Pesquisa de (In)satisfação após um Pé na Bunda

Um dos fenômenos mais comuns nos dias de hoje é o desaparecimento repentino de pretendentes. Você começa a travar um diálogo mais emocionante, dá umas saidinhas, manda e recebe torpedinhos (ora carinhosos, ora safadinhos), umas ligações onde se fala um “Oieeeeeeeeeeeee” bem arrastado. Nesse início pode ser até haja uma sessão caliente de sexo e o papo parece fluir muito bem obrigado. Pelo menos pra você.

De repente, não mais que de repente, a pessoa desaparece de sua vida. Some mesmo. Não atende suas ligações, não responde e-mails ou torpedos e muito menos manda uma carta dando explicações pela evaporação. Você se pergunta: “Onde foi que eu errei? Estava indo tudo tão bem...”

Por isso, Ella resolveu ajudar seus amigos e montou uma Pesquisa de (In)satisfação. Este formulário pode ajudar você a descobrir seus problemas afetivos e ajudá-lo a corrigir cada item para que você não erre a mão na próxima vez. Feito para homens e mulheres.

Você deve deixar um recado na caixa postal do celular (sempre desligado) do(a) foragido (a) com o seguinte texto: “Caro (a) fulano (a), diante de seu inexplicável desaparecimento, ficamos sem saber (eu e meu ego) o que realmente aconteceu. Para que possamos melhorar nossos serviços constantemente, pedimos que você responda à pesquisa enviada para seu e-mail. Sua opinião é muito importante para nós”.

Responda Sim ou não:

1 – Apresentação Pessoal:
A. Sou brega?
B. Meu perfume é forte demais?
C. Tenho “cc”?
D. Tenho mau hálito?
E. Meu cheiro pessoal é desagradável?
F. (para meninas): Meu estilo de depilação não agradou? Sou carequinha demais ou peluda demais?
G. (para meninos): Minha barba machuca?
H. Estou acima do peso para você? Ou minha forma física não lhe agradou em algum ponto? Por favor, contribua dizendo se e onde preciso fazer uma plástica ou se exercícios com dieta já ajudam.

2 - Convívio Social:
A. Seus amigos me detestaram?
B. Sua mãe e/ou familiares me acharam insuficiente para você?
C. Falei alguma bobagem fora de hora?
D. Ofendi alguém de suas relações pessoais?
E. (para meninas): O fato de eu não me oferecer para rachar a conta lhe incomodou?
F. (para meninos): O fato de eu pedir para rachar a conta lhe ofendeu?

3 – Afinidades:
A. Meu papo é chato?
B. Sou culto (a) demais para você?
C. Não gostar de funk e música sertaneja influenciaram na sua decisão?
D. Não saber quem é a nova estrela de Malhação me desqualificou?
E. Minhas piadas e meu sarcasmo estiveram fora de seu alcance intelectual?

4 - Quando dormimos juntos:
A. Eu ronquei?
B. Eu peidei?
C. Eu falei durante a noite?
D. Babei no seu travesseiro?
E. Puxei seu cobertor?
F. Fiquei atravessada (o) na cama e deixei você sem espaço?

5 – No sexo:
B. Falei sacanagem demais?
C. Falei sacanagem de menos?
D. (para meninas): Pedir pra ser chamada de puta lhe fez pensar que sou uma?
E. (para meninos): Chamá-la de puta na cama lhe fez pensar que eu lhe acho uma?
F. Gemi alto demais?
G. Gemi pouco ou fiquei muda (o)?
H. O tapinha doeu?
I. (para os meninos): Meu membro sexual é grande ou pequeno demais para você? Grosso ou fino demais?
J. (para as meninas): Não rebolei o suficiente?
K. (para os meninos): Fui mal na prova oral? Por favor, contribua dizendo se preciso ir mais rápido, mais devagar, mais fundo ou mais raso.
L. (para as meninas): Minha felação precisa ser aprimorada? Por favor, contribua dizendo se machuquei suas bolas.
M. (para meninos): Puxei demais o seu cabelo?
N. (para meninas): Acariciar seu ânus o fez pensar que estava testando sua masculinidade?

Desde já agradecemos sua participação e prometemos que "estaremos ajustando" nossos serviços a fim de satisfazer sempre nossos clientes.

Homem Kinder Ovo - vem com surpresinha desagradável

Amigas, Ella tem recebido cada tipo de reclamação de suas leitoras! Invariavelmente têm a ver com os machos que as cercam, ou os pretendentes a cercar. Por isso, Ella tentará ajudá-las humildemente, mostrando que nunca se está sozinha quando se está na merda, embora você jure que certas coisas só acontecem com você.

Todo início de relacionamento vem com a ansiedade, a expectativa, o friozinho na barriga e as coisas vão muito bem nas tratativas iniciais até que...BUM! Uma surpresa aparece. E daquelas que você se pergunta: "Como é que não percebi isso antes?" E Ella não está falando de filhos não...esse Homem Kinder Ovo tem surpresinhas muito, mas muito mais desagradáveis.

O mais comum dos homens Kinder Ovo é ter de surpresinha uma "Ex" tipo frente fria, que aparece bem na hora que as coisas esquentam. Ou uma ex pegajosa que não esquece o seu atual e liga nas horas mais impróprias. Pior mesmo são aquelas ciumentas-inconformadas-escandalosas, que resolvem que você é a causa de toda a infelicidade da vida dela. Não! Pior é ex que teve filho com seu atual e enlouquece o juízo do pobrezinho condicionando as visitas do pai ao fim do SEU relacionamento.

Outro Kinder Ovo facinho de achar é aquele que já tinha surpresinha dentro, ou seja, Kinder Ovo que já tinha consumidora e tu entrou de gaiata no navio se achando dona da situação. O choque fica maior quando você vê o Orkut cheio de fotos da criatura com a surpresinha do lado. Ou será que é quando ele te dá um "balão" e você dá de cara com o Kinder Ovo e seu brinde numa festinha?

Tem uns Kinder Ovo perfeitinhos até que você descobre que ele tem um TOC, só sai de casa se falar com a mamãe antes, tem surtos depressivos, usa talquinho na virilha ou dá uns gritinhos esquisitos na hora de transar. Mas estranho mesmo é aquele que só quer dormir sozinho e tem nojo de seu fazer sexo oral em você.

Kinder Ovo decepcionante é aquele gato ultra bonito que você está a fim há tempos, consegue ser finalmente convidada pra sair e o indivíduo beija de língua dura, trepa mal e ainda gosta de dar umas porradas na hora que era pra fazer carinho. Mais decepcionante ainda é se quiser rachar a conta do Motel ou mandar você ir embora da casa dele de táxi, no meio da madrugada. Esse Kinder Ovo é irmão gêmeo daquele que a supresa é sumir sem deixar rastros.

Mas nenhum Kinder Ovo supera a o que tem a surpresinha mais desagradável de todas: o Kinder Ovo PP. O famoso Kinder Ovo pau pequeno. E se for PPF? Pau pequeno e fino? Daquele que você tem que se segurar pra não rir (ou não chorar, sei lá) ou pra não perguntar: "só veio isso mesmo?". Aí minhas caras, fazer cara de surpresa é mole, mas disfarçar a decepção são outros quinhentos. Esse Kinder Ovo tem que se superar e lhe apresentar outras surpresas maravilhosas e ser um ás da "oratória".

Mas calma, para todos os Kinder Ovo pode haver uma solução: você pode consumir o que há de maravilhoso e esquecer a surpresinha! Isso mesmo! Fazer de conta que a surpresa não existe. Se for impossível, apele para aquele delicioso Homem "Axe" de Chocolate...dá pra comer todinho sem surpresas e sem risco de engordar!

Ella x Celulite - A Batalha Final

Ella tem praticado o desapego. O desapego à sua celulite. Com muito empenho, muita dor, muita luta e muito, mas muito dinheiro mesmo, você também pode minimizar sua gostosura em braile. No entanto, livrar-se dela para sempre é missão impossível.

Celulite parece aquela pessoa chata que você trata mal mas continua no seu pé, nesse caso, na sua bunda. É tipo um código de barras do seu DNA pra lhe avisar que sua genética é uma merda.

A celulite tem até um nome científico pomposo: Lipodistrofia ginóide e Ella sabe que os hormônios femininos e a maldita genética são as culpadas, blá, blá, blá...mas prefere se manter distante das crateras lunares em suas coxas. Ella até se acalma quando vê a Juliana Paes sem Photoshop e acha que sua bunda ainda tem salvação.

Ella já tentou de tudo: creminhos, exercícios, massagem....sua pouca amizade com a celulite é tanta, que Ella estabeleceu uma operação de "recapeamento da pista" pra sua bunda não ficar igual às ruas do Rio de Janeiro, cheia de buracos. Ella precisou apelar para a ignorância: começou a se flagelar com choques e injeções de gás carbônico. Aliás, Ella prefere morrer eletrocultada pelo Manthus do que ser vista na praia com depressões na bunda.

Tirando a grana preta que a operação tapa-buracos requer, há uma demanda de tempo que Ella não dispõe. Imagine ficar duas horas entre choques, injeções e uma massagem que dói pra cacete? Só por desespero de causa se faz isso. Fora a ginástica e alimentação regrada para apoiar o tratamento.

Dizem que homem não repara nessas coisas. Há! É ruim hein? Na primeira briga de casal ele vai jogar na sua cara que você não deve tomar tantos refrigerantes...Ella já tem até respostas prontas para um eventual golpe baixo desta natureza: Se não quer celulite, pegue um homem. Dependendo do grau de ofensas, você até pode pegar mais pesado e se referir à anatomia limitada do rapaz...hehehe.

Ella briga com sua celulite desde que se entende por gente. Sabe que essa batalha é árdua e que está longe de ter um fim, mas se demorar mais um pouco, Ella vira sócia da clínica de estética por tempo de serviço...

Ps.: Post dedicado à Blond Doctor, Denir, Tetê, Carlinha e Eliane que apoiam a luta de Ella.

A primeira vez

A primeira vez a gente não esquece. Seja ela qualquer primeira vez: desde o primeiro salário à primeira demissão, do primeiro homem de sua vida ao seu primeiro filho, do primeiro beijo à primeira separação, do primeiro amor à primeira dor de cotovelo. A primeira vez é marcada para sempre e nada pode apagá-la, mesmo que você queira.

Aqueles que participaram da inauguração de um fato novo de sua existência (principalmente quem cortou a fita mestra....rs) ficarão inscritos em seu livro de visitas da vida, o que não necessariamente se trata de uma vantagem. Dependendo de quem e como foi,você gostaria de arrancar essa página. Ella já riscou o nome de um monte de visitantes que se tornaram indesejáveis, mas a tinta não sai por nada.

Ella tem uma memória de elefante (Ellafante!) e seu primeiro dia de aula no Jardim de Infância "Recanto Feliz" ainda tem cores. Ella se lembra de cada detalhezinho do dia em que deixou Mamãe chorando do lado de fora e adentrou amarradona pelas mãos da professora. Ou de quando escreveu à caneta pela primeira vez em seu caderno. Mas não se esquece da única nota vermelha que tirou no boletim em toda sua vida e que manchou para sempre seu orgulho CDF.

Em sua primeira compra com seu primeiro salário, Ella foi à loja que mais fazia seus olhinhos brilharem e comprou uma jaqueta jeans e um estojo (!?!? só dava pra isso mesmo o salário!). Só faltava pendurar a etiqueta da jaqueta pelo lado de fora para que todos vissem sua primeira compra de grife (Ella admite que era bem breguinha, tadinha...). Ella lembra até do dia que fez as unhas pela primeira vez (e que a manicure deixou de ser manicure para virar sua grande amiga e confidente até hoje e para sempre). A primeira escova? Como esquecer? Finalmente livre dos cachos e cabelos ao vento!

Marcantes mesmo são a primeira menstruação e o primeiro sutiã (aquele que nunca se esquece). Ella foi uma criança tadinha, ficou mocinha com 9 anos...e como não tinha muita noção, botou o primeiro absorvente com o adesivo pra cima. E trocou várias vezes de absorvente até acabar com o pacote em uma única manhã.

O primeiro beijo foi meio forçadinho, o menino só beijou Ella pra não desapontar os amigos...e óbvio, nem foi tão bom assim. Ella não pode falar de sua primeira vez do resto porque tem menores lendo isso e Ella acha bastante particular. Aliás, nem quem inaugurou a obra ficou sabendo...Só não me digam que sua primeira vez foi linda, divina e maravilhosa que Ella não acredita! É muita pressão para administrar e as coisas melhoram sensivelmente depois da primeira vez.

A primeira vez mais emocionante de Ella foi aterrisar em Paris. Ella ficou arrepiada até o último cabelinho e achou que ia chorar (aliás, Ella chorou). Parecia uma caipira na cidade grande e imagina que seja a mesma sensação de quem vê o mar pela primeira vez. Ou de quem recebe sua primeira festa surpresa. Ou de quem ouve seu primeiro "Eu te amo" na vida.

A cada primeira vez, feche os olhos e perceba que todos os seus sentidos se aguçam, seja essa primeira vez algo bom ou ruim. Quando não se dá conta de que isso é marcante, pode-se perder a grande chance de ver algo tão importante para o resto de sua existência. Vá por Ella: inspire ao máximo cada cheiro novo, ouça atenciosamente cada som diferente, arrepie-se a cada toque inesperado até que um dia você se lembre de tudo com o mesmo frescor da primeira vez.

Mamãe, eu não esqueci...

Ella não esqueceu do Dia das Mães (até porque Mamãe não deixa Ella esquecer: "O que eu vou ganhar de presente?"). Ora, ora não é que as mães viram filhas de repente?

Ella se recorda dos presentinhos que fazia na escola para o Dia das Mães. Um Perfex imitando uma saia, uma flanela fazendo as vezes de um vestido, um porta retrato feito de palitos de picolé. Mamãe achava lindo aquele desenho borrado! Ella acordava cedinho para acordá-la com aquele "presentão" ou então arrumava uma mesa de café da manhã bem bonita.

Ella nunca entendeu aquela música homenageando a mãe "com avental todo sujo de ovo". Mamãe de Ella não era essa aí! Credo! Ella se amarrava na vaidade de Mamãe e tentava copiar o jeito de segurar o secador, de passar a marcha do carro ou de esfumar os olhos e passar delineador.

Mamãe de Ella não ficava na porta da escola fazendo fofoca ou enchendo o saco da professora, mas Ella confessa que, quando criança, achava que mães deveriam ser assim. Mal sabia o dobrado de se ter jornada quintupla de trabalho: filhos, faculdade, trabalho, mãe doente e marido. E ainda se manter no salto, sempre em dia com ela mesma: roupas lindas e cabelo impecável.

Nas entressafras de empregadas malucas, Mamãe ainda tinha que dar jeito de organizar a casa e mostrar seu super talento na cozinha: almoços maravilhosos pra 10 pessoas em meia hora (sem exageros de linguagem!). Prática de quem tinha que ser um polvo para dar conta de tudo.

Ella olha ao redor e vê mães que tem babá, não trabalham fora e estão sempre exaustas. Ella recomenda a essas que façam um curso com Mamãe de Ella e com suas amigas mães, trabalhadoras, boas filhas, que se mantêm lindas de morrer e nunca se esquecem de que são mulheres acima de tudo.

Um dia de pobreza...

Meninas, Ella precisa de seus sais! Ella teve que passar um dia de pobreza! Bem, tem gente que conhece o passado de Ella...É verdade, Ella não nasceu em berço de ouro, mas quando a gente se acostuma com o que é bom e bonito fica difícil se contentar com menos que o melhor. Amigas, por uma crueldade do destino Ella teve que andar de trem!

Moleza, Ella está acostumadíssima com os trens europeus. Composições que chegam pontualmente às 6:11h ou 14:17h. Acostumada com a distinção dos cavalheiros incapazes de esbarrar nas damas. Incrível como os ingleses conseguem ir em pé, lendo seu livrinho sem nem balançar! Ella admite que o cheirinho de "eau de gambá" dos franceses barra o dos brasileiros. Fácil.

E lá foi Ella à estação. Várias plataformas, nenhuma informação. Medo de querer ir à Central e parar em Japeri. Ella não queria perguntar nada a ninguém porque já era visivelmente um peixe fora d'água e não queria levantar suspeitas. Era a única que não estava de legging e sandálias plataforma, não tinha toalhinhas no pescoço e suas unhas não eram decoradas. Era a única que não ouvia MP3 com "músicas" do "Sorriso Maroto".

Ella foi abduzida para dentro do vagão, de tal forma que se mesmo que não quisesse embarcar, embarcaria. As autoridades ferroviárias empurravam o restante dos passageiros com a delicadeza de um peão tocando o gado no pasto. Havia um vagão feminino, teoricamente especial para que as mulheres não fossem molestadas sexualmente antes de chegar ao trabalho. Em vão. É um tal de encosta daqui, sarra dali, que Ella teve medo de que sua pele delicada ficasse salpicada de escabiose (sarna para os íntimos).

A viagem é bastante movimentada. Há vários cultos evangélicos acontecendo no mesmo horário e no mesmo vagão (tipo uma rave em várias tendas). Os religiosos disputavam a atenção de Jesus no grito para ver quem teria a prece atendida primeiro. E Ella tonta no meio. Perguntaram para Ella: "Você aceita Jesus?". Recusei: "Não, obrigada, não bebo de manhã".

No meio do culto há camelôs gritando. Ella viu a hora que Jesus ia expulsar os mercadores do templo. Vende-se de tudo: jornal de R$0,50, kit manicure, kit costura, picolé "Moleca" (tem até de graviola!), relógios e cordões ainda com o pêlo do antigo dono, aparelho de barba usado...O trem faz qualquer mercado de Istambul parecer organizado.

De repente o trem para. Ella pensou logo: "Um atentado à bomba". Mas lembrou que não estava em Paris e foi logo avisada por uma "colega" que o trem tinha "avariado". E lá foi Ella, de cima de seu salto, descer da composição para os trilhos.

Quando Ella chegou à Estação Central, deu um suspiro de alívio por ter sobrevivido e lamentou que estações realmente bonitas e um meio de transporte tão rápido sejam tão sucateados e mal cuidados. E desejou apenas que o Expresso do Oriente fosse aqui.

Sogra rima com quê?

O Dia da Sogra. Sejamos sinceras: precisa ser comemorado isso? É necessário um dia no calendário para celebrar a falsidade, o sorriso entre dentes e a disputa de poder entre as mulheres mais importantes da vida de um homem?
Ella acha que não.

Mamãe de Ella teve sorte. Sua sogra desenhou, cortou, bordou e costurou o vestido de noiva de Mamãe... e ele não desmanchou durante a cerimônia! Aliás, ficou lindo mesmo! Mamãe ficou ao ladinho (de bem) de sua sogra (do bem) até o final da vida.

Mas Ella reconhece esta como sendo uma exceção. Ella sabe poucas histórias felizes (mesmo) entre sogras e noras. Felizes até o fim pelo menos. Porque no início tudo são flores (de plástico): a sogra sonda, a nora fareja e mantém-se a relação "amigável" até que uma única faisquinha se solte da relação entre vocês (você e ele, ele e ela, ela e você ou os três juntos). É sempre uma relação delicada, que exige jogo de cintura da amiga. Afinal, você não vai querer roubar o lugar dela, mas é preciso deixar claro com quem o filhinho quer passar a maior parte de suas noites dali pra frente...hehehehe.

Ella tem amigas que penam de forma terrível na mão de sogrinhas típicas de uma música do Dicró. Ella soube de um caso que a sogra convidou a ex grudenta do cara para o casamento e pagou a passagem da vaca pro lugar da lua-de-mel! Outra que pôs laxante no almoço de domingo da norinha só porque sabia que a moça tinha vergonha de ir ao banheiro na casa do namorado.

As táticas de doença fingida, de drama e de chantagem emocional já são bem conhecidas, mas alguns rapazes caem nessa, se sentem culpados e, se você não for malandra para se fazer de desentendida, vai cair na armadilha e brigar com ele. O cúmulo são as sogras que fazem magias estranhas para afastar o filhinho "dessazinha que tá roubando meu menino". Mesmo que "essazinha" seja mãe de seus netos. Podem admitir: esse é o tipo de sogra que cai do céu...porque a vassoura quebrou!

Ella reconhece que tem noras demoníacas também. Tem uma galera que não se localiza no papel e quer disputar quem faz o pavê mais gostoso, o arroz mais soltinho e tem mais bom gosto. Tudo bem, você não vai deixar seu amado sair com aquela camisa florida horrenda só porque foi a mãe dele que deu e nem dizer a ele que ela é cafona (a blusa e a sogra), mas deixe cair uma gordurinha de picanha ou 1 colherinha de água sanitária na blusa só pra prevenir. Ella recomenda: faça o seu. E faça bem aquilo que ele não pode comparar com o "da mamãe" (isso mesmo, dá chá de cama no menino!). E não comente nada sobre "o outro lado".

Tem homem que não facilita e parece eternamente fora de sua casinha, fazendo suas parceiras de 2a mãe. Daí é que o pau come! Não admita esse papel! Se não, você corre o risco de virar a fazedora de lasanhas e lavadora de cuecas!

Ella espera que esse folclore de sogra macabra seja que nem o da mula sem cabeça. Ella sonha com o dia em que todas as sogras amem suas noras e as tratem bem só para ver seus filhos felizes. E sonha também que as noras consigam ver o lado bom de suas sogras (mesmo que o lado bom seja o da porta pra fora...rs). Ella reza para a paz entre as partes, embora saiba que é mais fácil isso acontecer entre israelenses e palestinos...

Ps.: Esse post vai para uma amiga muito querida que tem um carma de sogras invejável...