Atire o primeiro salto quem nunca comprou um sapato sensacional que se transformou numa linda e apertada ferradura em 5 minutos de festa! Quantos pares encostados em seu armário (tá bom, em seu closet exclusivo para sapatos, sua nojenta que tem isso!) você pode contar? Ou quantos pares doados ainda com a sola limpinha, tamanho o trauma ortopédico causado?
Ella tem vários, até porque com um joanete em cada um dos pés chatos, só Havaianas resolvem (ou os “UsaFlex” de vovó). Claro que titio Loubotin nunca me doou nenhum parzinho. Se o tivesse, certamente não seria encostado. Aliás, seria glorificado, colocado em uma caixa de acrílico e posto na sala majestosamente, deixando à mostra seu solado vermelho-sangue.
Voltando à realidade, quantos pares de sapatos uma mulher precisa para ser REALMENTE feliz? Homens são simples: um par de tênis, um par de sapatos marrom e um preto. Alguns, mais evoluídos, têm um tênis de passeio (detesto a palavra sapatênis!) e uma sandália descolada. Conheço algumas mulheres que se contentam com pouquíssimos pares: um Ked's, um tamanco com salto de madeira decorado e uma rasteirinha plástica da Di Santinni. Pela descrição, pulemos à categoria de mulheres de verdade. Sim, porque as anteriores têm ainda aquela bota branca de Paquita amarrada na panturrilha e as abomináveis sandálias com salto de acrílico (“sandalinha de cristal...argh!”). E todas, absolutamente todas, têm aquela sandália-chinelo alta com plataforma de borracha, uma de cada cor. Ella não comenta essa escolha.
Precisamos em itens mínimos distribuídos em categorias: sandálias-festa-glamour, sapatilhas-vou-ao-shopping, All-Star-sou-descolada, rasteirinhas-verão, botas-lindas-que-me-apertam, escarpins-anos-80-que-voltaram, peep-toes-sou-muito-chique. Mas ainda há subdivisão das categorias! Só pra dar um exemplo: as botas de cano alto e salto fino e as de cano alto estilo montaria, as de cano curto (dentro da calça por favor a não ser que sejam as ankle boots), galochas fashion (essas não encaro porque ficaria parecendo uma operária em dia de chuva)... Mas JAMAIS, EU DISSE JAMAIS, use as malditas Crocs para sair com alguém!!!! Pode ser mega confortável, mas se quer conforto, vá de Havaianas!
As categorias acima têm também as subcategorias-cores: marfim, bege, nude, rosé, off-white, gelo são a mesma coisa? Não para uma mulher! Marrom é tudo igual? Lógico que não! Tem whisky, tabaco, caramelo, café...
Bem, começo a achar que nossa loucura tem nome científico: Síndrome de Centopéia. Se alguém lhe perguntar pra quê tantos pares, faça cara de coitada e diga: “Tenho Síndrome de Centopéia”. Uma doença moderna e gravíssima que acomete mulheres que sabem que para ocasião, para cada hora do dia, para cada estado de espírito e para cada TPM, existe um lindo par perfeito para lhe fazer feliz.
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