Presente de Grego

Se você tem um círculo social mínimo que englobem uma tia velha, uma prima brega ou um conhecido sem noção, provavelmente já recebeu um presente pavoroso em alguma situação de sua vida. Um presente daqueles em que você preferiria receber um cavalo de tróia do que aquela lembrancinha pra ser esquecidinha.

O presente de grego normalmente vem acompanhado de um “não repara não, é só uma lembrancinha”, expressão que pode ter várias interpretações, que vão desde “só comprei algo pra você porque vim comer de graça na sua festa”, “não quis gastar muito tempo ou dinheiro procurando algo que valesse a pena lhe dar” até um “se prepara que lá vem merda”. A caneca trazida da última excursão de sua sogra a Poços de Caldas ou a camiseta que ela lhe trouxe com os dizeres “Fui a Iguaba e lembrei de você” podem ser exemplos clássicos, mas Ella se lembra de quando tinha 10 anos e ganhava talquinhos e sabonetes Alma de Flores de suas tias-avós .

Pior é quando o presente horrendo vem acompanhado de um “achei a sua cara”. Pode ter certeza que sua cara não é horrenda, mas vai ficar quando desembrulhar o presente. Ella sabe que um pano de prato com estampa de vaquinha não é sua cara, muito menos aquela nécessaire com estampa de onça cor de rosa, tampouco um perfume “Toque de Amor” da Avon.

Há seres tão sem noção, que são capazes de dar uma camisa PP a um ser humano Extra G e vice versa. Fica nítido aí que o presente foi “reciclado”. Sim, a reciclagem de presentes é comum, mas não faça como uma conhecida de Ella que recebeu no aniversário e o reciclou no Natal para quem? Sim! Para quem tinha lhe dado o presente! Ou outra que recebeu o presente de X e dentro havia um cartão com “De Y para X”.

Amiguinha de Ella ganhou um “enfeio” para o escritório de sua colega de sala. Era um elefante de louça “pintado à mão” pela mãe doente da colega. A amiga derrubava o elefante, esbarrava no elefante, pisava em cima do elefante e ele não quebrava. Daí um dia a servente foi limpar o “enfeio” e ele finalmente se espatifou no chão. Amiga de Ella fez cara de triste pela perda. Surpresa! No dia seguinte a colega, penalizada, mandou a mãe pintar outro “mais bonito ainda”.

A única coisa aceitável em se dizer ao receber um presente de grego é “não precisava MESMO”. O sorriso amarelo é inevitável, mas se você não consegue disfarçar sua surpresa frente a tamanho mau gosto, só diga um “muito obrigado” em tom bem baixo, sem dar ênfase ou dupla interpretação. Sob hipótese alguma responda “nooooossa, estava precisando” e jamais diga “adorei”. Periga você ganhar um exemplar semelhante no ano seguinte.

Vocação pra Madre Teresa

Meninas, é chato ser gostosa. Ella é tão gostosa, mas tão gostosa, que todos os seus ex querem ser seus amiguinhos. Detalhe: todos chifraram Ella, esculacharam os sentimentos de Ella, dispensaram Ella solenemente, fizeram Ella chorar, mas não largam o anjinho da guarda de Ella.

Ella deve ser muito ingênua mesmo. Aprendeu na escola católica que tem que perdoar os pecadores arrependidos, os vacilões, os sem caráter e até os mega-escrotos. O tempo passa depois da porrada e eles reaparecem: dóceis, meigos e caras-de-pau.

Dizem que Ella é uma pessoa especial (Ella sabia disso desde o princípio!), que é inteligente (jura? talvez seja por isso que Ella não tenha rastejado atrás de nenhum deles), engraçada (aliás, Ella deve ter cara de palhaça mesmo)e linda (essa, sem comentários. Normalmente eles se encantam com a primeira vagabaranga que aparece). No fundo, no fundo, mas beeeeeem no fundo mesmo, eles querem é garantir a carteira de clientes antigas. Ter um step conhecido pros dias de chuva.

Outros querem mesmo é testar a memória de Ella. Ella desconfia que o teste seja de QI, porque só sendo muito burra pra cair nessas conversinhas moles de madaleno-arrependido. Só que Ella não consegue só mandar à merda, acaba dando trela só pra massagear seu eguinho outrora derrotado. Faz bem saber que, de algum jeito, Ella não pode ser esquecida...rs.

Se o ex for muito inteligente (muito não vai ser porque se fosse, não teria perdido Ella) e divertido, Ella pode até ficar amiga, mas mantém uma distância de segurança. Mas se o ex for bom de pegada, mas bom mesmo, ela prefere nem ver pra não cair em tentação. Porque Ella é malandra, mas sua carne é fraca de doer.

Por isso amigas, dispensar totalmente é fora de cogitação. Perdoar totalmente, mais ainda...Ella é boba mas falta muito pra atingir a sublimação e virar Madre Teresa de Calcutá.

Estreando mal na Copa

Não, Ella não está falando do Brasil, está falando de si própria. Imaginem um dia pra tudo dar certo e a bola vai pra fora que nem tentativa de gol do Kaká.

Tudo combinadinho "cas colega nem" (Ella falará posteriormente sobre este amável grupo de amigas finas e chiques a que pertence). Iríamos todas para o Circo Voador assitir à partida. Na verdade, Ella nem tava preocupada com a Coréia do Norte e sim com a quantidade de pessoas bonitas e alto-astral que estariam no local escolhido. Fora o samba. Fora a animação. Fora a gargalhada garantida das colega nem. Ella estava empolgadíssima.

Começou mal quando Ella não conseguia fazer o cadastro na porrrrrrrrrrrrrrrrrra do site. Demorou 10 horas pra entrar seus dados, afinal é difícil mesmo entender que Ella mora num Chatêau nos arredores de Paris e Loubotin é sobrenome difícil de soletrar até no computador. Ella gastou quase um cartucho inteiro de tinta para imprimir o flyer que valia o ingresso no local.

Com seu modelito amarelo canário e sua echarpe azul anil, Ella saiu saltitante pelas ruas se achando patriotíssima e quase brasileira de nascimento (ou de "nascência" ui!). No meio do caminho, amiga Nath liga para o téléphone mobile de Ella dizendo que acabaram os ingressos, que todas as amigas já haviam adquirido com antecedência e Ella não.

Ella pensa: "sou quase brasileira, vou dar um jeitinho de entrar quando chegar à bilheteria". Não houve jeitinho nem jeitão. Ella se enfureceu mas teve que colocar seu formoso "pettit cul" ou rabinho entre suas torneadas pernas e rumar de volta a seu Chatêau.

Daí começa o inferno: Ella andou da Lapa à Central do Brasil no meio de uma multidão verde amarela saindo enlouquecida do trabalho pra encher a cara em algum lugar. A vontade era de enfiar cada corneta, cada vuvuzela e cada buzina estridente no pavilhão reto furicular de seus donos. O engarrafamento para sair do centro da cidade maravilhosa para qualquer outro lugar era semelhante a uma fuga em massa de algum tornado iminente. Um bando de refugiados do serviço.

Não é preciso dizer onde Ella passou o primeiro tempo do jogo né? Dentro de um coletivo, apertando os olhos que nem uma norte coreana para enxergar a TV no celular de um outro passageiro. Só faltou a cervejinha e os petiscos dentro do ônibus para a concorrida TV do rapaz prevenido. Sorte que não saiu gol nesse período, se não Ella era capaz de tomar a TV da mão do moço...

Ella estreou mal na Copa, quase tão mal quanto a miserinha de gols da Seleção...

Toco por MSN e por mensagem de voz

Meninas,saber o desfecho de certas historinhas deixam Ella com o Sistema muito Nervoso.

Lembram do manézinho do sexo tântrico? Pois ele voltou! Assombrou o SMS de nossa leitora Srta R! "Ni qui" a pessoa sem noção escreve: " Oi R. é o Sr. R, lembra de mim? Eu nunca esqueci de você (eu também não esqueceria né não? Tomou um toco dentro do motel porque ficou de palhaçada ao invés de mandar bala na parada). Você está com alguém? Adoraria revê-la. Um beijo".

Amigas, Srta. R, muito espirituosa, revidou: "Estou sozinha por opção e me manterei assim por algum tempo". Pra quem sabe ler, pingo é letra né não? Tradução simultânea da frase da amiga: "Mil vezes ficar sozinha do que sair com você seu manézão sem noção e vê se não me enche".

Ora, ora, o Sr. R que é um Manezão com M maiúsculo, broxa com B maiúsculo e Babaca com 2 Bs maiúsculos um no início e um no meio, resolveu analisar freudianamente o torpedo bomba da amiga:"Olha não é tão difícil assim se relacionar. Só alguma disponibilidade de correr riscos. É incrível como o ser humano moderno se tornou indisponível, solitário e seguro, porém fechado."??????????????????????????????????????????????

Pôtaquiuparéu! O cara quis se desvencilhar do 2o toco (dessa vez por torpedo) tentando chamar nossa amiga de insegura, solitária e indisponível. Fechada? De cu é rola né não? Srta. R, que é muuuuuito "ixperta" mandou a letra, dessa vez em mensagem de voz pra dar mais emoção na entonação: "Insegura? Não sou. Não preciso ficar horas olhando para um homem pra saber se vou dar pra ele ou não. Solitária? Nem a pau! E indisponível? Sim, pra você, sempre! Ah! E eu já tenho terapeuta não vou pagar essa consulta pra você".

Bonito o amor né não? Mas bonito mesmo é o toco! kkk Ella ama ver desfechos com barraco chique!

VOCÊS PRECISAM LER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amigas de Ella! Ella descobriu amigas sensacionais! Leiam o blog "Homem é tudo palhaço". As meninas são trés comique , o que quer dizer engraçadas pra cacete! Sabe aquelas historinhas de Ella sobre os machinhos? São fichinha perto dos palhacitos das donas do circo!

O blog fez tanto sucesso que ela publicaram um livro com o mesmo nome (quem sabe um dia a gente chega lá, né?). Ella correrá para adquirir seu exemplar com o máximo de urgência. Como hoje é domingo , e só se pode ter ímpetos de consumo após as 3 da tarde, Ella ficará esperando o shopping abrir os "portais da perdição" que nem velhinho na porta do banco.

Ella fica muito feliz em saber que as tragédias do dia-a-dia, provocadas pelos machos insensíveis, têm seu lado divertido e lucrativo. Ella torce pelo sucesso das meninas e espera o dia de assinar seu livro com dedicatória exclusiva a cada um de seus 42 seguidores fiéis!

Tocando a vuvuzela

E finalmente chegou a Copa do Mundo! Ella se impressiona como, de repente, todo mundo resolve virar patriota do dia pra noite e sempre de quatro em quatro anos. Se impressiona como o um país miserável para de produzir um dia inteiro por causa de um jogo de 90 minutos e como um povo sem dinheiro e endividado esgota os estoques de Tvs de plasma das lojas. Mas deixemos essas “baboseiras sem importância” de lado e falemos do que só interessa agora neste país: futebol.

Você, mulherzinha que não assiste futebol, que torce pelo time do namorado da vez, que não faz menor idéia do que seja um corner, que não sabe que Campeonato Brasileiro e Copa do Brasil são dois torneios diferentes, se liga: Parreira não é mais técnico da Seleção Brasileira e o Ronaldo não foi escalado! Ah! E a Copa é na África do Sul.

Sim, sim, você lê jornais e deve saber, mas vai que aquele pretendente que você está de olho resolve só tocar no assunto. O mínimo de informações para manter-se atualizada é necessário. Tipo saber quantos títulos tem a Seleção, saber o nome de pelo menos 3 jogadores e que o Dunga é quem ta mandando no pedaço. Ok, ok, nada disso lhe interessa, mas saber o dia e a hora dos jogos pra saber quantas horas mais cedo você vai sair do trabalho e onde vai rolar a festa é uma obrigação.

Ella até gosta do futebol, mas não entende como um homem dispensa uma companhia linda, sexy e inteligente como a sua para ficar no meio de um monte de machos gritando palavrões. Não querem discutir a relação, mas ficam horas remoendo o pênalti que o juiz não marcou. Fora a memória seletiva. São incapazes de se lembrar a data do início do namoro, mas lembram com detalhes o lance inteiro que levou ao gol de seu time num campeonato de 1982. E em que minuto isso aconteceu! E a escalação do time inteiro!

Ninguém é obrigado a saber as regras do impedimento, mas saber a regra de ser impedida de falar durante o jogo é fundamental para que seu relacionamento chegue, pelo menos, às oitavas de final.

Atentem à escalação de homens gatos das outras seleções, essa é diversão garantida para a mulherada! Excelente fase para saber onde ficam os homens mais gatos do planeta. Ella já fez sua escalação: Beckham, Cristiano Ronaldo, Kaka, Ljungberg (Sueco),Ballack (inglês), Cudicini (Itália), Michael Owen, Figo...aff! Não dá pra não gostar de futebol, amigas!

E se seu parceiro não prestar atenção em sua pessoinha nem durante o jogo do Paraguai , chantageie-o discretamente dizendo que ele não vai tocar mais a sua vuvuzela....hahahahaha.

Trago a pessoa amada em 3 dias!

Alguém pode explicar a Ella por que o dia de Santo Antonio vem depois do Dia dos Namorados? Calendário mal feito esse! Se o santo serve pra isso, a pessoa tem que esperar até o ano seguinte pra reza fazer efeito e ganhar um namorado e um presentinho?

Ella confessa que já roubou o Menino Jesus do Santo, botou Santo Antônio de cabeça pra baixo, que já escreveu 3 nomes de pretendentes em papelzinho e pôs na bacia com água à meia-noite esperando pra ver que nome abriria o papel primeiro. Ella já pôs nome de gente que nem lembra em uma fita vermelha num pires com mel... Já entrou de joelhos na igreja prometendo doar seu vestido de noiva. Apelou pra São Judas Tadeu e Santa Rita de Cássia que são das causas Impossíveis.

Ella só não foi nessas Ciganas que trazem o cara amarrado e rastejando a seus pés em 3 dias porque acha sacanagem ter um homem nessa situação vexatória . Fora que nem dá pra imaginar Ella arriando um ebó na encruzilhada com Sidra Cereser, charuto barato e galinha preta com farofa amarela. Se Ella tivesse que fazê-lo, seria na Champs Elysées, num delicado refratário em porcelana Ming , Veuve Cliquot, uma cigarrilha numa piteira dourada Louis Vuitton e com uma Lagosta com trufas brancas.

Esse clima de amor e romance no ar pode ser fatal para grande parte das amigas. Não há coisa pior que Dia dos Namorados pra quem está solteira. E não podia ser pior o dia pra se cair o Dia dos Namorados: SÁBADO!!! Deve ser o maior índice de suicídios no planeta (se bem que lá fora cai em fevereiro o Valentine’s Day).

Quem está solteira sempre tem a sensação que é a única nesse estado e que TODOS os seres humanos estarão em jantares à luz de velas, ganhando jóias da Tiffany’s, bebendo vinhos caros ou em viagens românticas com seus pares. E fora que será a única que não terá uma noite de sexo selvagem (anime-se! as carmelitas descalças também não farão sexo selvagem esta noite!).

Ella conhece essa dor. Sabe o que é passar em frente a restaurantes cheios e ter que comer pão com queijo sozinha em casa. Olhar com inveja aquele engarrafamento quilométrico na frente do motel, mesmo sabendo que a metade não vai conseguir entrar e que a outra metade vai brigar antes de transar porque se estressa com a fila. A dor é tanta que a gente inveja até quem vai só passear num shopping lotado de gente feia e jantar no Girafa’s ,só porque está acompanhada.

Mas Ella também conhece dores piores. Que tal comprar vários presentinhos, surpresinhas, passar a semana toda preparando o clima e quando o indivíduo chega, de mãos abanando, diz que prefere que você escolha um presente pra ele comprar e que vai terminar porque resolveu voltar pra ex?

Outra! Comprar um quimono de preço extorsivo pro indivíduo lutar jiu-jitsu bem estiloso e se arrumar toda-toda pra sair e o cara chegar na sua casa de chinelo e bermuda dizendo que não vão sair porque está tudo lotado e isso é programa de índio. E o pior: te dá uma sandália da Di Santinni de plástico cujo valor não dá pra trocar nem por um par de Havaianas. Pior ainda: pedir pizza e ligar a TV pra ver Ultimate Fighting e Gugu Liberato.

Viram? Há coisa bem pior que ficar sozinha no fatídico Dia dos Namorados! Melhor é se arrumar toda, descolar uma festa de solteiros pra se divertir com gente na mesma situação que a sua, comprar um presente lindo de morrer pra você mesma e ver que é assim, linda, leve e solta que você traz a pessoa amada em 3 dias.