, Figo...aff! Não dá pra não gostar de futebol, amigas!

E se seu parceiro não prestar atenção em sua pessoinha nem durante o jogo do Paraguai , chantageie-o discretamente dizendo que ele não vai tocar mais a sua vuvuzela....hahahahaha.

Trago a pessoa amada em 3 dias!

2010-06-10T19:59:00.000-07:00

Alguém pode explicar a Ella por que o dia de Santo Antonio vem depois do Dia dos Namorados? Calendário mal feito esse! Se o santo serve pra isso, a pessoa tem que esperar até o ano seguinte pra reza fazer efeito e ganhar um namorado e um presentinho?

Ella confessa que já roubou o Menino Jesus do Santo, botou Santo Antônio de cabeça pra baixo, que já escreveu 3 nomes de pretendentes em papelzinho e pôs na bacia com água à meia-noite esperando pra ver que nome abriria o papel primeiro. Ella já pôs nome de gente que nem lembra em uma fita vermelha num pires com mel... Já entrou de joelhos na igreja prometendo doar seu vestido de noiva. Apelou pra São Judas Tadeu e Santa Rita de Cássia que são das causas Impossíveis.

Ella só não foi nessas Ciganas que trazem o cara amarrado e rastejando a seus pés em 3 dias porque acha sacanagem ter um homem nessa situação vexatória . Fora que nem dá pra imaginar Ella arriando um ebó na encruzilhada com Sidra Cereser, charuto barato e galinha preta com farofa amarela. Se Ella tivesse que fazê-lo, seria na Champs Elysées, num delicado refratário em porcelana Ming , Veuve Cliquot, uma cigarrilha numa piteira dourada Louis Vuitton e com uma Lagosta com trufas brancas.

Esse clima de amor e romance no ar pode ser fatal para grande parte das amigas. Não há coisa pior que Dia dos Namorados pra quem está solteira. E não podia ser pior o dia pra se cair o Dia dos Namorados: SÁBADO!!! Deve ser o maior índice de suicídios no planeta (se bem que lá fora cai em fevereiro o Valentine’s Day).

Quem está solteira sempre tem a sensação que é a única nesse estado e que TODOS os seres humanos estarão em jantares à luz de velas, ganhando jóias da Tiffany’s, bebendo vinhos caros ou em viagens românticas com seus pares. E fora que será a única que não terá uma noite de sexo selvagem (anime-se! as carmelitas descalças também não farão sexo selvagem esta noite!).

Ella conhece essa dor. Sabe o que é passar em frente a restaurantes cheios e ter que comer pão com queijo sozinha em casa. Olhar com inveja aquele engarrafamento quilométrico na frente do motel, mesmo sabendo que a metade não vai conseguir entrar e que a outra metade vai brigar antes de transar porque se estressa com a fila. A dor é tanta que a gente inveja até quem vai só passear num shopping lotado de gente feia e jantar no Girafa’s ,só porque está acompanhada.

Mas Ella também conhece dores piores. Que tal comprar vários presentinhos, surpresinhas, passar a semana toda preparando o clima e quando o indivíduo chega, de mãos abanando, diz que prefere que você escolha um presente pra ele comprar e que vai terminar porque resolveu voltar pra ex?

Outra! Comprar um quimono de preço extorsivo pro indivíduo lutar jiu-jitsu bem estiloso e se arrumar toda-toda pra sair e o cara chegar na sua casa de chinelo e bermuda dizendo que não vão sair porque está tudo lotado e isso é programa de índio. E o pior: te dá uma sandália da Di Santinni de plástico cujo valor não dá pra trocar nem por um par de Havaianas. Pior ainda: pedir pizza e ligar a TV pra ver Ultimate Fighting e Gugu Liberato.

Viram? Há coisa bem pior que ficar sozinha no fatídico Dia dos Namorados! Melhor é se arrumar toda, descolar uma festa de solteiros pra se divertir com gente na mesma situação que a sua, comprar um presente lindo de morrer pra você mesma e ver que é assim, linda, leve e solta que você traz a pessoa amada em 3 dias.

Pesquisa de (In)satisfação após um Pé na Bunda

2010-05-25T10:00:00.000-07:00

Um dos fenômenos mais comuns nos dias de hoje é o desaparecimento repentino de pretendentes. Você começa a travar um diálogo mais emocionante, dá umas saidinhas, manda e recebe torpedinhos (ora carinhosos, ora safadinhos), umas ligações onde se fala um “Oieeeeeeeeeeeee” bem arrastado. Nesse início pode ser até haja uma sessão caliente de sexo e o papo parece fluir muito bem obrigado. Pelo menos pra você.

De repente, não mais que de repente, a pessoa desaparece de sua vida. Some mesmo. Não atende suas ligações, não responde e-mails ou torpedos e muito menos manda uma carta dando explicações pela evaporação. Você se pergunta: “Onde foi que eu errei? Estava indo tudo tão bem...”

Por isso, Ella resolveu ajudar seus amigos e montou uma Pesquisa de (In)satisfação. Este formulário pode ajudar você a descobrir seus problemas afetivos e ajudá-lo a corrigir cada item para que você não erre a mão na próxima vez. Feito para homens e mulheres.

Você deve deixar um recado na caixa postal do celular (sempre desligado) do(a) foragido (a) com o seguinte texto: “Caro (a) fulano (a), diante de seu inexplicável desaparecimento, ficamos sem saber (eu e meu ego) o que realmente aconteceu. Para que possamos melhorar nossos serviços constantemente, pedimos que você responda à pesquisa enviada para seu e-mail. Sua opinião é muito importante para nós”.

Responda Sim ou não:

1 – Apresentação Pessoal:
A. Sou brega?
B. Meu perfume é forte demais?
C. Tenho “cc”?
D. Tenho mau hálito?
E. Meu cheiro pessoal é desagradável?
F. (para meninas): Meu estilo de depilação não agradou? Sou carequinha demais ou peluda demais?
G. (para meninos): Minha barba machuca?
H. Estou acima do peso para você? Ou minha forma física não lhe agradou em algum ponto? Por favor, contribua dizendo se e onde preciso fazer uma plástica ou se exercícios com dieta já ajudam.

2 - Convívio Social:
A. Seus amigos me detestaram?
B. Sua mãe e/ou familiares me acharam insuficiente para você?
C. Falei alguma bobagem fora de hora?
D. Ofendi alguém de suas relações pessoais?
E. (para meninas): O fato de eu não me oferecer para rachar a conta lhe incomodou?
F. (para meninos): O fato de eu pedir para rachar a conta lhe ofendeu?

3 – Afinidades:
A. Meu papo é chato?
B. Sou culto (a) demais para você?
C. Não gostar de funk e música sertaneja influenciaram na sua decisão?
D. Não saber quem é a nova estrela de Malhação me desqualificou?
E. Minhas piadas e meu sarcasmo estiveram fora de seu alcance intelectual?

4 - Quando dormimos juntos:
A. Eu ronquei?
B. Eu peidei?
C. Eu falei durante a noite?
D. Babei no seu travesseiro?
E. Puxei seu cobertor?
F. Fiquei atravessada (o) na cama e deixei você sem espaço?

5 – No sexo:
B. Falei sacanagem demais?
C. Falei sacanagem de menos?
D. (para meninas): Pedir pra ser chamada de puta lhe fez pensar que sou uma?
E. (para meninos): Chamá-la de puta na cama lhe fez pensar que eu lhe acho uma?
F. Gemi alto demais?
G. Gemi pouco ou fiquei muda (o)?
H. O tapinha doeu?
I. (para os meninos): Meu membro sexual é grande ou pequeno demais para você? Grosso ou fino demais?
J. (para as meninas): Não rebolei o suficiente?
K. (para os meninos): Fui mal na prova oral? Por favor, contribua dizendo se preciso ir mais rápido, mais devagar, mais fundo ou mais raso.
L. (para as meninas): Minha felação precisa ser aprimorada? Por favor, contribua dizendo se machuquei suas bolas.
M. (para meninos): Puxei demais o seu cabelo?
N. (para meninas): Acariciar seu ânus o fez pensar que estava testando sua masculinidade?

Desde já agradecemos sua participação e prometemos que "estaremos ajustando" nossos serviços a fim de satisfazer sempre nossos clientes.

Homem Kinder Ovo - vem com surpresinha desagradável

2010-05-20T14:10:00.001-07:00

Amigas, Ella tem recebido cada tipo de reclamação de suas leitoras! Invariavelmente têm a ver com os machos que as cercam, ou os pretendentes a cercar. Por isso, Ella tentará ajudá-las humildemente, mostrando que nunca se está sozinha quando se está na merda, embora você jure que certas coisas só acontecem com você.

Todo início de relacionamento vem com a ansiedade, a expectativa, o friozinho na barriga e as coisas vão muito bem nas tratativas iniciais até que...BUM! Uma surpresa aparece. E daquelas que você se pergunta: "Como é que não percebi isso antes?" E Ella não está falando de filhos não...esse Homem Kinder Ovo tem surpresinhas muito, mas muito mais desagradáveis.

O mais comum dos homens Kinder Ovo é ter de surpresinha uma "Ex" tipo frente fria, que aparece bem na hora que as coisas esquentam. Ou uma ex pegajosa que não esquece o seu atual e liga nas horas mais impróprias. Pior mesmo são aquelas ciumentas-inconformadas-escandalosas, que resolvem que você é a causa de toda a infelicidade da vida dela. Não! Pior é ex que teve filho com seu atual e enlouquece o juízo do pobrezinho condicionando as visitas do pai ao fim do SEU relacionamento.

Outro Kinder Ovo facinho de achar é aquele que já tinha surpresinha dentro, ou seja, Kinder Ovo que já tinha consumidora e tu entrou de gaiata no navio se achando dona da situação. O choque fica maior quando você vê o Orkut cheio de fotos da criatura com a surpresinha do lado. Ou será que é quando ele te dá um "balão" e você dá de cara com o Kinder Ovo e seu brinde numa festinha?

Tem uns Kinder Ovo perfeitinhos até que você descobre que ele tem um TOC, só sai de casa se falar com a mamãe antes, tem surtos depressivos, usa talquinho na virilha ou dá uns gritinhos esquisitos na hora de transar. Mas estranho mesmo é aquele que só quer dormir sozinho e tem nojo de seu fazer sexo oral em você.

Kinder Ovo decepcionante é aquele gato ultra bonito que você está a fim há tempos, consegue ser finalmente convidada pra sair e o indivíduo beija de língua dura, trepa mal e ainda gosta de dar umas porradas na hora que era pra fazer carinho. Mais decepcionante ainda é se quiser rachar a conta do Motel ou mandar você ir embora da casa dele de táxi, no meio da madrugada. Esse Kinder Ovo é irmão gêmeo daquele que a supresa é sumir sem deixar rastros.

Mas nenhum Kinder Ovo supera a o que tem a surpresinha mais desagradável de todas: o Kinder Ovo PP. O famoso Kinder Ovo pau pequeno. E se for PPF? Pau pequeno e fino? Daquele que você tem que se segurar pra não rir (ou não chorar, sei lá) ou pra não perguntar: "só veio isso mesmo?". Aí minhas caras, fazer cara de surpresa é mole, mas disfarçar a decepção são outros quinhentos. Esse Kinder Ovo tem que se superar e lhe apresentar outras surpresas maravilhosas e ser um ás da "oratória".

Mas calma, para todos os Kinder Ovo pode haver uma solução: você pode consumir o que há de maravilhoso e esquecer a surpresinha! Isso mesmo! Fazer de conta que a surpresa não existe. Se for impossível, apele para aquele delicioso Homem "Axe" de Chocolate...dá pra comer todinho sem surpresas e sem risco de engordar!

Ella x Celulite - A Batalha Final

2010-05-18T09:32:00.000-07:00

Ella tem praticado o desapego. O desapego à sua celulite. Com muito empenho, muita dor, muita luta e muito, mas muito dinheiro mesmo, você também pode minimizar sua gostosura em braile. No entanto, livrar-se dela para sempre é missão impossível.

Celulite parece aquela pessoa chata que você trata mal mas continua no seu pé, nesse caso, na sua bunda. É tipo um código de barras do seu DNA pra lhe avisar que sua genética é uma merda.

A celulite tem até um nome científico pomposo: Lipodistrofia ginóide e Ella sabe que os hormônios femininos e a maldita genética são as culpadas, blá, blá, blá...mas prefere se manter distante das crateras lunares em suas coxas. Ella até se acalma quando vê a Juliana Paes sem Photoshop e acha que sua bunda ainda tem salvação.

Ella já tentou de tudo: creminhos, exercícios, massagem....sua pouca amizade com a celulite é tanta, que Ella estabeleceu uma operação de "recapeamento da pista" pra sua bunda não ficar igual às ruas do Rio de Janeiro, cheia de buracos. Ella precisou apelar para a ignorância: começou a se flagelar com choques e injeções de gás carbônico. Aliás, Ella prefere morrer eletrocultada pelo Manthus do que ser vista na praia com depressões na bunda.

Tirando a grana preta que a operação tapa-buracos requer, há uma demanda de tempo que Ella não dispõe. Imagine ficar duas horas entre choques, injeções e uma massagem que dói pra cacete? Só por desespero de causa se faz isso. Fora a ginástica e alimentação regrada para apoiar o tratamento.

Dizem que homem não repara nessas coisas. Há! É ruim hein? Na primeira briga de casal ele vai jogar na sua cara que você não deve tomar tantos refrigerantes...Ella já tem até respostas prontas para um eventual golpe baixo desta natureza: Se não quer celulite, pegue um homem. Dependendo do grau de ofensas, você até pode pegar mais pesado e se referir à anatomia limitada do rapaz...hehehe.

Ella briga com sua celulite desde que se entende por gente. Sabe que essa batalha é árdua e que está longe de ter um fim, mas se demorar mais um pouco, Ella vira sócia da clínica de estética por tempo de serviço...

Ps.: Post dedicado à Blond Doctor, Denir, Tetê, Carlinha e Eliane que apoiam a luta de Ella.

A primeira vez

2010-05-12T04:40:00.000-07:00

A primeira vez a gente não esquece. Seja ela qualquer primeira vez: desde o primeiro salário à primeira demissão, do primeiro homem de sua vida ao seu primeiro filho, do primeiro beijo à primeira separação, do primeiro amor à primeira dor de cotovelo. A primeira vez é marcada para sempre e nada pode apagá-la, mesmo que você queira.

Aqueles que participaram da inauguração de um fato novo de sua existência (principalmente quem cortou a fita mestra....rs) ficarão inscritos em seu livro de visitas da vida, o que não necessariamente se trata de uma vantagem. Dependendo de quem e como foi,você gostaria de arrancar essa página. Ella já riscou o nome de um monte de visitantes que se tornaram indesejáveis, mas a tinta não sai por nada.

Ella tem uma memória de elefante (Ellafante!) e seu primeiro dia de aula no Jardim de Infância "Recanto Feliz" ainda tem cores. Ella se lembra de cada detalhezinho do dia em que deixou Mamãe chorando do lado de fora e adentrou amarradona pelas mãos da professora. Ou de quando escreveu à caneta pela primeira vez em seu caderno. Mas não se esquece da única nota vermelha que tirou no boletim em toda sua vida e que manchou para sempre seu orgulho CDF.

Em sua primeira compra com seu primeiro salário, Ella foi à loja que mais fazia seus olhinhos brilharem e comprou uma jaqueta jeans e um estojo (!?!? só dava pra isso mesmo o salário!). Só faltava pendurar a etiqueta da jaqueta pelo lado de fora para que todos vissem sua primeira compra de grife (Ella admite que era bem breguinha, tadinha...). Ella lembra até do dia que fez as unhas pela primeira vez (e que a manicure deixou de ser manicure para virar sua grande amiga e confidente até hoje e para sempre). A primeira escova? Como esquecer? Finalmente livre dos cachos e cabelos ao vento!

Marcantes mesmo são a primeira menstruação e o primeiro sutiã (aquele que nunca se esquece). Ella foi uma criança tadinha, ficou mocinha com 9 anos...e como não tinha muita noção, botou o primeiro absorvente com o adesivo pra cima. E trocou várias vezes de absorvente até acabar com o pacote em uma única manhã.

O primeiro beijo foi meio forçadinho, o menino só beijou Ella pra não desapontar os amigos...e óbvio, nem foi tão bom assim. Ella não pode falar de sua primeira vez do resto porque tem menores lendo isso e Ella acha bastante particular. Aliás, nem quem inaugurou a obra ficou sabendo...Só não me digam que sua primeira vez foi linda, divina e maravilhosa que Ella não acredita! É muita pressão para administrar e as coisas melhoram sensivelmente depois da primeira vez.

A primeira vez mais emocionante de Ella foi aterrisar em Paris. Ella ficou arrepiada até o último cabelinho e achou que ia chorar (aliás, Ella chorou). Parecia uma caipira na cidade grande e imagina que seja a mesma sensação de quem vê o mar pela primeira vez. Ou de quem recebe sua primeira festa surpresa. Ou de quem ouve seu primeiro "Eu te amo" na vida.

A cada primeira vez, feche os olhos e perceba que todos os seus sentidos se aguçam, seja essa primeira vez algo bom ou ruim. Quando não se dá conta de que isso é marcante, pode-se perder a grande chance de ver algo tão importante para o resto de sua existência. Vá por Ella: inspire ao máximo cada cheiro novo, ouça atenciosamente cada som diferente, arrepie-se a cada toque inesperado até que um dia você se lembre de tudo com o mesmo frescor da primeira vez.

Mamãe, eu não esqueci...

2010-05-11T17:23:00.000-07:00

Ella não esqueceu do Dia das Mães (até porque Mamãe não deixa Ella esquecer: "O que eu vou ganhar de presente?"). Ora, ora não é que as mães viram filhas de repente?

Ella se recorda dos presentinhos que fazia na escola para o Dia das Mães. Um Perfex imitando uma saia, uma flanela fazendo as vezes de um vestido, um porta retrato feito de palitos de picolé. Mamãe achava lindo aquele desenho borrado! Ella acordava cedinho para acordá-la com aquele "presentão" ou então arrumava uma mesa de café da manhã bem bonita.

Ella nunca entendeu aquela música homenageando a mãe "com avental todo sujo de ovo". Mamãe de Ella não era essa aí! Credo! Ella se amarrava na vaidade de Mamãe e tentava copiar o jeito de segurar o secador, de passar a marcha do carro ou de esfumar os olhos e passar delineador.

Mamãe de Ella não ficava na porta da escola fazendo fofoca ou enchendo o saco da professora, mas Ella confessa que, quando criança, achava que mães deveriam ser assim. Mal sabia o dobrado de se ter jornada quintupla de trabalho: filhos, faculdade, trabalho, mãe doente e marido. E ainda se manter no salto, sempre em dia com ela mesma: roupas lindas e cabelo impecável.

Nas entressafras de empregadas malucas, Mamãe ainda tinha que dar jeito de organizar a casa e mostrar seu super talento na cozinha: almoços maravilhosos pra 10 pessoas em meia hora (sem exageros de linguagem!). Prática de quem tinha que ser um polvo para dar conta de tudo.

Ella olha ao redor e vê mães que tem babá, não trabalham fora e estão sempre exaustas. Ella recomenda a essas que façam um curso com Mamãe de Ella e com suas amigas mães, trabalhadoras, boas filhas, que se mantêm lindas de morrer e nunca se esquecem de que são mulheres acima de tudo.

Um dia de pobreza...

2010-05-06T06:02:00.000-07:00

Meninas, Ella precisa de seus sais! Ella teve que passar um dia de pobreza! Bem, tem gente que conhece o passado de Ella...É verdade, Ella não nasceu em berço de ouro, mas quando a gente se acostuma com o que é bom e bonito fica difícil se contentar com menos que o melhor. Amigas, por uma crueldade do destino Ella teve que andar de trem!

Moleza, Ella está acostumadíssima com os trens europeus. Composições que chegam pontualmente às 6:11h ou 14:17h. Acostumada com a distinção dos cavalheiros incapazes de esbarrar nas damas. Incrível como os ingleses conseguem ir em pé, lendo seu livrinho sem nem balançar! Ella admite que o cheirinho de "eau de gambá" dos franceses barra o dos brasileiros. Fácil.

E lá foi Ella à estação. Várias plataformas, nenhuma informação. Medo de querer ir à Central e parar em Japeri. Ella não queria perguntar nada a ninguém porque já era visivelmente um peixe fora d'água e não queria levantar suspeitas. Era a única que não estava de legging e sandálias plataforma, não tinha toalhinhas no pescoço e suas unhas não eram decoradas. Era a única que não ouvia MP3 com "músicas" do "Sorriso Maroto".

Ella foi abduzida para dentro do vagão, de tal forma que se mesmo que não quisesse embarcar, embarcaria. As autoridades ferroviárias empurravam o restante dos passageiros com a delicadeza de um peão tocando o gado no pasto. Havia um vagão feminino, teoricamente especial para que as mulheres não fossem molestadas sexualmente antes de chegar ao trabalho. Em vão. É um tal de encosta daqui, sarra dali, que Ella teve medo de que sua pele delicada ficasse salpicada de escabiose (sarna para os íntimos).

A viagem é bastante movimentada. Há vários cultos evangélicos acontecendo no mesmo horário e no mesmo vagão (tipo uma rave em várias tendas). Os religiosos disputavam a atenção de Jesus no grito para ver quem teria a prece atendida primeiro. E Ella tonta no meio. Perguntaram para Ella: "Você aceita Jesus?". Recusei: "Não, obrigada, não bebo de manhã".

No meio do culto há camelôs gritando. Ella viu a hora que Jesus ia expulsar os mercadores do templo. Vende-se de tudo: jornal de R$0,50, kit manicure, kit costura, picolé "Moleca" (tem até de graviola!), relógios e cordões ainda com o pêlo do antigo dono, aparelho de barba usado...O trem faz qualquer mercado de Istambul parecer organizado.

De repente o trem para. Ella pensou logo: "Um atentado à bomba". Mas lembrou que não estava em Paris e foi logo avisada por uma "colega" que o trem tinha "avariado". E lá foi Ella, de cima de seu salto, descer da composição para os trilhos.

Quando Ella chegou à Estação Central, deu um suspiro de alívio por ter sobrevivido e lamentou que estações realmente bonitas e um meio de transporte tão rápido sejam tão sucateados e mal cuidados. E desejou apenas que o Expresso do Oriente fosse aqui.

Sogra rima com quê?

2010-05-03T09:05:00.000-07:00

O Dia da Sogra. Sejamos sinceras: precisa ser comemorado isso? É necessário um dia no calendário para celebrar a falsidade, o sorriso entre dentes e a disputa de poder entre as mulheres mais importantes da vida de um homem?
Ella acha que não.

Mamãe de Ella teve sorte. Sua sogra desenhou, cortou, bordou e costurou o vestido de noiva de Mamãe... e ele não desmanchou durante a cerimônia! Aliás, ficou lindo mesmo! Mamãe ficou ao ladinho (de bem) de sua sogra (do bem) até o final da vida.

Mas Ella reconhece esta como sendo uma exceção. Ella sabe poucas histórias felizes (mesmo) entre sogras e noras. Felizes até o fim pelo menos. Porque no início tudo são flores (de plástico): a sogra sonda, a nora fareja e mantém-se a relação "amigável" até que uma única faisquinha se solte da relação entre vocês (você e ele, ele e ela, ela e você ou os três juntos). É sempre uma relação delicada, que exige jogo de cintura da amiga. Afinal, você não vai querer roubar o lugar dela, mas é preciso deixar claro com quem o filhinho quer passar a maior parte de suas noites dali pra frente...hehehehe.

Ella tem amigas que penam de forma terrível na mão de sogrinhas típicas de uma música do Dicró. Ella soube de um caso que a sogra convidou a ex grudenta do cara para o casamento e pagou a passagem da vaca pro lugar da lua-de-mel! Outra que pôs laxante no almoço de domingo da norinha só porque sabia que a moça tinha vergonha de ir ao banheiro na casa do namorado.

As táticas de doença fingida, de drama e de chantagem emocional já são bem conhecidas, mas alguns rapazes caem nessa, se sentem culpados e, se você não for malandra para se fazer de desentendida, vai cair na armadilha e brigar com ele. O cúmulo são as sogras que fazem magias estranhas para afastar o filhinho "dessazinha que tá roubando meu menino". Mesmo que "essazinha" seja mãe de seus netos. Podem admitir: esse é o tipo de sogra que cai do céu...porque a vassoura quebrou!

Ella reconhece que tem noras demoníacas também. Tem uma galera que não se localiza no papel e quer disputar quem faz o pavê mais gostoso, o arroz mais soltinho e tem mais bom gosto. Tudo bem, você não vai deixar seu amado sair com aquela camisa florida horrenda só porque foi a mãe dele que deu e nem dizer a ele que ela é cafona (a blusa e a sogra), mas deixe cair uma gordurinha de picanha ou 1 colherinha de água sanitária na blusa só pra prevenir. Ella recomenda: faça o seu. E faça bem aquilo que ele não pode comparar com o "da mamãe" (isso mesmo, dá chá de cama no menino!). E não comente nada sobre "o outro lado".

Tem homem que não facilita e parece eternamente fora de sua casinha, fazendo suas parceiras de 2a mãe. Daí é que o pau come! Não admita esse papel! Se não, você corre o risco de virar a fazedora de lasanhas e lavadora de cuecas!

Ella espera que esse folclore de sogra macabra seja que nem o da mula sem cabeça. Ella sonha com o dia em que todas as sogras amem suas noras e as tratem bem só para ver seus filhos felizes. E sonha também que as noras consigam ver o lado bom de suas sogras (mesmo que o lado bom seja o da porta pra fora...rs). Ella reza para a paz entre as partes, embora saiba que é mais fácil isso acontecer entre israelenses e palestinos...

Ps.: Esse post vai para uma amiga muito querida que tem um carma de sogras invejável...

Too much

2010-04-29T04:11:00.000-07:00

Tudo que é demais enjoa. Até amor demais sufoca não é mesmo? Que dirá aquela gente que exagera em tudo. Ella hoje faz campanha à simplicidade. Ok, ok, Ella ama um luxinho, um conforto e umas frescurinhas adicionais, mas pede hoje um pouco menos de excessos.

Sabe aquela mulherada que esquece que Botox tem limite e fica sem expressão? Ou ainda o excesso de preenchimento labial que faz a pretendente a Angelina Jolie parecer que teve a boca atacada por abelhas africanas? Pois é a esta classe de gente que Ella se refere. Essa gente que acha que maquiagem demais favorece e mete uma sombra preta com cílios postiços de manhã:basiquinhas...

A galera que abusa dos postiços também assusta Ella. Aquelas unhas de Alcione enoooooormes(e decoradas) devem atrapalhar a higiene íntima, não é não? Cada lavadinha deve colher material pro Papanicolau...Cabelo postiço em excesso também. Uns "lenghts" pra alongar são ótimos, mas pro povo que não cuida e deixa os nozinhos à mostra ou raiz crescendo demais, melhor ficar careca!

Ella tem pânico mesmo é das mega plastificadas. Peitinhos? Lindos! 600 ml em cada prótese ? Trevas!Ella acha sacanagem quando a bunda é postiça porque considera concorrência desleal. Aí lipa aqui, estica lá e nós, as totalmente zero-bala, originais de fábrica ficamos com jeitão de carro velho, modelo antigo.

Certamente as über saradas têm seu valor, afinal ter disciplina monástica para acordar 5 da manhã no frio pra uma aula de local, emendar com 2 horas de aeróbico, uma série de musculação com seu personal e yoga "beeeeem forte" é para poucas (rola até uma disputa interna pra quem consegue colocar mais caneleiras em uma perna só!?). E elas fazem tudo isso só com frango grelhado e alface! Mas a que horas esse povo trabalha ou se diverte?

As "too-much" perdem o prumo, o senso e a direção. São as mulheres que unem todas as categorias acima numa única mulher-robô que deseja a perfeição e que consegue resultados, no mínimo, artificiais. Criam um vicioso círculo de "características indispensáveis" para sermos mulheres minimamente desejáveis.

Ella apóia incondicionalmente correçõezinhas, ajustes e retoques. Mas se você não nasceu com a carinha, o porte e o corpo de Nicole Kidman baby, morra e nasça de novo!Seja você: melhor, mas natural. Caso contrário você corre o risco de ficar com a cara da Angela Bismarck...

Tesão contra a Hipertensão!

2010-04-27T07:13:00.000-07:00

Ella detesta política e políticos, mas precisa comentar a posição ativa (com trocadilhos, por favor) do Ministro da Saúde José Gomes Temporão. O ministro recomendou sexo para prevenir hipertensão! Palmas para ele meninas! Recomendação médica! Temos que seguir!

Mas Ella se preocupa muito com as amigas que não têm acesso a esta vacina milagrosa. As amigas que não trepam vão ter de morrer de infarto ou de AVC? Como assim? Ella se revolta contra essa injustiça social! O governo precisa fazer alguma coisa!

Ella sugere uma campanha de vacinação semelhante à da H1N1. Que tal, se nos postos de saúde tivermos rapazes lindos, vestidos de médico e prontos para aplicar uma injeçãozinha nas moças? Aposto que a campanha ia ser um sucesso! Ia bombar (com trocadilhos, muitos trocadilhos!)! Tudo bem que o Zé Gotinha já é bem sugestivo, mas a campanha podia ter o Zé Porrinha alegrando as amiguinhas . As faixas de atendimentos cobririam: solteirinhas sem ninguém, solteironas há muito tempo, viúvas carentes e comprometidas insatisfeitas com o serviço de seus parceiros. Podiam fazer umas UPAs (Unidade de Pegação Ambulatoriais) especiais com macas redondas e espelho no teto, luz indireta e Marvin Gaye cantando "Sexual Healing" (pra quem não sabe, quer dizer Cura Sexual - O Marvin Gaye era um homem à frente de seu tempo!) .

Mas a campanha uma vez por ano não resolverá esse grave problema de saúde pública! E Ella recomenda o Bolsa Sexo, que beneficiará milhares de amigas durante todo mês, não deixando faltar a trepadinha terapêutica pelo menos 3 vezes por semana. Basta comprovar a carência sexual com uma testemunha que ateste sua privação, seu desespero e sua pouca alegria de viver.

Ella não pensou nunca em entrar para a política, mas se a campanha vingar, Ella será a primeira Presidente eleita no Brasil. Ella está convencida que nunca antes na história desses país teremos mulheres tão felizes!

Vejam o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=GVTN5o9Kgu8

Ella é a Margarida Donald!

2010-04-27T05:21:00.000-07:00

Meninas, Ella está dodói. Como todas sabem, uma lady não tem esse direito. Deve manter-se firme mesmo que seu nariz esteja escorrendo e que um ataque de tosse digno de um buldogue lhe acometa em público. Mas o pior aconteceu: Ella está afônica! Imaginem! Calar esta linda voz aveludada, este primor melódico que sai da garganta de Ella. Hoje Ella está com a voz de Margarida Donald.

Ella tenta disfarçar usando lencinhos com o monograma da Hérmes e um gargarejo caseiro ensinado por Madonna, mas não tem jeito. Fungar é verbo proibido no dicionário glam e as secreções de uma lady não são mais bonitas que as do garoto catarrento da favela.

Ella preencheu as olheiras com seu corretivo Shiseido e tentou trabalhar, mas foi motivo de chacota em qualquer lugar que abrisse a boca. Todos, invariavelmente, perguntavam: "O que houve com a sua voz?". Ora, ora, dava vontade de responder: "Nada, estou tentando uma vaga de dubladora do Pato Donald". Fora que tossir feito uma tuberculosa a cada 10 segundos dentro de um coletivo faz com que Ella se sinta uma "persona non grata"...todos olham com aquele olhar de nojo e horror como se tivéssemos culpa de estar com aquela gripe "porquina".

Para evitar contágios, Ella resolveu ficar hoje de cama. Sim, há um lindo dossel sobre a cama de seu quarto ensolarado de decoração inspirada na Provence. E embora os tons de menta e lavanda sejam revigorantes, Ella está com uma asma de dar inveja aos gatos de rua.

Ella adora sua caminha, mas prefere estar acompanhada de um lindo rapaz ao invés de uma caixinha de lenços de papel e de um vidro de xarope. Aliás, já leram o rótulo de xarope? Tem uma substância chamada Ambroxol..será que deixa a gente broxa? Ai meu Deus, só faltava essa!Vou correndo tomar minha vacina H1 N1!

Saudades

2010-04-26T06:11:00.000-07:00

E aí meninas? Morreram de saudades de Ella? Pois Ella morreu de saudades de vocês! Ella sofre muito de saudadite aguda. Ella tem saudades de quase tudo, ou de tudo que é bom pelo menos.

Ella tem saudades "daquele tempo". Daquele tempo em que não se tinha saudades de nada, sabe? Porque quando se é criança, você só sente dois tipos de saudades: das férias quando está em aula, e da escola quando está de férias (nem era bem da escola, mas da farra social que a envolvia). No máximo, Ella tinha saudades de tomar picolé de groselha ou da praia que era longe.

Ella tem saudades de quando chegava em casa na hora do almoço e hibernava a tarde toda e só acordava pra ver Barrados no Baile, sem compromisso nenhum que não fosse dar conta de uma apostila de Biologia ou História. Ella se lembra de quando tinha tempo e falava horas no telefone com as amigas sem se preocupar com a conta no fim do mês (mas Ella se preocupava com a bronca de Mamãe quando os "impulsos" chegavam).

E comer sem preocupação? Vocês se lembram o sabor de uma barra de 200 g de Galak ou de 1 pacotão de pipoca doce sem a tabela de calorias e gorduras trans? Se lembram quando escolher a comida era só pelo sabor e não pelo valor energético? Ou lembram como era delicioso brincar de "pique"? A gente corria, corria, corria sem ligar pra dor no joelho ou na coluna e sem ficar preocupada se ia conseguir queimar o pacote de biscoito recheado. Se bobear, corríamos uma maratona numa tarde...brincando!

A preocupação com violência era só com estupradores. Mas como andávamos em grupo, a possibilidade diminuía. Nada de assaltos violentérrimos e balas perdidas. Namorar no carro sempre foi perigoso, mas a gente fazia assim mesmo porque era gostoso e era só escolher um lugar "adequado".Hoje, ir para o trabalho e ficar em casa preocupam do mesmo jeito. A qualquer hora podemos ser um alvo de insanos drogados e desumanos. É pra ter saudades de ter paz...

Saudades de não ter que saber quanto custa um litro de leite ou o preço do aluguel exorbitante de um cafofo. Saudades de não se preocupar se a casa está suja ou o que terá que fazer pro jantar. Saudades de ter tudo na mão e só batalhar pra passar de ano...

Conforme o tempo passa, ter saudades vai ficando mais comum. Vamos perdendo pessoas ao longo do caminho e os momentos bons parecem rarear tamanha a quantidade de compromissos e aborrecimentos que a vida adulta nos impinge. Será que saudades são sinônimos de lembranças boas em quantidade? Ou de avanço de idade? Ella espera que seja a primeira opção, porque se for a segunda, Ella já tem 100 anos...

Paraíso!

2010-04-21T06:12:00.000-07:00

Gente! Ella arranjou um 3 G! O paraíso está completo! Imaginem um lugar com uma vista linda, linda mesmo, linda daquelas de revistas de viagem. Agora imaginem a paz. Sim, aquela que você deseja enquanto está presa no meio de um engarrafamento de buzinadas intermináveis. Imaginem um ar puro. Desses capazes de desobstruir seus pulmões de todo e qualquer resquício de monóxido de carbono que possa ter passado por suas vias respiratórias. Pois Ella está estranhando tudo isso.

A vista linda traz a Ella a sensação de que beleza, de fato, é fundamental. De que não podemos nos contentar com lixos à mostra, paisagens desarmônicas, cacarecos velhos pelas ruas. A beleza acostuma mal, faz com que tenhamos desejo de manter tudo ao nosso redor mais equilibrado. Ella já está pensando em fazer uma reforminha básica no ambiente a seu redor. Tudo muito simples: um jardim suspenso, umas pátinas em 16 janelas e uma parede de pedras São Tomé para fortalecer o aspecto rústico que deseja...

O silêncio é ensurdecedor. Faz com que mais profundo som de consciência venha à tona. E nem sempre ele traz coisas muito simples de ouvir. Escutar o som de sua própria respiração pode ser tão assustador quanto o desconhecido som do vento nas árvores. E mostra o quão pouco acostumada a se ouvir Ella está. Ella só ouve a parte do cérebro que diz: “compre essa blusa, compre essa calça, fique magra, não se apaixone por esse crápula”.

O ar é de uma leveza tal que se Ella respirar mais fundo sairá voando feito a Mary Poppins. Dá uma sensação de desintoxicação ou quase um Rehab de impurezas. Ella jura que se ficar um mês respirando esse oxigênio voltará dez anos mais jovem.

A água do lugar também pode funcionar como Botox natural. Afinal, amigas, uma pancada de água de nascente batendo gelada em sua pele dá aquele efeito “lifting” que pagamos tão caro para conseguir nos potinhos de creme. Fora a limpada na aura né? Ou será que tem olho gordo, urucubaca ou mandinga que fiquem impunes às força da natureza?

E esse verde? Esses tons de azul? Meninas, não há estilista que copie essa harmonia e esse matiz. Não há artista que consiga equilibrar cor, forma e conteúdo com tanta magnitude e maestria. Só mesmo o Estilista Chefe lá de cima...

Feriado Prolongado

2010-04-19T14:14:00.000-07:00

Meus amores, Ella vai viajar. Passará uma semana na Provence comendo queijos maravilhosos e tomando vinhos aromáticos com seu príncipe encantado. Portanto, as amigas ficarão até sábado sem textos de Ella. Sim, no Hotel charmosíssimo que reservamos há wireless, mas Ella acha que não combina laptop e viagem romântica.

Ella está colocando em suas malas LV suas roupas impecáveis e suas botas de montaria para cavalgar pelos prados verdejantes. O sobretudo já está sobre a cama e seus óculos Chanel enormes para cobrir as olheiras das horas cansativas de vôo da Air France, reservados.

Chegaremos a Paris em plena Primavera! Passaremos a primeira noite na capital francesa. Combinamos um passeio pelo Siena no Bateau-Mouche antes do jantar. Ella, embora seja uma viajante e não uma turista, não resiste à luminosidade da Torre Eiffel e se arrepia ao passear pelos Champs Elysées.

Na manhã seguinte, após croissants quentes e café au lait, partiremos num MP Lafer de capota arriada. Ella amarrará um elegante lenço na cabeça para esvoaçá-lo pela estrada rumo à Provence (Ella também traz um "quê" de Grace Kelly).

Chegando a St. Remy de Provence, passearemos nas feiras medievais para comprarmos azeitonas e baguettes frescas para nosso piquenique. O amado de Ella estenderá uma toalha xadrez nos campos de lavanda e abrirá um champagne enquanto apreciamos o pôr-do-sol...Será uma semana sensacional,não acham? Morra de inveja de Ella!

Daí Ella acordou e começou a traduzir o texto acima:

Ficará em sua casa de praia meeeeeeeega "rústica" - sinônimo de casa sem muitos confortos - mas com vista linda de verdade. E não tem 3 G que pegue na casa!

Está colocando em sua mochila de nylon meia dúzia de peças de roupas nada glamourosas porque não tem nem pra quem mostrar os modelos. Levará biquínis e moletons para se aquecer do friozinho (não, não tem lareira na casa de Ella!).

Pegará a estrada de tênis e jeans e prevê um engarrafamento de horas na Rio-Santos (um estrada sinuosa como a que leva à Provence,viram? Tem semelhanças!) em seu carro não-conversível (mas pago religiosamente em dia!). Comprará pelo caminho Biscoitos Globo para aplacar a larica de viagem, ao invés de baguettes-glamour.

Preparará sua própria comida ao invés de se deliciar em bistrôs de charme. Os queijos franceses serão trocados por um queijinho-minas pra não sair da dieta. Quanto ao vinho, não será o rosé da Provence. No entanto, Ella também não se abaixa por "Sangué de bois" ou " San Roqué", faça-me o favor! Ella sabe beber!
De tudo, a única coisa verdadeira é que o pão, pelo menos, será francês!

Fugindo das aulas de Educação Física

2010-04-18T06:19:00.000-07:00

Ella sempre foi preguiçosa e fugia das aulas de Educação Física como diabo foge da cruz. Simulava desde uma torção no pé até um cisco no olho para evitar todo e qualquer esforço físico.Para piorar, nunca levou muito jeito para esportes ou qualquer atividade que demandasse coordenação motora, controle ou mira. Era uma nerd clássica.

Papai matriculou Ella no ballet. De collant, sapatilha, sainha e polainas, Ella destoava das demais coleguinhas pequenas e alongadas. Ella tinha a graciosidade de um polvo epilético e a leveza de um hipopótamo mirim. Enquanto todas iam para direita, Ella descambava para esquerda. Pliê? Demi Plié? Grand Plié? Relevé? Fermé? Elevé? Ella só aprendeu o Tombé á Terré (ou tombo no chão mesmo).

Já que coordenação fina não era a sua, Ella tentou ginástica de solo. Só tinha um empecilho: ter que fazer cambalhotas e estrelas. Ella não acertava uma e sentia arrepios só de ver o cavalete. Se pudesse, deitaria e dormiria no colchão do ginásio de esportes.

Pela altura de Ella, recomendaram o basquete e o vôlei. Mas Ella tinha pavor de boladas e sempre achou tudo muito violento. Era sempre a última a ser escalada nos times porque se escondia sob a arquibancada pra ver se a esqueciam. Até acharam que Ella seria uma excelente goleira de handebol. Há! Ella se defendia como podia daquela saraivada de bolas e não entendia porque tanto ódio no olhar das adversárias. Ella tinha tanto medo de uma bola pesada daquelas pegar seu peito ou arrancar-lhe um dente que gritava desesperadamente antes do ataque. Funcionava. O inimigo se desconcentrava e errava o gol. Ella era uma goleira de muita sorte mesmo!

Fora o risco das boladas ou de uma queda nesses jogos perigosíssimos, Ella sempre odiou perder. Derrotas nunca estiveram no dicionário de Ella, que decidiu não competir nem em cuspe à distância ou em em jogo de queimada. Preferia desafios mentais.

No entanto, amigas, a idade chega para todas e começou a pior das disputas: de um lado a preguiça e, de outro, a queda vertiginosa da bunda. E Ella começou a correr contra o tempo e inscreveu-se em sua primeira corrida de rua.

Paramentou-se toda com shorts especiais, top segura-peito, tênis apropriado, frequencímetro e uma viseira que lhe deixara a cara de Barbie tenista. Só não contava com um calor de rachar. Também não contava que velhinhos e deficientes lhe ultrapassariam com tanta facilidade. De vez em quando, olhava para trás pra conferir que não seria a última a chegar. Ella ficou aliviada quando viu uma ambulância por perto, mas pensou que não seria muito digno cruzar a linha de chegada numa maca. Respirou fundo, apressou o passo, ganhou sua medalha e prometeu nunca mais faltar às aulas de Educação Física.

Você já é uma mocinha!

2010-04-15T14:51:00.000-07:00

"Você já é uma mocinha" é aquela frase que todas nós ouvimos para sermos repreendidas de forma suave contra algumas reações instintivas que nos fazem, às vezes, esquecer de sentar de pernas fechadas e de não falar com a boca cheia. Pois bem, crescemos e algumas das ações corriqueiras e normais de um ser humano passam a ser feias, proibidas e muito inconvenientes.

Ella não quer falar de escatologia, mas abordará um assunto grave e que pode (isola! bate na madeira!) acontecer com qualquer uma de nós. Soltar um pum acidental na frente do namorado novo, por exemplo. Quem está livre de sofrer os efeitos daquele brócolis do almoço e se encher de gases? Uma amiga de Ella contou, num relato tristíssimo, que se contorceu de dor durante um fim de semana inteiro com as bolhas de ar passeando em sua barriga para não soltá-las na frente do namorado novo. Simulou até um infarto do miocárdio para não dizer a palavra feia: "gases". Tinha medo de dar "aquela espremidinha" ou aquela "levantadinha" da cadeira e escapassem um cheiro ou um barulho que denunciassem seu "ataque cardíaco". Até explicou pro cara que Luftal Max era remédio para taquicardia.

O problema da pressão pós Coca Zero é inevitável. O gás extra se desprende de seu corpo e você quase morre engasgada para não arrotar (ou eructar, para ser mais fina). Ella não faz apologia aos maus modos, mas certas coisas fogem de nosso controle e, mesmo assim, temos que pedir perdão e faltamos morrer por essas pegadinhas do organismo.

Mulheres, ou sua imensa maioria, não vão ao banheiro em qualquer lugar por razões óbvias. O número 1 tem solução, ainda mais para aquelas amigas que gostam de uns choppinhos e não conseguem MESMO segurar a onda (atenção! Ella acha feio e tem pavor de meninas que fazem pipi na rua, imitando os meninos-porquinhos. Se não tem banheiro ou vai dirigir, não beba!). Ella não consegue nem a mais corriqueira das práticas praianas: fazer xixi no mar. Cada ondinha desconcentra Ella e nada acontece.

No entanto, o número 2 é o que há de pior para se fazer fora de seu sacrossanto banheiro de casa. Não tem papel em 90% das vezes e em 100% nenhum chuveirinho. Mas fazer isso na casa de seu amado é fora de cogitação. Ele pode descobrir que você não come flores e sua demora vai denunciar seu "grande crime". Esse tipo de situação faz uma mulher desenvolver uma constipação crônica que nem Activia, Almeida Prado 46, Ducolax e reza braba resolvem.
Mas e quando foi a feijoada no calor que chamou o número 2 a público? Quando vem aquela cólica insuportável e suas alças intestinais parecem dar um nó? Aí, minhas caras, não tem jeito, a máscara cai e vão descobrir seu horrível segredo: você é humana e faz cocô. Para as amigas constrangidas, uma caixinha de fósforos na bolsa para abafar o rastro sempre resolve.

Se você ronca ou baba no travesseiro ou fala dormindo (ou os três juntos), teoricamente, não poderia dormir acompanhada de alguém com pretensões mínimas de relacionamento. Ella tem uma tática: antes do fim do estágio comprobatório do namoro, Ella não dorme. Ella vigia o sono. Ella no máximo cochila deitada de lado para não roncar e ajeita as mãos ao lado da boca para não babar. Certa vez, Ella roncou, e roncou tão alto que seu companheiro deu-lhe um cutucão. O companheiro queria certificar-se que era Ella mesmo e não a princesa Fiona do Shrek, a ogra.

Ladies também se resfriam. E fungam de forma vergonhosa e imperdoável. E como você é uma mocinha, não pode tossir e expor seus pulmões ao ridículo. Imaginem se todos souberem que suas mucosas produzem secreções! Que horror (tsc,tsc,tsc)!

Ella sempre pede às amigas que avisem se algo estiver fora dos padrões, como aquela folhinha de alface no dente, um hálito desagradável, um desodorante vencido pelo calor ou uma sujeirinha no nariz. Não custa nada aplacar (discretamente) o constrangimento de alguém que é humano.

Monsieur Perfeito

2010-04-15T09:03:00.000-07:00

Cartinha de Demoiselle Peureaux, de Nice, França.

Cara Ella, Monsieur Pretentieux estava dando mole lá no site de relacionamentos (onde já soube que a senhorita freqüentava). Escrevi pra ele há muito tempo atrás e ele teve a “bondade” de me escrever (depois de uns meses ou depois de zero opções).
Uma das coisas que eu deveria ter aprendido nesse site é que se o cara está lá há muito tempo, há três chances: ou ele é ruim demais pra pegar mulher ao vivo ou usa o site pra pegar a maior quantidade de mulherzinha de cara boa em curto espaço de tempo ou é profissional querendo uma mamata de otária desesperada.

Voltando ao Monsieur Pretentieux, nos falamos rapidamente num horário de almoço pelo MSN. Como não caio mais nessa de foto bonita, imaginei o cara da foto 20 anos depois. O papo foi ótimo(fora que para ser um engenheiro, o cara não cometeu um único erro de português durante toda a conversa!), foi um prazer conversar, muitas compatibilidades... e só deu nisso.

2 dias depois,no encontramos de novo no MSN, e o cara ligou a câmera. Pronto. O cara era melhor que na foto. Aparentava muito menos idade ( ou ele tomava banho de formol ou era profissional do sexo pra se conservar assim. Casado não podia ser, porque casamento acaba com o homem...). Trocamos telefone e marcamos um encontro pras 21 h. Às 18h, o cara liga dizendo que se atrasaria, mas que eu não saísse de casa enquanto ele não ligasse. Ele não ligou. Eu liguei. Telefone desligado...”tá com outra”, pensei imediatamente. Fiquei possessa e apaguei o telefone do celular, claro.

Day after, o cara liga dizendo que a bateria dele acabou, blá,blá,blá. Não engoli (podia ter colocado nem uma mensagem off no MSN pra se desculpar...),mas topei jantar.

Lá chegando, me deparei com um cara alto, gato, sorriso lindo, solteiro (sic), sem filhos (sic), inteligente e com cara de pegava bem. Esqueci até o bolo que ele me deu na véspera. Comecei a acreditar em milagres. Soube conduzir uma dama até o carro e dar uns amassos de enlouquecer. Pra variar, a depilação estava vencida (como só fazemos depilação quando vamos à praia ou quando há sexo freqüente e ambas estavam fora de meus planos,não sucumbi aos amassos). Disque sexo perdeu pro telefonema pós- encontro. 2 torpedinhos calientes (respondidos à altura) nos 2 dias seguintes e mais nada. 2 dias de silêncio.

No 3º dia (tipo aquela oração do Credo: “Ressuscitou ao 3º dia, subiu aos céus...), apareceu no MSN de manhã cedo: “Você sumiu...não me quer mais?”. Como assim cara-pálida? Eu quero muito, to me preparando há dias! – pensei, não falei. Não contei que fiz depilação, unha, cabelo, fui à praia reforçar a marquinha do biquini, corri 3 maratonas, botei 300 kg no leg press pra deixar a bunda dura e tomei sopa 2 dias pra barriga ficar chapada esperando uma ligadinha...

Monsieur Pretentieux me manda a letra: ”Eu trabalhei de madrugada, cheguei em casa agora e vou dormir. Vem me acordar depois das 17 horas? Ia adorar ser acordado por você...”. Pensei cá comigo: “Que ótimo! O cara me quer!” Ooops! “ Vou me produzir toda pra dar pra um cara pela primeira vez e encontrar um homem levantando da cama, descabelado e de cara amassada! Tudo bem, que rola aquela ereçãozinha básica de quando se acorda, mas podia ter dado uma disfarçada, tipo: “Vamos ao cinema ou vamos comer cachorro-quente na esquina?”. Podia mandar um “Te pego a que horas?”.

Peraí, peraí, peraí...eu só vi esse cara uma vez! Ele não me ligou nenhuma vez depois de ter me encontrado. Por algum milagre do destino, nos cruzamos num sábado de manhã no MSN. E se eu chego lá e tem 5 caras esperando pra me comer? E se o cara depois de tudo, às oito da noite fala assim: “Bem, gata, foi ótimo, mas agora tenho que ver minha namorada porque hoje é sábado”? Ou pior: “Tu me deve R$300,00 pelo serviço”....Na melhor das hipóteses o cara queria um delivery. E delivery a gente paga né não?

Esse discurso do último parágrafo foi do anjinho me falando no ouvido. O diabinho só falava uma coisa: “Dá pra ele boba...vai lá, tu tá com vontade, o que é que tem? Tu é uma mulher moderna, tá com medo de quê? Tu num é de ter medo de seus desejos...”. Mandei o diabinho à merda dessa vez. O anjinho tinha mais argumentos que minha carência.

Tudo bem, ele era um gato e mandava bem na pegada, mas o resto todo podia ser mentira. Com aquela lábia toda e aquela estampa de modelo de perfume francês, devia ter uma oferta grande de despertadoras-delivery, loucas pra terem uma noite de sexo com um cara aparentemente perfeito a qualquer preço.
Perfeito? Não para Demoseille Peureaux! O Perfeito vai me seduzir, me conquistar, me proteger, ser realmente cavalheiro comigo, me fazer sentir especial. Vai me pegar em casa, me levar pra jantar (e olha que nem me importo de dividir conta...). Mesmo que o destino final seja sempre um só, o meio é o que conta mais pontos para o ICP (Índice Cara Perfeito). Felizmente, depois de toda terapia e todas as ciladas anteriores, descobri que é preciso mais esforço e cavalheirismo pra me ter do lado. E fora que não quero um homem todo-todo uma vez só... Ou é a vida inteira ou nada...

Guardando o amor

2010-04-14T10:18:00.000-07:00

Amigas românticas, texto de uma amiga de Ella que tem o codinome de Sensement e alimenta um blog com este nome. Como ontem foi dia do beijo e Ella não prestou esta homenagem justíssima, aí vai:

Amor, estou guardando você aqui dentro onde está quente e seguro. Não quero expô-lo a olhares cobiçosos ou invejosos, tampouco deixá-lo à mostra nesse mundo tão pouco amistoso.

Quero que se sinta à vontade, de pés descalços e sem amarras, que passeie por dentro de mim como quem explora um mundo novo. Que queira saber de tudo, aqui onde tudo é novidade. Quero que abra as janelas e respire o ar puro que vem de fora. Quero que destampe as panelas e se apeteça ao ver o que preparei para alimentá-lo.

Vou banhá-lo em água tépida e perfumá-lo com meu cheiro, e depois envolvê-lo com toalhas gigantes, onde caibam meus abraços.

Amor, reservei para você o melhor vinho para embriagá-lo e chocolates para adoçar sua boca. Porei sua música favorita para tirá-lo para dançar. E quando estiver exausto, vou cobri-lo com lençóis macios e ajeitar os travesseiros para acomodar sua cabeça enquanto lhe faço cafuné.

Velarei seu sono para que você descanse. Zelarei por sua integridade com doses fartas de carinho e atenção. Farei do meu coração um lugar de aconchego e de desvelo cuidando para que nada lhe falte: nem paixão, nem beleza, nem desejo. E que você reconheça sempre em mim, como sendo seu lugar.

O que tem dentro dessa bolsa?

2010-04-14T05:05:00.001-07:00

Ella é um molusco. Ella carrega sua casa nas costas, quer dizer, pendurada no ombro. Ella é um caracol.

Lembram da bolsa do Gato Félix? Aquela que tinha tudo dentro? É igual à bolsa de Ella! Ella só não leva fogão e geladeira porque pesam demais. Fora isso, podem procurar...Ella tem na bolsa! Se bobear, vocês encontram até 1 kg de farinha de trigo na bolsa de Ella.

Na verdade, quando Ella sai de casa para trabalhar, parece que está indo passar uns dias fora. Bolsa, pasta de trabalho e mala de ginástica. Sorte quando vai trabalhar de carro (que aliás, pode ser sua casa também, tamanha a quantidade de tralhas que habitam lá). Mas, se é um dia de enfrentar um ônibus, dá várias bolsadas na cabeça de quem já está lá sentado.

Isso deve ser patológico ou deve advir de um trauma nômade de vidas passadas.Um medo sem fim de que algo lhe falte ao longo do dia. É necessário um kit de sobrevivência para passar o dia. Água? Tem. Comida? Tem também. Barras de cereais que deixam farelos ou frutas que ficam moles e dão formiga na bolsa de Ella.

Mas um kit de sobrevivência precisa incluir um grampeador e várias canetas e lápis?
Precisa levar um chaveiro de dar inveja a São Pedro que tem todas as chaves do céu?
É necessário uma necessáire com 2 tipos de rímel e 3 qualidades de batom?

Ella traz ainda: Neosaldina para aquele aborrecimento extra, absorvente, bloco de anotações, creminho de mãos,lencinhos de papel, lencinho íntimo (para tirar o cheiro "feminino" no meio do dia), Tridents para aquele bafo eventual, agenda (sim, Ella gosta de agenda de papel porque gosta de escrever e os dados não se perdem como no celular e no palm), celular, guarda-chuva, óculos de sol, casaquinho....aff!
Soma-se a isso uma calcinha extra (e bonita né? sabe-se lá...).

Bolsas são elos perdidos. Ella acha que bolsa de mulher tem um fundo falso pra sacanear a gente. Se você consegue achar seu celular tocando dentro da bolsa antes da pessoa desistir. Parabéns! Se você consegue achar as chaves do carro antes de espalhar tudo sobre o capô. Você está com sorte! Mas se você consegue achar o cartão de estacionamento do shopping em menos de 2 minutos. Você é uma heroína espetacular! Ella costuma achar mesmo é papel de bala, recibo de loja, papéizinhos insuportáveis de cartão de crédito...Periga até sair um rato morto lá de dentro!

Ella inveja os homens: carteira, celular e chaves. Só. E se bobearmos, ainda vão pras nossas amadas bolsinhas.E por falar em bolsinha, Ella tem que se render às bolsas mini ou carteiras estilosas pra noite. Aí, amigas, carteirinha do plano de saúde, gloss,documentos do carro, carteira de motorista, celular, dinheiro e...a sensação de que vai faltar alguma coisa...

O lado obscuro do nosso ser

2010-04-11T06:18:00.000-07:00

Admita! Confesse! Todas têm um lado obscuro, aquela faceta que não pode revelar a ninguém, nem ao espelho. Aquele seu gostinho duvidoso, aquele escorregão cultural, aquela folheadinha na revista de fofocas do salão. Renda-se! Você tem um lado cafoninha!

Ella não conhece ninguém que acompanhe uma novela e assuma. Quer dizer, só as do Manoel Carlos porque são “puro glam” e se passam em Búzios e no Leblon. Daí pode porque é chique. Mas Ella conhece (ah se conhece!) uma galerinha que vê “Bela, a Feia” (a mesma galera que se amarrava na versão original-trash-mexicana “Betty, a Feia”).

Ok, você viu “Chispita”, “Chiquititas”, “A Ursupadora”, “Esmeralda”, ”Topázio”? Você se inspirou em “Eu não acredito nos homens?” ou quis se vender em “Eu compro essa mulher” e ainda teve curiosidade em saber qual era o "Café com aroma de mulher"? Ella jura que não vai rir. Mas se você acompanha a carreira de Thalia na seqüência “Maria Mercedes”, “Marimar” e “Maria do Bairro”, ai amiga, desculpe, Ella corta os laços com você!

Se você vê Luciana Gimenez, “Casos de Família”, Wagner Montes e Marcia Goldsmith... bem, vamos mudar de assunto né? Você não é amiga de Ella...

Ella tem amigas de muito bom gosto musical que escorregam de forma vexaminosa e gostam de um grupo de pagode chamado “Sorriso Maroto”,que só pelo nome, Ella tem vontade de chorar.
Ella respeita antiguidades e não fala mal de Fabio Jr. e de Roupa Nova (ok, Ella adora o Roupa Nova, falei!). Vejamos a cena pelo ângulo de fora: Você lá, na platéia, gritando: “E se um grande prazer rola pelo aaaaaaaaaaaaaaar, brilhante como uma estrela...” Ai que medo!!!!!!
Como é? Você dança “Rebolation”, gosta de “Calcinha Preta”, de “Calypso” e de duplas sertanejas? Não conte a ninguém tá? Fica só entre você e você mesma.

Ella não lê "Caras". Não tem o que ler! Só tem figurinhas! É tipo revista-muda, como cinema-mudo. E mesmo que você não queira ver, vai ficar na sala de espera do consultório do dentista fazendo o quê? Ler "Caras", "Contigo" e "Quem?"!Pelo menos os cenários das fotos são glamurosos e dá pra copiar uns figurinos. Mas no salão de beleza o nível tende a cair, e você está sujeita a ler “Malu” e “Minha Novela” (nessas revistas você pode aprender uma simpatia para arranjar namorado e a fazer um rocambole de carne moída).

Leitura boa mesmo são daqueles jornaizinhos de R$0,50. Antigamente eles eram sanguinolentos, mostravam presuntos ainda fresquinhos na vala, mas agora partiram pro apelo sexual e colocam manchetes sugestivas: “Foi pego com a boca na botija...”. Valha-me Nosso Senhor Jesus! Só tem um problema: nossos olhos curiosos colam nessas baixarias do vendedor de jornais do sinal!

Todo mundo tem seu lado B, B de brega. Ella admite que tem os seus pecados , mas não venha à frente de Ella com sutiã aparecendo (de propósito), barriga de fora com piercing à mostra (de propósito), mil brilhos às 7 da manhã, perfume “Poison” de Dior com maquiagem carregada bem cedinho, sandália de acrílico e vestida de oncinha ou de rosa dos pés à cabeça. Ella não poupa quem afronta sua vista.

Mexerico recolhido

2010-04-10T06:26:00.000-07:00

Para quem não conhece a expressão, "mexerico recolhido" é aquela fofoca que você ainda não sabe, que todo mundo sabe, que você sabe que vai saber, mas enquanto você não souber, vai roer seus cotovelos.

Ella não gosta de fofoca. Tá bem, gosta só um pouquinho, mas daquelas fofocas simplezinhas que não atacam a honra de ninguém e nem provocam disse-me-disse ou acabam relações.

Ella estuda Cabala e eles chama a fofoca e toda maledicência de "lashon hará". O mestre de Cabala explicou que todo "lashon hará" dito, por mais inocentezinho que seja, traz alguma carga negativa que não faz bem a quem profere, a quem ouve e para o delatado. E ainda passou um exercício para casa: "Fiquem uma semana sem falar mal de alguém". Puxa vida, amigas! Que semana mais difícil foi aquela! Ella ficou tensa tentando evitar veneninhos e pequenos comentários, e percebeu uma coisa terrível: grande parte das conversas que ouvia, alguém falava de alguém. E Ella ficou muda uma semana.

Quando achou que tinha passado bem pela tarefa, um exercício mais difícil: "Quando ouvir alguém falando algo de outrém, saia de perto" (puxa vida, seu mestre, tá dificultando meeeeeesmo o processo da minha evolução espiritual!). Daí, amigas, Ella ficou uma semana de mexerico recolhido. Na verdade, Ella quase teve que subir uma montanha e ficar lá em cima meditando, longe das línguas alheias e com seu ouvidinho bem fechado.

Como não ouvir? TV, jornais, rádios e revistas sobrevivem disso! Como evitar de comentar a opção sexual do Rick Martin,o novo namorado da Susana Vieira e o último escândalo da Amy Whinehouse? A verdade, é que a gente se acostumou a se divertir com a miséria e o glamour alheios e a se distrair com a vulnerabilidade humana (vide o sucesso do programa-buraco-da-fechadura, o tal do BBB). Daí, amigas de Ella, a gente esquece de olhar pro nosso rabinho, já que a celulite da Claudia Leite é mais cara que a nossa.

Ella também fica atenta com aquela linguinha-de-trapo que fala mal de TODO mundo. Porque se fala de todos, vai fala de Ella também, afinal, por que Ella seria poupada? Só porque é linda, sexy, inteligente e divertida? Aí mesmo que vão querer arrumar um defeitinho em sua existência maravilhosa.

Daí Ella resolveu filtrar as fofocas, amigas. Fofoca? Só pra falar mal de desconhecidos nossos, mas famosos pra todo mundo, afinal, o que eles querem é isso mesmo. Mas Ella está cuidando para não deixar se propagar um fonema sequer sobre algum mal-vestido de suas relações ou qualquer caso amoroso escondido do próximo. É missão das mais difíceis e, por isso, Ella vai ficar algum tempo tentando manter seu mexerico recolhido.

Beleza Masculina - 8 ou 80

2010-04-09T16:29:00.000-07:00

Ella recebeu protestos sobre a depilação masculina, meninas. Mas vejam bem, isso é a opinião isolada de Ella. Algumas podem achar lindo um homem que faz sobrancelha. Ella acha uó.

Ella acha que há uma “feminilização” masculina. O que os outros chamam de metrossexual, Ella chama de viadagem mesmo. Há um abismo entre vaidade masculina e competição conosco.

Há 2 grupos de homens: os que não ligam a mínima pra nada e os vaidosos. O primeiro grupo é aquele que só usa as roupas que ganha no aniversário e no Natal (não importa de que ano) e comete o acinte de vestir bermuda com sapato social sem meia. Outros ainda mais desqualificados para ser um macho d’Ella usam pochetes. Ella gostaria de fazer uma cartilha educativa que ensine que camisas de time de futebol NÃO vão qualquer lugar além das peladas de fim de semana. Custa vestir pelo menos uma camisa pólo?

No quesito cuidados mínimos, estes pequenos monstros reclamam de se barbear. Ella NUNCA se relacionou com NENHUM homem que não reclamasse disso. Ora, ora, eles só precisam se barbear, cortar as unhas, escovar (bem) os dentes, lavar os cabelos, passar um bom desodorante após o banho e um perfuminho de macho (Ella ama cheiro de homem...). Imaginem se tivessem que cumprir todo nosso extenso checklist de beleza diário! Reclamam de pagar R$10,00 num corte de cabelo! Imaginem se tivessem que pagar tintura, hidratação, corte, progressiva e manicure! Se um homem desses soubesse quanto se gasta em uma tardinha num salão, se mataria.

Ella não olha para rapazes com tufos de pêlos saindo pelas orelhas epelo nariz como se fossem pés de couve. Ella recomenda aqueles aparadores de pêlo de R$1,99 para a boa propagação do som no canal auditivo e para melhor respiração. Não há nada que corte mais tesão que unhas roídas. Há sim! Unhas grandes! Ella tem medo de pegar tétano numa acidental unhada.

O grupo dos vaidosos é dividido em dois: os saudavelmente vaidosos e os escrotamente narcisistas. Cuidar de seu corpo e fazer esportes é saudável e recomendável. Mas fazer flexão de braço sobre sua parceira, olhando para o espelho enquanto trepa, é o cúmulo da egotrip . Ella foge de abdomes rasgados, braços bombados e peitos depilados, como o diabo foge da cruz. Seus donos costumam ser críticos a qualquer furinho aparente nas pernas de suas amadas. Ella não se importa em dividir o filtro solar, mas partilhar a sua máscara de cílios e seu pó “bronzant” já é um pouco demais!

Outro exemplo do cuidado que vira “too-much” é pintar as unhas. Pelo amor de Deus! Façam as unhas, mas aquela base é execrável! Ella dispensa solenemente tinturas de cabelo em rapazes, porque sempre descambam pra um acaju inexistente na natureza. Mas Ella tem pânico mesmo é de homem que faz luzes no cabelo (só perde para aqueles bigodinhos oxigenados dos “Zé Pimba”).

Enfim, Ella ama o equilíbrio. Homem bem cuidado não é homem-boneco, tipo o Ken da Barbie. Uma barriguinha é até charmosa, mas aquela que não ultrapasse os limites da calça, ok? Cabelos e unhas cortadas, cheirosinho, arrumadinho é tudo de bom, mas não venha querer tirar casquinha da minha chapinha!

Depilação - Arrancando a alma pela raiz

2010-04-08T14:59:00.000-07:00

Caras amigas de Ella,
Quem pode gostar de uma sessão de tortura e ainda pagar por isso? Pagar MUITO bem por isso e ainda fazê-lo, no mínimo, uma vez por mês? Só seres estranhamente masoquistas.

Começando de cima: sobrancelhas. Criou-se uma profissão importantíssima: a designer de sobrancelhas. Por que havia datilógrafas e não designers de sobrancelha? Por que Ella aparece em fotos de uns 15 anos atrás parecendo que tinha duas taturanas sobre os olhos? Por que havia “monocelhas” escandalosas por aí? Porque não existiam as designers de sobrancelha! Ella já fez com cera, com pinça e agora usa a tal linha iraquiana. Tudo dói igual, tudo dá crises de espirro em Ella e tudo faz o canal lacrimal de Ella transbordar.

Desçamos para o buço. Esses pêlos são tão desnecessários quanto o apêndice. Aquela sombra sobre seus lábios carnudos e sensuais acaba com qualquer batom Lancôme, amiga! Quando Ella era uma adolescente lusitana, parecia um leão marinho, uma morsa ou qualquer outro bicho desses bigodudos. Ainda bem que Ella não te “barbinha”, mas sente compaixão das amigas que têm pêlos por todo rosto e sofrem. Metam laser nesses indesejabilíssimos folículos do rosto antes de lhe confundirem com a menina-loba!

Nas axilas, a giletinha ainda rola. Esperar ficar que nem a Baby Consuelo para poder depilar é pior que a própria depilação. Ella confessa que morre de nojo das européias e suas suvaqueiras cabeludas. Suvaco cabeludo é pra macho! Como eles podem encarar aquilo? Por isso que amam as brasileirinhas lisinhas, limpinhas e cheirosinhas.

Perna e meia perna são fichinha perto da desgraça da virilha. Meninas, nem nossas confidenciais ginecologistas chegam tão perto quanto nossas depiladoras! Ella tinha uma teoria de que inventaram a depilação de virilha cavada em Auschwitz. Mas não, amigas! Brazilian Wax! A invenção é nossa!

Para os rapazes que lêem secretamente nosso blog, a situação é a seguinte: você entra numa cabinezinha mínima, com uma depiladora, que pode ser sua conhecida ou não, e ela te amarra. Quer dizer, amarra uma fitinha na calcinha para deixar tudo à mostra. Começa o drama. Primeiro uma cera quente na sua virilha e, antes que você possa desistir ou respirar, a sádica arranca seus pêlos, suas lágrimas e sua alma num único puxão. Quando achamos que já sentimos de tudo: cólica, dor de parto, dor de ouvido, vem essa coisa lancinante. Somos mais macho que muito homem!(sic Rita Lee).

Quando achamos que não pode mais doer, a Nazi-depiladora vem com uma espátula pequena, manda que você segure os lábios. Não amiguinhos, não tapamos a boca para não gritar, são os lábios debaixo mesmo. Eu sei que vocês devem ficar muito excitados de imaginar uma mulher segurando a perereca da outra, mas creiam, que se vocês vissem esta cena, nunca mais fantasiariam isso. Ella sempre tem medo de que a depiladora erre e arranque seu grelinho de estimação.
O constrangimento parece não ter fim até você ter que ficar de lado ou de bruços e segurar as bandas da bunda para depilar o ânus. E o medo do cu falar na cara da depiladora (ainda bem que elas usam máscaras!)?

E depilar sem sexo ou praia à vista? Ella concorda com uma humorista-filósofa que disse que virilha cavada pra ninguém ver é tortura desnecessária. Ella questiona para quê uma infinidade de desenhos de virilha modelada: o cara vai ter mais tesão se tiver um coração de pentelhos? Aliás, como agradar a todos? Um namorado gosta de mata cheia, o seguinte carequinha. Na dúvida, mantenha seu estilo.
Ella só faz um apelo aos meninos (a- pêlo, sacaram?): aparem mas não depilem! Macho cabeludo é macho cabeludo! Os que vieram sem pêlos, Ella ama também, e muito. Mas nada de saco lisinho, Ella vai ter ciúme da depiladora...

Vamos ajudar?

2010-04-08T09:16:00.001-07:00

Gente, Ella pede ajuda a todos. Doem suas roupinhas e sapatos que estão sem uso, material de higiene, colchonetes, leite em pó...Se quiserem entregar para Ella, mandem um comentário que Ella manda seu Ellacóptero ir buscar ou vai pessoalmente pegar. Obrigada, pessoal! Lembre-se que qdo vc doa, um monte de amor e gratidão cerca sua vida. Beijo!

Feliz era Eva...

2010-04-07T16:41:00.000-07:00

Amigas, reverencio Eva neste post. Uma mulher privilegiada, uma mulher de vanguarda: não tinha sogra e Adão não tinha Ex!
A palavra EX nunca é bem vinda, porque se o ex é seu, teve zica...se a palavra ex é dele...lá vem pulga atrás da nossa orelha!
Se o cara ficou com a dita cuja 5 minutos ou 50 anos, não importa, é ex. Se ele fala dela, a gente se incomoda, começa a querer se comparar, ver onde ela errou. Se ele não fala, a gente acha que ela deve ter sido uma mega mulher, que dilacerou o coração de seu amado e você vai querer fuçar esse passado...
E daí começa uma via-crúcis: tudo vira uma pista para seu quebra-cabeça! Você vira uma Sherlock Holmes do Orkut da vaca (sim, porque se é ex, é vaca). Você fica ligada nos papos de amigos e parentes para saber como era a OUTRAZINHA. Se ela for feia, você fica insegura: “Nossa, o que ele viu nela? Deve ser boa de cama”. Se ela for gata, fudeu! Você vai querer descobrir o maior podre da vida dela: que pode ser desde uma cárie no último molar, até algum vídeo caseiro dela rolando na internet (só reze para que não seja com o SEU namorado).
Se, por alguma infelicidade de seu parceiro, ele for citado em algum post de blog, twitter ou se alguma foto dele ainda constar no Orkut dos autos do seu processo de investigação da vida da ex: fudeu de veeeeeeeeeez! Aí mesmo é que a alma da amiga de Ella não descansará mais em paz!
O pobrezinho vai chegar com aquela cara de “Oi Amor que saudades” e periga levar um tabefe. Receberá um “Oi tudo bem” seco, curto e falado de um bico sem tamanho.
Só que aí entra o problema: você vai dizer que saiu investigando a vida da vaca? Uma amiga de Ella jamais daria este furo! Uma amiga de Ella usa estratégia de guerra, pois uma honra se lava com perfume francês e Victoria's Secret.
O pior é quando você tem que conhecer a EX. Pra quê isso, gente? Pra fazer você se sentir segura? Só em saber disso, seus hormônios de defesa reagem, você abre um sorriso e faz a cara de “Quem manda agora sou eu”. Mas se o encontro tem data marcada, você emagrece 10 kg em 5 dias, compra roupa nova pra matar de inveja e faz uma semana de análise seguida.
Situação pior: a ex freqüenta a casa da família. Ella nem entra nessa amigas! Antiguidade é posto. Se a vaca está, não vá. Mas se for, quando for, seja a melhor! Situação caótica: seu lindo vai ser padrinho de casamento com a ex. Crie um jeito de colocar um ventilador com vaporzinho em cima da escova dela! Faça isso de batom e blush retocados! Situação catastrófica: a mulher é linda, inteligente, todos gostam dela (inclusive sua sogra) e é super simpática com você. Nada a fazer, nenhum veneninho, nenhuma palavra atravessada...
Respire fundo e lembre-se que se você é atual e a outra é EX, alguma merda deu lá para o posto ficar vago. A catraca girou e você entrou! E pera, pera, peraí! Já se olhou no espelho? Você é linda, inteligente, engraçada, sexy. Não há ex que te olhe sem dizer: “ Olha lá aquelazinha...”. Coisas de mulher, só trocamos de posto de vez em quando...

TPM - você ainda vai ter uma...

2010-04-07T07:37:00.000-07:00

Amigas, Ella precisa de apoio emocional hoje: está de TPM. Não é uma TPMzinha qualquer, é uma daquelas que inocenta uma mulher num julgamento por ter agredido alguém (ou matado mesmo).

Para os rapazes que não conhecem a sigla, TPM tem vários significados: Terrível Período Mensal, Trânsito Proibido para Machos ou To Puta Mesmo!

A TPM é como aquele parente insuportável que mora longe e liga com uma antecedência desnecessária para dizer que vai chegar pra passar uns dias com você. De preferência num feriado de sol que você planejava uma praia, de biquini branco. com seu lindo parceiro.

Ella quer saber quem, menstruadíssima, sai alegremente saltitando pelas ruas, de calça branca, como nas propagandas de absorvente? Ao longo de sua vida, Ella só conhece discursos femininos desesperados no período: "Tá marcando minha calça atrás?", "Vê se tá sujo" ou "Alguém tem um absorvente para me emprestar?

Começa com uma espinha bem no meio de seu nariz (de preferência no dia de uma festa fabulosa). Depois vem uma dorzinha de cabeça típica de ressaca, sendo que Ella não desfrutou do privilégio de encarar 1 garrafa de prosseco ontem. Na sequência,aquela cólica, com contrações típicas de quem vai parir um elefantezinho. Não há Atroveran, Buscopan ou Ponstan que segurem...só o Lexotan. E bolsinha de água quente.
Ensinaram a Ella chá de orégano, mas Ella pensou que estava tomando pizza em forma líquida e desistiu. Já tentou óleo de prímula, Yoga, respiração consciente, benzedeira...aliviam, mas não resolvem esse período de intensa flutuação hormonal.

O pior da TPM, além da hiper sensibilidade, é a vontade de comer doces. A ansiedade por um docinho só perde para os ataques pós-Pé-na-Bunda. A dieta se perde por 1 semana por causa desses malditos hormônios. A barriga fica imensa, ficamos inchadas como se fôssemos balões de gás hélio...
Os seios doem tanto, mas tanto, que se você respirar de mal jeito, parece que eles sairão andando sozinhos sem você. E ainda vêm nossos parceirinhos queridos, com a delicadeza que lhes é peculiar, querendo encher a mão...Para educá-los, compare seus seios aos testículos deles e perguntem com que intensidade eles gostariam de uma joelhada.

Antes de pílulas anti-concepcionais eficientes anti-TPM, Ella tornava-se um perigo para a sociedade. Chegou a enfrentar 5 homens num caminhão das Casas Bahia após uma fechada. Já bateu boca com uma velhinha desaforada no supermercado e abriu o berreiro na frente do chefe feito um bebê de colo.

A TPM parece aqueles dias abafados que sufocam a gente e só melhoram quando cai o temporal (que, no caso, é aquela chuva sanguinária).

Portanto, caríssimos companheiros, para a paz no seu lar e em seus relacionamentos, durante este período, não questionem, não provoquem e, se não puderem fazer cafuné e dar um colinho, nem se aproximem!

Animal Planet - Macho gosta de cheiro de macho

2010-04-06T14:56:00.000-07:00

Já repararam, caríssimos 8 seguidores, como basta arranjarmos um namorado para começar a chover em nossa horta?
Se você está só, sua lista de telefones está inteiramente ocupada: da letra A de Armandinho à letra Z de Zeca, ninguém sabe mais seu nome. O telefone emudece. Você liga para sua operadora para saber se sua linha está com defeito, de tão quieta que ela fica. Fica torcendo para receber até torpedo de propaganda ou para um atendente de telemarketing ligar. Nem uma voz amiga. Aliás, nem aquele mala que você detesta liga. Nem seu banco liga.
Mas basta que seu dia de sorte chegue, que Vênus esteja alinhada com a Lua e o Sol na sua casa de relacionamentos e você, finalmente, arranja alguém que valha a pena. Pronto! Começa a luta pela fêmea. Inicia-se uma disputa de ex-namorados, ex-peguetes, ex-maridos, ex-amantes...inclusive aquele cara que nunca olhou para sua amável figura. Todos loucos para acasalar com você. No seu BINA começam a pipocar números desconhecidos.
Ella tem uma teoria: os machos sentem-se atraídos pelo cheiro de outros machos (seria uma variação de homossexualidade?). Porque você sempre esteve lá, super fêmea, com seus hormônios e feromônios borbulhantes em tempo integral, mega disponível, cheirosa, arrumada e ninguém se movia.
Eu sei que todos vão dizer: “Ah, mas sua auto-estima fica mais elevada”, “os feromônios exalam outro cheiro”. Besteira! Eles querem é disputa! Quando o osso está lá, disponível demais (mesmo que você se faça de difícil), ninguém luta por ele.
Parece até que eles têm um código secreto e que se comunicam entre si pelas suas costas: “Vejam! Está sendo cercada por um macho, avançar!”. Fazem de sacanagem, para ver o quanto você resiste às (boas) lembranças anteriores. Parece uma resposta tardia àquelas orações dramáticas feitas após um Pé Na Bunda: “Deus, faça com que ele volte para mim!” (de preferência rastejando aos seus pés...mas isso é um segredinho nosso né?).
Mas amigas de Ella, resistam a este golpe baixo! Isso é apenas um teste! Fujam desta tentação, deste teste de memória. Ex são loucos pra que vocês tenham um Alzheimer emocional e esqueçam todos os motivos que os fizeram virar seus ex.
Ps.:Por via das dúvidas, não dispense com foras e outras grosserias sua lista de ex, nunca se sabe o dia de amanhã...hahahahahaha

Alagados - Molhando a escova

2010-04-06T14:17:00.001-07:00

Caros correspondentes internacionais, Ella sobreviveu à água que submergiu sua linda cidade.
Hoje Ella pegou seu carro anfíbio o “Hammer-Ella” (não é remela, pelo amor de Deus!) para buscar seu iate fúcsia “Lady Ella” que fica ancorado na Marina da Glória. Deu de cara com os pedalinhos em formato de cisne da Lagoa, que resolveram dar um rolé, mas também ficaram engarrafados na Epitácio Pessoa.
Ella nem imagina o sofrimento dos que estão perdendo casas e pessoas, mas vamos combinar, a população precisa aprender que tem lixo que é apegado aos seus donos e volta pra eles...A quantidade de lixo que se joga pela janela é diretamente proporcional à desgraça experimentada hoje pelos cariocas. Ella se solidariza com a dor dos que perdem tudo, mas faz um apelo para que saiam das encostas! Não vivemos em Capri nem na Riviera Francesa!
Mas voltando ao caótico retorno para casa de 2ª feira, Ella também molhou sua escova e teve que meter seus adorados sapatinhos numa aguinha barrenta. Não há guarda-chuva que guarde tanta água (nem os” familiões”, aqueles gigantescos, estilo Mary Poppins que os camelôs vendem por R$10,00 aos primeiros sinais de chuva). E se é chuva de vento: ”fechem os guarda-chuvas”! Um perigo aqueles furadores de olho pelas calçadas! Me digam por que uma pessoa, com água pela cintura, anda de guarda-chuva aberto ? Que parte do corpo ainda não está molhada nesta situação, gente?
Ella cuida de seus bens. Não põe seu corpinho na água leptospirótica nem a pau! E pegou carona num bote da Defesa Civil para voltar ao lar. Vontade de fazer pipi, de comer, de ver a novela das oito. Mas fechou os olhos, se imaginou numa gôndola em Veneza e jurou que o bombeiro era o George Clooney.Cinco horas para chegar em casa! Dava para ir a Buenos Aires comprar uns Alfajores nesse tempo! Mas Ella chegou.
Após uma noite saída dos livros de terror, onde os ventos uivavam e as águas não paravam de rolar, Ella ligou a TV e viu que era o feriado que ninguém esperava, nem desejava. Mas já que estamos em casa, sem trabalhar, porque não nos render àqueles prazeres proibidíssimos? Voltar para o edredon quentinho, ler o jornal na cama até tarde, encontrar TODOS os amigos de sua lista no MSN para bater papo, ler aquele livro atrasado, almoçar em casa... À tarde, uma programação intensa: ver ”Uma Linda Mulher” encolhida no sofá, estourar uma pipoquinha e comer brigadeiro de colher como se não houvesse amanhã. Diferente de um domingo, diferente de um feriado, este parece um daqueles dias em que não íamos à aula e ninguém nos dava falta na lista de chamada...

Curso de Aprofundamento da Mulher Atual

2010-04-05T16:45:00.000-07:00

Cara Amiga fora do mercado, Ella entende seu problema.
 Se você casou com seu primeiro namorado aos 17 anos quando engravidou dele e agora, depois de 20 anos, ele lhe largou.
 Se você cuidou de sua família inteira (avós doentes, sobrinhos, reumatismo de mãe) e quando percebeu, o tempo havia passado para você.
 Se está estudando para concurso e só entende agora de Direito Constitucional e Raciocínio Lógico (essa é pra você, Ana!).
 Se você perdeu tempo pensando no que os outros pensariam de você e não fez nada que valesse a pena na vida...
Seus problemas acabaram! Ella lança o I Curso de Aprofundamento da Mulher Atual (CAMA).
 Um curso que colocará você a par dos grandes temas da atualidade, para que você não fique com aquela cara de quem acabou de sair de um coma de 20 anos:
- Ecologia:
• Fogo no rabo e o aquecimento global
• Sua seca de sexo e a seca no Nordeste têm relação?
• Sua frigidez pode frear o degelo na Antártida?
- Consumo Sustentável: Reciclagem: quantas vezes temos direito de trepar com um ex?
- Consumo insustentável: quantas bolsas e sapatos uma mulher pode ter sem estourar o indice Dow Jones?

- Sociologia - A fome no mundo: Quanto tempo dura sua dieta de emagrecimento?
- Geologia - Uma trepada boa tem quantos graus na escala Richter?
- Geografia – O fim do ponto G
- História – O blábláblá de seu ex ainda cola?
- Matemática Financeira – por que seu salário e o cartão de crédito são incompatíveis?
- Português – É dono da padaria mas dá um caldo
- Biologia – Regando sua plantinha com o regador de brinquedo
- Informática – Sexo virtual engravida?
- Direito Civil – Como calcular a pensão alimentícia quando engravidar de um jogador de futebol.
- Física – Como frear o efeito gravidade nos seios?
- Química – se não reagiu, não insista! A teoria dos fluidos que secam com homens sem talento oral.
O que há de mais avançado na Pedagogia Moderna: ensino a distância (para evitar fofoca e competição de várias mulheres juntas ).
Inscreva-se já e venha com Ella para o CAMA!

G de Gorda

2010-04-05T14:24:00.000-07:00

Por sugestão de nossa amiga Livodka, Absolut Femme, falemos sobre o encolhimento dos tamanhos.
Assim como os 50 anos são os novos 40, e os 40 anos os novos 30, não sei quem por aí inventou que o manequim 38 é o novo 42. Sim, amigas! Se você compra roupas, sabe do que Ella está falando! Uma mulher 44 é uma obesa mórbida! Só encontra roupas na "Obesetic", Na "Espaço Fofashion", "Na Animale Obesa", na "Fofolic" , na "Myth...udi" ou na linha T-Plus da Leader Magazine. Não se pode ser grande,não se pode ter curvas, aliás, se você engordou 3 kg ou está inchada de TPM, não pode comprar roupas.
Na verdade, a Folic até que é muito benevolente. Tem tamanhos reais, assim como a Enjoy e a Mademoiselle, mas aí são roupas mais clássicas, não têm aqueles modelos mais descolados e glam pra arrasar na noite.
O que significa G? Antes era Grande, agora é Gorda. GG é Grande e Gorda. Queremos ser GG de grandes e gostosas, ou gordinhas e gostosas! O M é "merda, tá apertado" e PP é "Puta que Pariu, vai ser magra na casa do cacete!". Ninguém tá satisfeita. Mas Ella fica possessa com lojas que só têm até o M. Se você é grande, seja magra! Muito magra!
Outra coisa boa é quando vem a "agradável vendedora" (sic de Livodka!) e diz que a modelagem é pequena e que não há nada maior que um saco de batatas para cobrir seu corpo.
Certa feita, Ella foi comprar um jeans. Como sabem os 8 seguidores de Ella (tá aumentando, gente!!!), Ella é uma mulher corpulenta, alta e voluptuosa (tudo sinônimo de fora-do-padrão). Na cabine ao lado, uma mulher que deveria ser 50. Ella pede o 44, a calça não passa dos joelhos. A moça do lado pede a MESMA calça 42. Ella desiste. A moça do lado diz: "Ficou ótima vou levar essa". Ella se irrita e começa a achar que isso é uma guerra particular e pessoal contra sua pessoa. Será que só acontece com Ella? Pelo visto não, amigas. Somos fora de padrão mas temos simancol e espelho para ver que não dá para comprar um número irreal, ficar sufocada o dia inteiro numa blusa que parece uma baby-look sem sê-lo, com as sobrinhas marcando sob a roupa só para parecer uma mulher fake 42. Façamos uma campanha: "Queremos manequins reais!!!" E nada de deitar na cama pra fechar a calça, a não ser pelo bom motivo de ter um gato lindo pra fazer isso só pra te conquistar...

Carneirinho, carneirão - Insônia

2010-04-05T07:03:00.001-07:00

Ella contou carneirinhos esta noite. Quer dizer, contou gatos másculos e sem camisa pulando a cerquinha de sua casa de sonhos. Mas isso não pode ajudar ninguém a dormir, gente! Ella ficava correndo atrás dos rapazes...”voltem aqui!, voltem aqui”!
Mas o que fazer quando todos estão tendo os sonhos dos justos e você lá, de olhos arregalados, vendo os ponteiros do relógio correrem?
Bem, pode-se inventar um teorema, imaginar a probabilidade de o ventilador de teto cair na sua cabeça, refazer a agenda, contabilizar os pagamentos da semana, imaginar porque aquele ex de 10 anos atrás lhe abandonou...mas aí mesmo é que o sono desaparece.
Ella se preocupa com o estrago de uma insônia em sua cútis de pêssego. Começa a imaginar que a bolsa roxa sob os olhos não ficará tão bem quanto um modelo do mesmo tom pendurado em seu ombro. Imagina o mau-humor típico das segundas-feiras tomando formas monstruosas ao longo de seu dia.
E vai para a janela. Sempre tem algum insone em algum apartamento vendo TV. Não dá vontade de ir lá chamá-lo? “Ei! Amigo, vamos conversar?”. Tipo jogar um gamão, trocar uma idéia, debater as notícias da madrugada...
Numa crise de insônia, apela-se para tudo. Ella abriu aquele livro chato que sempre deu sono, ligou a TV, viu gente vendendo tapete persa (alguém compra aquilo?), escolheu um anel de diamantes no Mil e Uma Noites (alguém compra aquilo também?), assistiu “Desejo de Matar” onde Charles Bronson tinha 20 anos , fez chazinho de camomila, tomou passiflorine...4 da manhã! “Vou ter que acordar daqui a pouco! Nada de sono? Desce logo um Lexotan de 3 KG!!!!!“

O medo da Páscoa

2010-04-04T06:16:00.000-07:00

Feliz Páscoa, caríssimos seguidores!
Ella não gosta muito do feriado da Semana Santa. Na verdade Ella nem ama chocolates (mesmo!). Ella foi criada em colégio de freiras e todo esse pedaço pós-Carnaval era de muita culpa. Ella sentia mais culpa na infância do que se comesse hoje trilhões de ovos de chocolate. Ella era acusada de ter matado Jesus. Ele morreu por sua causa! – apontavam as freiras. “Pensam que Páscoa é chocolate?” “Ele foi crucificado por sua causa”.

Custava ter didática para explicar direito? Ella se defendia mentalmente: “Mas eu nem estava lá, não era nascida, Jesus é maior que eu”. Sim, explicavam que a Páscoa comemorava a Ressurreição de Cristo, sua vitória sobre a morte, mas só depois de mostrarem filmes horríveis de todo o flagelo e a crucificação (só pra explicar: para uma criança de 7 anos!). Ella nem dormiu à primeira vez que assistiu o tal filminho. Ficava esperando Jesus se vingar dela durante o sono. E Ella assistiu o filme durante toda sua vida escolar até se adaptar àquilo e saber que Jesus era um cara bacana e que não se vingava de ninguém.

Certa vez, Ella fora fazer uma encenação da Via Crucis. Seria o homem que auxiliava Jesus a carregar a cruz. Ella devia ter uns 10 anos e pensou que aquela seria sua Redenção. Afinal, daquela história toda, pouca gente era legal, e Jesus ia ser eternamente grato a Ella.

Depois que Ella foi para a Catequese, começou a parte da confissão. “É época de confessar, de se arrepender de seus pecados”. Que pecado horrível pode ter uma criança de 9 anos que não seja contar uma mentirinha aqui e ali para a mãe? Ella tinha dor de barriga antes de confessar. “Se eu conto a verdade pro Padre, ele vai pensar que eu sou uma pessoa horrível porque eu dei cola para minha coleguinha e fui malcriada com meu pai. Mas será que Deus vai descobrir que eu tive vontade de beijar o lourinho na 5ª série na boca? E que vi umas fotos de gente pelada na revista que tinha na sala de estar do médico? Não vou contar, só vou contar a parte que respondi pro papai, essa tem salvação”. Ella filtrava os pecados. Sobre os cabeludos, decidiu que ia falar direto com Quem mandava. E vinham as penitências. E vinham depois as comparações das penitências entre os coleguinhas: “20 Ave-Marias? 20 Pai-Nossos?” Caraca! - Ella pensava- esses aí estão piores que eu...

Ella gostava do Domingo de Ramos, mesmo a Missa sendo compriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiida com um padre que só falava espanhol. Achava que os galhinhos queimados em dia de chuva REALMENTE impediriam relâmpagos e trovões. E saía toda feliz da igreja com seu Raminho pára-raio.

E a Sexta-Feira Santa? Não podia ouvir música, não podia brincar, era um dia de tristezas, de escuridão. Ella não entendia o porquê, afinal, todo mundo sabia que Jesus ia Ressuscitar depois mesmo. E quem não sabia, podia ver na TV, porque era dia de passar o filme “Jesus de Nazaré” do Franco Zefirelli. E não podia comer carne. Ella não sabia que presunto era carne. Distraidamente pegou uma fatia para comer e, quando foi levá-lo à boca, levou um tapa na mão que fez o presunto voar longe. Ella só gostava da Sexta-Feira Santa por causa da canjica e da Sopa Paraguaia que sua família fazia (um bolo de queijo, cebola e milho maravilhoso que só tinha nessa época).

Enfim a Páscoa. Ufa! Aí sim, a felicidade chegava. Mas só chegava depois da Missa. Então a família se reunia, trocava chocolates, comia bacalhau e Ella ficava aliviada de terem esquecido quem tinha sido a culpada pela morte de Jesus.

Clássicos da Literatura e os livros que Ella escondia embaixo da cama

2010-04-03T16:22:00.001-07:00

Ella sempre amou os livros. Sempre foi estimulada à literatura, desde pequena. A leitura obrigatória de um livro por bimestre era ansiosamente aguardada por Ella. Não era dever, era prazer.
Pedro Bandeira, Ruth Rocha, Lygia Bojunga, Ziraldo e Ana Maria Machado eram seus amigos de infância, e suas obras: “ Droga da Obediência”. “Marcelo, Marmelo, Martelo”, “A Bolsa Amarela”, “O menino maluquinho” e “Menina Bonita do Laço de fita”, seus grandes companheiros.
Ella conheceu Fernando Sabino pessoalmente. Fora convidada para ir à sua casa entrevistá-lo num trabalho escolar. Ella não dormiu uma semana de ansiedade e só queria dizer que “O menino no espelho” era lindo e queria aprender a voar como Odnanref.
E vieram as aulas de Literatura. Ella tinha uma professora-freira que amava os livros também. E por causa dela decorou “Marília de Dirceu” de Tomás Antônio Gonzaga. Entendeu o Arcadismo, o Barroco, o Romantismo, o Realismo, o Naturalismo, o Parnasianismo e o Simbolismo. E por causa dela passou a amar Machado de Assis. E por causa dela gabaritava as provas de Redação e Português e Literatura do Vestibular.
Mas Ella também tinha um ponto fraco. Como percebem, caras amigas, Ella teve uma infância suburbana. E gostava das coleções Julia, Sabrina e Bianca. Havia também as de Barbara Cartland, mas essas eram histórias de 1800 e não diziam as putarias nas entrelinhas que Ella gostava de ler.
Pode-se dizer que foram esses livros que deram a Ella as primeiras noções sobre sexo. Passara as férias da pré-adolescência trocando livros com suas irmãs mais velhas e sua prima. As 4 ficavam a tarde inteira sentadas na casa de praia, em silêncio sepulcral, tentando decifrar onde ficava o monte do amor.
Um dia, Ella, que era caçula do grupo, perguntou: “O que é o ápice do prazer?”. Suas irmãs riram, mas também não souberam explicar que isso se chamava orgasmo na vida real e que o membro rijo e ereto penetrava no monte úmido e no final dava nisso. Mas não havia uma trepadinha dessas que dão errado. Os dois gozavam juntos (e sempre), tinha um luar derramado sobre a cama ou os dois estavam presos numa cabana em uma noite escura e chuvosa ou num pôr-de-sol de uma praia deserta.
As histórias eram sempre as mesmas: O homem alto, másculo, atlético, viril, moreno, de olhos azul-cobalto, rico, bem-sucedido, disputadíssimo por outras mulheres e invariavelmente sem coração levava o livro inteiro para se apaixonar pela moça frágil, cabelos lisos e longos, dócil, quase sempre virgem que ia trabalhar para ele e que sofria até o penúltimo parágrafo. Mas o deus-grego só se apaixonava depois de comê-la primeiro. Não rolava um carequinha ou um barrigudinho com olhos castanhos... E os cenários? Grécia, Paris, Havaí... Óbvio! Quem se apaixonaria em Bangu ou no Bixiga?
Ella ficou com essa imagem de perfeição por toda sua vida. Já passou por mais vilões do que por heróis. Os cenários nunca foram lá muito paradisíacos e os finais, até agora, estão longe de serem felizes. Mas Ella continua lendo. Livros mais maduros, histórias mais reais e prepara ainda a biografia da história de amor mais linda de todos os tempos.
Ps.: Post dedicado à Sapa que também lia porcarias como Ella...rs

Memória Ploc-Lollo-Babaloo...adolescência nos anos 80

2010-04-03T13:41:00.000-07:00

Continuando a onda nostálgica que assolou Ella, a fase que queremos esquecer: os anos 80. O pior: ser adolescente nos anos 80.

Tirando o fato que a “rebeldia” era marcada pela Legião Urbana, o resto todo era muito trash. Ella abandonara os radinhos de pilha de ondas curtas AM por com um incrível Walk-man com toca-fitas e rádio FM. A vitrolinha portátil Phillips que tocava “AS Patotinhas” fora trocada por um 3 em 1 com caixas de som gigantes. Ella amava Dire Straits, Wham e George Michael.
Mas isso foi só depois do Menudo. Na pré-adolescência de Ella, dançar “Não se Reprima” e colecionar pôsters e LP’s dos porto-riquenhos era “chocante”. Em seu primeiro hi-fi (festinhas onde meninas levavam biscoito Skiny e meninos, refrigerantes – ninguém enchia a cara de cerveja!), Ella torcia para que alguém lhe tirasse para dançar ao som de “If you not here” . E sempre ficava querendo. Ella era meio esquisita mesmo. Tinha aquele cabelo todo picotado que parecia um ninho de pombos e ficava armado que nem um poodle sem tosa. Mas era salva pelo New-Wave, um gel que deixava o cabelo duro e com cara de molhado. E ainda tinha a versão purpurinada!

Havia uma moda nova: os importados. Importados do Paraguai. Um batom rosa-cheguei que tinha uma embalagem verde-limão e duração de 24 horas. Parecia uma tinta. Tinta também era o “Rayto-de-sol-manchador-de-biquini”. Ficávamos laranja-Donatella Versace/Giorgo Armani. Combinava com os esmaltes "chocante", "rosa rei", "tropical" e o cintilante "raio-laser". Mais tintas? Canetas de 12 cores com cheirinho de tuti-fruti para guardar no estojo que tinha mil compartimentos. Um luxo!

No quesito roupa, a CeA tinha acabado de chegar. Ella se lembra, com pesar, de sua primeira roupa de festa: uma blusa amarelo-limão, uma calça “clochard” lilás, meias atoalhadas verdes e um tênis verde para combinar (?!). É óbvio que não poderia ser tirada para dançar, era a amiga engraçada e cdf que servia de cupido.

Meninas usavam calças bag e semi-bag da Phillipe Martin, mas Ella não pegou essa onda no início (só quando já estava acabando a moda). Ella não podia pagar por grifes e teve apenas um chaveirinho em forma de pé de pato da Company (a mochila de borracha de cor berrante tão sonhada não chegou nunca em seu armário). Meninos usavam “camisões de javaneza” estampados e tinham “mullets” na cabeça.
Ombreiras, short com meia calça, bolero-paquita de botões dourados, brincos de plástico gigantes, saia balonê, gravatinhas, suspensórios, óculos de coração e roupas de cor fluorescente...é claro que você jurava, como Ella, que isso nunca voltaria. Voltou. Mas Ella se recusa (parecia uma jogadora de futebol americano em seu blazer coral com ombreiras de mangas arregaçadas). Fluorescentes viraram “cítricos”, leggings de “lycra” viraram de strecht e ombreiras ficaram ombreiras mesmo. Ella não cometerá mais esses erros!

Bonito era fazer aeróbica de collant e polainas, igual à moça do filme Flashdance. Sonhar com o Patrick Swayze no Dirty Dancing e com o Tom Cruise no Top Gun, cantando suas respectivas trilhas sonoras “She’s like the wind” e “Take my breath away” era tu-do para uma “gatinha-Capricho”!

Mas há privilégios. Nossos ídolos estão até hoje por aí, não são descartáveis: Paralamas, Madonna, Barão Vermelho, Lulu Santos. E se a Blitz não existe mais, o Evandro e a Fernandinha Abreu estão aí para não nos deixar esquecê-la.
E Ella crescia. Crescia e suas calças não. Pescavam siri e deixavam as meias à mostra. Mas tudo bem... eram os anos 80 e Michael Jackson no dera essa permissão fashion-Thriller...

Velha Infância - Parte 2- Eu tenho, você não tem

2010-04-03T07:46:00.000-07:00

Ella não era uma menina pobre de marré-deci, mas a inflação beirava os 800% ao mês e tudo era muito comedido: um frango assado no domingo dava para uma família de 4 pessoas e a “Coca-litro” dava para o almoço, para o jantar e ainda guardávamos para a 2ª feira com um garfo ou uma colher na boca da garrafa para não sair o gás!

As compras de início de ano enchiam Ella de ansiedade. A expectativa daqueles cadernos branquinhos, lápis sem a bundinha comida, etiquetas e uniforme novos davam a sensação de Reveillon. Mas passava rápido a felicidade...mamãe de Ella não entendia que canetinha de 6 cores e lápis de cor de 12 cores não davam asas à sua imaginação como as canetinhas de 12 e os lápis de 36. Que lápis preto e lapiseira 0,7mm não tinham a mesma escrita!

Ella usou cadernos brochura que tinham o Hino Nacional no verso enquanto algumas amiguinhas abastadas exibiam os lindíssimos Caderflex ou cadernos-espiral com capinhas lindas da Tilibra. Sorte que Ella era excelente aluna e seu caderno brochura-brochante (encapado de papel pardo e sem orelhas) era disputadíssimo, pois estava sempre completo e com milhões de “Parabéns, continue assim”.

O sapato 752 da Vulcabrás, com cadarços não era o estilo boneca sonhado por Ella. E como duravam! Outra grande decepção era o Conga azul marinho testão (nem me fale que isso é vintage, porque Ella tem trauma!) . O sonho era o Bamba branquinho ou os inacessíveis Montreal-chulé (aquele marrom que aparecia no Sílvio Santos). Sorte que no colégio de Ella os Kichutes eram proibidos para não arranhar o chão encerado das freiras!

A hora da merenda também tem memória. Uma lancheira plástica vermelha foi o primeiro acessório vermelho de Ella! Cabiam o Mirabel ou o pão com goiabada... ??? As riquinhas levavam pão com presunto, mas presunto lá na casa de Ella era só no pagamento de papai, o real era a deliciosa mortadela mesmo. Nos dias de glória, mamãe chiquérrima de Ella dava dinheiro para merenda (sim, mamãe de Ella era chiquérrima, escovada, usava casacos 7/8, trabalhava e dirigia!). O troco por devolver a garrafinha de Coca-Cola de 200 ml eram balas Juquinha que a gente comia com papel e tudo!

Quando as pastas escolares de couro horrendas começaram a dar lugar a mochilas de nylon, papai de Ella demorou a entender que não eram mochilas de acampamento. A primeira mochila de Ella ia de seu pescoço até o fim das coxas e eram feitas de lona militar.

Nessa época, Ella não ligava muito para roupas e sapatos (naquele tempo a única vida social de uma criança fora da escola era no quintal brincando....). Andava de uniforme ou com conjuntinhos de algodão da Citycol e da malharia Mena comprados nas banquinhas.

Mas Ella sempre se preocupou com sua beleza. Usava a Seiva de Alfazema Phebo que sempre ganhava de aniversário de alguma tia velha. Usava Creme-C Pond’s da mamãe que ficava na penteadeira dando mole. Amava ira ao salão aos sábados ver mamãe pintando as unhas de vermelho-encarnado e fazendo escova estilo Farrah-Fawcett. O cabelo de Ella não era lá essas coisas...enquanto suas irmãs tinham longos e lisos cabelos fio-reto , Ella tinha caracóis curtos. Às vezes, piolhos ficavam debaixo dos caracóis de seus cabelos. Eram mortos com pente fino e Pruritrat (ou aquela amarela latinha de Neocid!!!!). Nada domava aqueles cachos, só o creme-rinse Neutrox amarelo para o dia-a-dia e Neutrox 2 rosa para os dias de praia. A praia era acompanhada do óleo Johnson com urucum para ficar bem bronzeada e o excesso era minimizado com pasta d’água ou Caladryil rosa. Câncer de pele e envelhecimento não estavam na ordem do dia. Descascar era até charmoso!

Caríssimas, como se vê, certas coisas do passado justificam nosso presente. Os traumas do bulling “eu tenho, você não tem” das amigas lisas e louras de escola sempre ecoaram na cabeça de Ella. Ella evoluiu e pode pagar (quase sempre) por seus sonhos de consumo. Mas desde quando não podia mesmo, sempre soube o que era bom.

Velha Infância - Parte 1 - Diversão e Arte

2010-04-03T07:42:00.000-07:00

Ella acordou nostálgica hoje! Alguém falou uma palavrinha simples: Cremogema! E a musiquinha da propaganda começou a ecoar pelos ouvidos: “Crem, cremo,cremo,cremogema é a coisa mais gostosa desse mundo, a mamãe queeeeeeer o melhor pra gente, crem,cremo,cremo,crê-mo-ge-má!” O gostinho do mingau veio imediatamente! E puxou junto a musiquinha do “Roda-baleiro, atenção...” das balas Kids de leite com o baleiro rodopiando.

Ella e seu irmão espalhavam Playmobill Apache, Bombeiro, Hospital, Circo e Piratas pelo quintal e, quando a cidade ficava pronta, a brincadeira ficava sem graça.Ella tinha uma Susi cabeção (a Barbie não era para seu bico). Susi namorava o Falcon, aquele boneco másculo e ruivo de barba.

Outro hobby de Ella eram as coleções: papel de carta, figurinhas do “Amar é”, bonequinhas de papel para trocar as roupas, Moranguinhos, Fofoletes e gibis da Turma da Mônica.

No verão, as piscinas “Toni” eram a “alegria da garotada”. Não se tinha notícia de buraco na camada de ozônio e era possível ficar numa praia até as 14 horas jogando frescobol ou nas bóias feitas de pneu de caminhão. O sol era amigo. E chamava o Natal. E o Natal tinha a magia do “Não esqueça minha Caloi”. Não colou. Ella sonhava com a Caloi Ceci (que tinha uma cestinha) e teve uma Monark Monaretta.

Também no Natal tinha o jingle da Varig: “Estrela brasileira, no céu azul, iluminando de norte a sul (...)Varig, Varig, Varig”. Ella não andava de avião, mas sua tia mais chique trazia as máscaras de dormir e as nécessaires chiquérrimas da Pan-Am para as sobrinhas. Por que hoje esse glamour acabou?Só dão horrendas barras de cereais?

A moça do Yakult batia na porta de casa para vender as garrafinhas e iogurte só se chamava “Danone”. As festas infantis eram em casa mesmo, com cajuzinhos, brigadeiros. Alguém me explica por que faziam docinhos de queijo? Íamos com o maior apetite achando que eram beijinhos de coco e eram de queijo! Argh!

Só tínhamos 5 canais de TV. De manhã, a Paula Saldanha apresentava o Barbapapa no Globinho e o Bozo passava o Pica-Pau (que Ella vê até hoje). Tinham ligações ao vivo para jogar Batalha Naval (pow,pow,pei!), Bozo Corrida (“Vai malhado, vai malhado!”) e Bozo Memória (Ella ainda sabe a musiquinha "5851385 é o telefone espertinho do Bozo”). Ella tinha medo da Vovó Mafalda, do Salsifufu e do garoto Juca.
Às 5 da tarde, Ella voltava correndo da escola para assistir o Sítio do Pica-Pau Amarelo, emendava no Daniel Azulay e só acabava no Tom e Jerry às 19 horas. Depois era hora do jantar. Todo lazer era cronometrado.

Antes de cada programa aparecia um documento da ditadura dizendo qual era a faixa etária recomendada. Mamãe deixava Ella assistir fora de sua faixa-censura Baretta, Kojak, Casal 20, Chips, Ilha da Fantasia (amava o Tatu gritando: Chegou o avião, chegou o avião!) e Panteras. Ella sempre achava que ia ser a Kelly das Panteras ou se ficasse rodopiando se transformaria na Mulher Maravilha.

No sábado tinha Chacrinha. Ella quis ser chacrete (gente, todo mundo tem um lado B!) e achava linda aquela coreografia! kkk. Imitava a Gretchen, cantava Sandra Rosa Madalena e achava o Sidney Magal o máximo! No domingo tinha Silvio Santos, mas mamãe de Ella (muito centrada e culta) não deixava. De vez em quando, o espírito brega que assolava Ella, colocava sorrateiramente no canal 11 para ver a batalha emocionante do Trio Los Angeles com o Biafra no "Qual é a Música". “Pablo qual é a música?” E um traveco louro jogava os cabelos pra cantar. Ella também torcia para o menino da cabine sem som trocar uma bicicleta por uma caixa de fósforos: “Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmm”.

Domingo às 19 horas, os Trapalhões eram sagrados como a Missa. E no cinema também. Ella e seus primos ficavam duas horas na fila, no sol, sem reclamar até entrar no cinema para ver “Os Saltimbancos Trapalhões” ou “O Mágico de Oroz”. A música do Fantástico dava a triste notícia que o fim de semana tinha acabado.

Mas ao contrário das crianças de hoje que têm de ir ao Inglês, à natação e à Yoga, quando não estão na escola, o tempo livre era para fazer alguns deveres de casa, brincar e ser feliz.

Para olho gordo: colírio diet

2010-04-01T17:21:00.000-07:00

Amigas, falemos sobre o pior dos sentimentos: o mau-olhado. Não há magia, macumba ou desejo mais poderoso que “aquele” olhar atravessando suas costas. Tem gente que parece ter visão de infra-vermelho... chega até a queimar!

E o olho gordo não atinge só os ricos, bonitos e bem-sucedidos em tudo. Tanto isso é verdade que tem um monte de Monza velho com adesivos: “Não me inveje, trabalhe”. Porra, se neguinho inveja motorista de Kombi, que avisa que “a sua inveja é a velocidade do meu sucesso”, imagine nós! Lindas, magras, saradas, independentes, cabelos de comercial de shampoo, sorriso de comercial de pasta de dentes, cheias de amigos como no comercial de cerveja, família perfeita de comercial de margarina, que ganhamos bem e trabalhamos pouco (Ella também sonha, gente!).

O pior é quando a inveja vem de fogo-amigo...aquela pessoa que está sempre do seu lado, que você não pode se desvencilhar socialmente e que acaba com seus planos antes que eles virem realidade. Aquela que acaba entrando na sua casa e diz: “Que linda planta!” e a bichinha amarela em 5 segundos. Ou a que vê seu trabalho de sucesso e tenta miná-lo. Quando você diz inocentemente que vai viajar com seu amado (seja para Paris ou para o Paraguai), a seca-pimenteira consegue derrubar o avião! “Você engordou”? Ou a variação: “nossa, seu cabeleireiro errou a mão desta vez!” – são discursos claros de quem acha que você está ótima, com tudo em cima e ela não chega aos pés.

Fora que essa gente sugadora, por não ter o que você tem, fomenta a discórdia em seus relacionamentos, coloca minhoquinhas na sua cabeça e depois dá um suspiro de alívio quando você está infeliz: “eu não te disse?”.

Ainda há a “invejinha branca” ou “inveja boa”. Gente. Inveja é inveja, é sempre ruim. Você pode ter o desejo de ter um casamento parecido com o de sua amiga, mas querer o marido dela é outra coisa! Desejar algo de bom que o outro tenha, não é inveja, é cobiça. Desejar tirar o que é bom deste outro sim. Não desejar que o outro seja feliz com a boa sorte, boa luz e alegria que lhe foram abençoados, isso é inveja!

Mas como nos proteger dessa energia maléfica? Pegar uma estaca e umas balas de prata para quando o inimigo olhudo chegar? Sal grosso, arruda, pimenta, olho-grego, patuá, reza? Vale tudo. Mas bom mesmo seria um colírio diet para esse olho-gordo!

A química neural das pechinchas

2010-04-01T13:52:00.000-07:00

Este post é dedicado à Maga das Feirinhas, Srta. Alanis.

Qual a quantidade de adrenalina descarregada no corpo de uma mulher ao ler a palavra: “liquidação”? Ainda há as variações do vocábulo: “60%” “sale”.

Ella ama este tipo de atrativo, mas fica ligada quando, junto com as pechinchas escolhidas, a vendedora coloca no bolo a “coleção nova”. Mas se a variação vocabular de liquidação for “queima total” ou “o patrão enlouqueceu” (Japonega, essa é pra você!rs), corra, amiga! Deve ter roupa furada, sapato descolado ou a loja é tão popular, mas tão popular que vão chamar você de “Nem” quando entrar.

Tem uma liquidação duas vezes ao ano em alguns shoppings em que colocam algumas araras até fora das lojas para se desfazerem de estoques, chama-se Ponto Mix. No entanto, se desfazem dos estoques de 1980 e se você olhar bem, tem até papel de bala e jornal velho no meio. Fora a muvuca típica das bancas de produtos.

Bancas de produtos...Ella se lembra de uma fase difícil de sua infância (que será comentada aqui posteriormente e com sua analista). Época em que mamãe comprava suas roupinhas nas bancas da Citycol porque “criança cresce e perde roupa rápido”. Traumatiza-se um ser humano desde cedo...tsc,tsc,tsc. Voltando às bancas, sempre achamos umas calcinhas bonitinhas perdidas a R$5,90 nas Lojas Americanas, na Leader e até no Carrefour! A Zara tem uma banquinha simpática, mas aí é outro nível...Mas pelo amor de Deus, o que é uma loja chamada “Sai de baixo”? Pelo nome, Ella trocaria por “Sai da frente”. Todas as filiais por onde Ella passa, atravessando a rua obviamente para não ser confundida, há uma guerra de “Nens” (e suas toalhinhas penduradas no pescoço) se engalfinhando por uma roupa. Mas há uma curiosidade:como o dono vende um vestido por R$5,99 e ainda tem lucro? Mistério.

Ella ama comércio popular. Ella vive na Saara. E se morasse em São Paulo, freqüentaria a 25 de março, a José Paulino e o Brás todo. A Saara é um oásis de maravilhas: túnicas, acessórios, bolsas e até objetos de decoração incríveis por preços inacreditavelmente baixos. É óbvio que há tranqueiras e produtos made in Taiwan horrorosos. Basta saber garimpar.

E por falar em garimpo, tente ir a uma feirinha dessas de moda. Ella tem uma amiga fashionista que consegue vestir-se de forma descolada e exclusiva só com artigos de feirinha e você jura que ela gastou fortunas. “Onde você comprou esse vestido lindo?” As respostas variam entre “Rocinha Mall” e Feirinha do “Ceduc”. Algumas das feirinhas têm artigos exclusivos mesmo, vindo de artesãs talentosíssimas, porém aí os preços já não são lá essas coisas.

No entanto, o melhor mesmo é entrar em sua loja favorita e descobrir que o vestido de seus sonhos, totalmente inacessível há 1 mês atrás, entrou em liquidação e só tem um exemplar disponível, que é seu número e você pode pagar por ele! É um mecanismo quase orgasmático: primeiro vem a adrenalina, as pupilas dilatam, a boca saliva. Depois de passar o cartão, vem a serotonina, que invade sua corrente sanguínea e lhe dá aquele relaxamento indescritível de ter encontrado um produto bom, por um preço tão baixo. Aí o corpo fala: “Foi bom pra você?”

Provador de Roupa - A máquina de fazer monstros

2010-04-01T04:55:00.000-07:00

Amigas, descobri que os provadores de roupas têm espelhos especiais. Espelhos que refletem a parte de sua anatomia que você quer esquecer!

Por que colocam aqueles espelhos de parque de diversões que nos achatam e alargam? Por que colocam luzes brancas sobre essses espelhos? Para detectar melhor as celulites, os pêlos mal distribuídos e as foliculites na bunda? E são espelhos tão especiais, mas tão especiais, que gritam: "Olha como você tá gorda! Olha essa dobra nas suas costas! Olha essas varizes!". Espelhos que parecem aquela sua "amiga" invejosa que consegue achar uma raiz branca em seu cabelo a 2 km de distância...

Pior quando são os provadores de lojas de departamentos. A não ser que você seja uma mulher absolutamente zen e muito pouco crítica, é impossível sair com a auto-estima intacta de um provador da Renner ou da CeA (sim, amigas, Ella também frequenta esses lugares. Aliás, com mais frequencia do que vocês imaginam...rs).

Provadores de lojas de biquini e lingerie deveriam ter um psicólogo na porta! Muitas vezes achei que aqueles lencinhos de papel que colocam para você proteger a calcinha eram para enxugar as lágrimas depois de olhar pro espelho.

Só um adendo: provadores de roupa com aquelas cortininhas que não fecham e que nos deixam nua na frente de toda a loja também entram na categoria constrangimento.

O provador ideal tem luzes indiretas, música calmante, chá de camomila, espelhos que alongam, afinam, disfarçam e ainda nos dizem: Você está maravilhosa!

O misterioso Tamanho Único

2010-04-01T04:08:00.000-07:00

Queridas, alguém pode me explicar que tamanho é tamanho único? Que modelagem pode vestir (bem) uma peituda e uma sem peito, uma cadeiruda e uma reta, uma gorda e uma magra, uma altésima e uma mignon? - AO MESMO TEMPO!!!!!

O que se passa na cabeça de um estilista (ou seria um cortador de roupas e auto-estima??) para fazer modelos em tamanho único? Que média é essa de mulher que pode ter a cintura 4 cm acima ou abaixo, bojo 5 cm maior ou menor e ficar linda na roupa?

Os tamanhos atuais já nos enlouquecem e quando alguém chega com algo "tamanho único", nem tente experimentar...a não ser que você queira ter uma síncope no provador.

Os tamanhos únicos, em geral, têm tecidos de dois tipos: os que sobram e os que faltam. Ambos de única lavagem: lavou uma vez, pode jogar fora... Melhor mesmo é quando a vendedora ainda fala: "o tecido estica"! Não, darling! É você quem tem que ficar esticando para baixo a blusa que fica subindo e deixa sua barriga de fora!

Um vestido longo tamanho único varre a calçada para a mignon e fica no meio das canelas para as altas. Nem lá nem cá. A calça ainda pode ter uma bainha, mas se você tiver mais que 1,70m, dirija-se à próxima praia para pescar um siri....mas terás biquinis tamanho único! Imagine uma siliconada conseguir acomodar seus melões da mesma forma que as amigas que só têm moranguinhos!Acho que nem burca aceita tamanho único!

O tamanho único é uma forma velada de impor que sejamos um único padrão. Sejamos então um padrão único: de mulheres que não aceitam padrões.

Strip tease

2010-03-31T15:53:00.000-07:00

Bem, como achei de utilidade pública...não é autoria minha, mas ficaria muito orgulhosa se fosse...é da Martha Medeiros, claro. Quem mais poderia ser? Enjoy!

Chegou no apartamento dele por volta das seis da tarde e sentia um nervosismo fora do comum. Antes de entrar, pensou mais uma vez no que estava por fazer. Seria sua primeira vez. Já havia roído as unhas de ambas as mãos. Não podia mais voltar atrás. Tocou a campainha e ele, ansioso do outro lado da porta, não levou mais do que dois segundos para atender.

Ele perguntou se ela queria beber alguma coisa, ela não quis. Ele perguntou se ela queria sentar, ela recusou. Ele perguntou o que poderia fazer por ela. A resposta: sem preliminares. Quero que você me escute, simplesmente.
Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes.

Primeiro tirou a máscara: "Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci. Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade. Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto".

Então ela desfez-se da arrogância: "Nem sei com que pernas cheguei até sua casa, achei que não teria coragem. Mas agora que estou aqui, preciso que você saiba que cada música que toca é com você que ouço, cada palavra que leio é com você que reparto, cada deslumbramento que tenho é com você que sinto. Você está entranhado no que sou, virou parte da minha história."

Era o pudor sendo desabotoado: "Eu beijo espelhos, abraço almofadas, faço carinho em mim mesma tendo você no pensamento, e mesmo quando as coisas que faço são menos importantes, como ler uma revista ou lavar uma meia, é em sua companhia que estou".

Retirava o medo: "Eu não sou melhor ou pior do que ninguém, sou apenas alguém que está aprendendo a lidar com o amor, sinto que ele existe, sinto que é forte e sinto que é aquilo que todos procuram. Encontrei".

Por fim, a última peça caía, deixando-a nua
"Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. A intenção é unicamente deixá-lo saber que é amado e deixá-lo pensar a respeito, que amor não é coisa que se retribua de imediato, apenas para ser gentil. Se um dia eu for amada do mesmo modo por você, me avise que eu volto, e a gente recomeça de onde parou, paramos aqui".

E saiu do apartamento sentindo-se mais mulher do que nunca.

Sexo Tântrico

2010-03-31T04:52:00.000-07:00

Caras amigas, como disse, teremos espaço para desabafo em nosso blog. Recebi nossa primeira carta-bomba-explosão-hormonal de Srta.R, de Capri, na Itália.

Cara amiga Ella, o cara era iogue, mestre nisso, doutor naquilo, pós-doutor em não-sei-o-quê, morou na Índia, não comia carne (pelo menos a humana eu esperava que ele aceitasse). Extremamente carinhoso, ligava e mandava torpedo toda hora...Tudo bem que algumas coisinhas me irritavam, tipo falar que nem bebê comigo (“Vai papar? Vai nanar?” - Vai se fufu....dava vontade de responder assim...). Não que eu não goste de carinho, mas já estava achando que ele era muuuuuuuuuuuuuuuuito “fofinho” demais. Os ultra-sensíveis na hora da pegada costumam fraquejar...

Tinha o estranho hábito de marcar e ligar em cima hora pra dizer que não ia mais. Eu já tava puta com isso, parecia estar com medo de mim. Fora que não entendia meus trocadilhos e piadas, o que pra mim já é sinal de que toda inteligência acadêmica não é suficiente para transformar um ser humano em alguém perspicaz.

Mas o grande dia chegou. Depois de quase 1 mês de negociações e promessas...fomos pro motel. Ora, ora...a mulher se produz, compra lingerie e o cara ainda acha que foi por acaso que ela aparece feito uma deusa....
Lá chegando, aquele clima de reconhecimento da área, o cara pede:
- Posso ficar te olhando um pouco?
Tudo bem, cada um com sua tara, e embora eu me sentisse desconfortável com a avaliação, concordei.
Fiquei parada de lingerie olhando pro cara e ele parecendo que tava olhando um pedaço de torta na padaria. Até 2 minutos eu me achei uma torta sensacional e irresistível, depois disso já comecei a pensar que ele estava vendo minhas celulites como os furinhos de um pudim... Depois de uma eternidade já tava cansada, sem saber se olhava pros espelhos (já tinha contado umas 50 pintas nas costas do cara) ou se fazia cara de sexy, perguntei:
- Se incomoda que eu me sente?
- Não...pode ficar deitada, melhor ainda...
Ora, ora...em plena trilha sonora de Good Times 98... Tocando os clássicos de motel...”Essa vai pra Janaína de Benfica, de Josuel do Jacaré...” Lógico que minha cabeça num podia estar concentrada nele, né? Já estava pensando em atacar o resto de empadão do almoço que estava em cima da mesa.
Até porque nem era bonito. Não era execrável, até porque eu não estaria ali, mas ele estava dando
chances de me arrepender...
Pra quebrar o olhar de avaliação, falei:
- Quando tu cansar de olhar, me acorda?
Gente! O tempo fechou!
- Você tá debochando de mim?
- Não, só quero participar também...
- Você não entende que esse é um momento especial? Que estamos esperando por isso há muito tempo e que temos que aproveitar cada minuto?
Nessa eu já tava pensando que o cara era virgem, porque eu nem tava esperando tanto assim, muito menos por ele...Mas pra não ser grosseira fui tomar uma atitude e tentei acariciá-lo. Ele segurou a minha mão e disse:
- Você tem que aprender a esperar...
Porra! Tava se achando a bolacha final do pacote, a derradeira Coca-cola do deserto, o último Gatorade gelado da corrida! Eu já tava era com pressa de ir embora!
- Srta R, você já ouviu falar em sexo tântrico?
- Já sim.
- O que você sabe sobre isso?
Fazer argüição na hora de transar é pra acabar com a paciência de qualquer ser humano. Logo, o que era molhado secou...
- Tá valendo nota? – Perguntei pra ver se suavizava, porque a esta altura eu já estava me sentindo uma imbecil, insensível, devoradora de pica.
- Não Srta R., o sexo tântrico....bláblábláblábláblábláblá

A explanação deve ter durado uns 40 minutos. Ou seja, estávamos há mais de 1 hora no motel, que tinha período de 3 horas, e nem um beijo na boca tínhamos dado!
O pior é que o cara falava aquilo com uma emoção que estava me deixando de fato envergonhada por não ter visto o sexo até hoje desta forma tãoooooooooooooooooooooooooooooooooo sagrada e pura, tão bela e tão virginal (e olha que eu me achava romântica...).
- Tá bem, mas que horas a gente vai trepar? - Me deu vontade de perguntar...
Quando ele encostou a mão em mim depois deste sermão apocalíptico, me deu vontade de vomitar...tesão zero, frio desgracento, vontade de bater no cara...
- Dá pra gente beber um vinho antes? – Pedi humildemente, pra ver se bêbada eu engrenava de novo.

Daí eu notei uma coisa estranha: o pau do cara não tinha abaixado em nenhum momento...Fiquei intrigada...sem clima nenhum, o cara lá firme e forte....Banheirinha, espuminha, vinhozinho e a minha curiosidade teve que mandar:
- Tu tomou Viagra?
Tempo fecha novamente!
- Você não ouviu nada do que eu disse né? Srta R., quando a gente REALMENTE ama uma pessoa, a energia flui pelo seu corpo integralmente. O sangue bombeia com muita força e uma ereção pode durar até 6 horas!
PQP! Vai fuder com quantas? Quem agüenta tanto vuvo-vuco sem parar?
E peraí? AMA UMA PESSOA???? Como assim? Eu não te amo!

- Ok, Sr.R, você venceu. Meu tesão acabou.
- Como assim?
- Tu me traz aqui pra me fazer sermão, me ofender dizendo que tenho uma “visão infantilizada do sexo”, dizer que eu sou insensível... se era pra isso, a gente ficava no carro mesmo. Pagar Vip’s Motel pra contar essa historinha de Sherazade que dura 1001 noites! A gente só tem 3 horas, e tu já ultrapassou o limite de ser chato!
Qual não foi minha surpresa? O cara sentou na cama e começou a CHORAR!!!!!!!!!!!!!!!
- Não consigo entender vocês mulheres...- falava balançando a cabeça - Reclamam tanto de homens insensíveis. Vocês gostam mesmo é de porrada (nessa fiquei com medo...já peguei a garrafa do vinho pra dar na cabeça dele, caso ele se alterasse...). Eu achei que você fosse diferente. Toda espiritualizada, carinhosa...e agora vira uma monstruosa personalidade!!!!!!!!!!!!
Amigas, tirando a época de escola quando fui bandeirinha de um jogo, eu nunca fui xingada, mas essa esculachada doeu.
- Você é infantil, precipitada, covarde, tem medo de se envolver, de gostar de um sexo realmente bom...Tô triste e decepcionado com você. Você me magoou...(se eu tirasse uma foto da cara dele ia pegar mal né? Mas parecia uma criança de 5 anos de mal com o coleguinha...)
Acreditem: eu me senti culpada por isso na hora! Bem, isso durou 5 segundos. Passei a mão no telefone e pedi um táxi. Ele disse:
- Eu sou um cavalheiro, vou te levar em casa, mesmo que você não mereça...
- Não Sr.R, um cavalheiro não dá sermão, dá prazer a uma mulher....Fique aí com seu sexo tântrico...liga pra uma monja budista que trepe com você... Que eu saiba, isso tem que ser de comum acordo, os dois devem estar a fim e preparados. Eu realmente sou uma selvagem, depravada, tarada e que só quer saber de gozar.
Me vesti, paguei 60 reais de táxi e fui entoando um mantra até em casa: Nunca mais faço sexo tântrico, nunca mais faço sexo tântrico....

Síndrome de Centopéia

2010-03-31T03:29:00.000-07:00

Atire o primeiro salto quem nunca comprou um sapato sensacional que se transformou numa linda e apertada ferradura em 5 minutos de festa! Quantos pares encostados em seu armário (tá bom, em seu closet exclusivo para sapatos, sua nojenta que tem isso!) você pode contar? Ou quantos pares doados ainda com a sola limpinha, tamanho o trauma ortopédico causado?

Ella tem vários, até porque com um joanete em cada um dos pés chatos, só Havaianas resolvem (ou os “UsaFlex” de vovó). Claro que titio Loubotin nunca me doou nenhum parzinho. Se o tivesse, certamente não seria encostado. Aliás, seria glorificado, colocado em uma caixa de acrílico e posto na sala majestosamente, deixando à mostra seu solado vermelho-sangue.

Voltando à realidade, quantos pares de sapatos uma mulher precisa para ser REALMENTE feliz? Homens são simples: um par de tênis, um par de sapatos marrom e um preto. Alguns, mais evoluídos, têm um tênis de passeio (detesto a palavra sapatênis!) e uma sandália descolada. Conheço algumas mulheres que se contentam com pouquíssimos pares: um Ked's, um tamanco com salto de madeira decorado e uma rasteirinha plástica da Di Santinni. Pela descrição, pulemos à categoria de mulheres de verdade. Sim, porque as anteriores têm ainda aquela bota branca de Paquita amarrada na panturrilha e as abomináveis sandálias com salto de acrílico (“sandalinha de cristal...argh!”). E todas, absolutamente todas, têm aquela sandália-chinelo alta com plataforma de borracha, uma de cada cor. Ella não comenta essa escolha.

Precisamos em itens mínimos distribuídos em categorias: sandálias-festa-glamour, sapatilhas-vou-ao-shopping, All-Star-sou-descolada, rasteirinhas-verão, botas-lindas-que-me-apertam, escarpins-anos-80-que-voltaram, peep-toes-sou-muito-chique. Mas ainda há subdivisão das categorias! Só pra dar um exemplo: as botas de cano alto e salto fino e as de cano alto estilo montaria, as de cano curto (dentro da calça por favor a não ser que sejam as ankle boots), galochas fashion (essas não encaro porque ficaria parecendo uma operária em dia de chuva)... Mas JAMAIS, EU DISSE JAMAIS, use as malditas Crocs para sair com alguém!!!! Pode ser mega confortável, mas se quer conforto, vá de Havaianas!

As categorias acima têm também as subcategorias-cores: marfim, bege, nude, rosé, off-white, gelo são a mesma coisa? Não para uma mulher! Marrom é tudo igual? Lógico que não! Tem whisky, tabaco, caramelo, café...

Bem, começo a achar que nossa loucura tem nome científico: Síndrome de Centopéia. Se alguém lhe perguntar pra quê tantos pares, faça cara de coitada e diga: “Tenho Síndrome de Centopéia”. Uma doença moderna e gravíssima que acomete mulheres que sabem que para ocasião, para cada hora do dia, para cada estado de espírito e para cada TPM, existe um lindo par perfeito para lhe fazer feliz.

Quem sou Ella...

2010-03-30T09:35:00.001-07:00

Olá meninas (meninos são bem vindos, embora este seja um lugar pra falar mal de vocês também)!

Meu nome é Ella minha descrição está no cabeçalho do blog (vocês não detestam quando falam "cabeçário"?).

Tenho certeza que sou um pouco de cada uma de vocês. Resolvi escrever aqui um macro-diário.

As histórias não são todas reais, muito menos são todas minhas ,sou apenas uma porta-voz, um alterego dessa classe incompreendida: a mulher inteligente.

Aqui vamos falar de tudo: beleza, moda, comida (ou falta dela), cultura, entretenimento, saúde, homem, homem, homem, homem, homem, sexo, sexo, sexo, sexo sexo e o que mais couber em nossa prolixa lista de prioridades.

Meninos podem (e devem) se defender. Podem usar Ella para pesquisa sobre o universo feminino, tipo um Google Maps de nosso cérebro.

Conto com a colaboração de todas para fornecimento de material de estudo, historinhas de vida.

Não ousem copiar as idéias de Ella. Ella é registrada (ou "resistrada"...ui!) no INPI. Sejam todas muito bem vindas ao mundo de Ella!