Trago a pessoa amada em 3 dias!

Alguém pode explicar a Ella por que o dia de Santo Antonio vem depois do Dia dos Namorados? Calendário mal feito esse! Se o santo serve pra isso, a pessoa tem que esperar até o ano seguinte pra reza fazer efeito e ganhar um namorado e um presentinho?

Ella confessa que já roubou o Menino Jesus do Santo, botou Santo Antônio de cabeça pra baixo, que já escreveu 3 nomes de pretendentes em papelzinho e pôs na bacia com água à meia-noite esperando pra ver que nome abriria o papel primeiro. Ella já pôs nome de gente que nem lembra em uma fita vermelha num pires com mel... Já entrou de joelhos na igreja prometendo doar seu vestido de noiva. Apelou pra São Judas Tadeu e Santa Rita de Cássia que são das causas Impossíveis.

Ella só não foi nessas Ciganas que trazem o cara amarrado e rastejando a seus pés em 3 dias porque acha sacanagem ter um homem nessa situação vexatória . Fora que nem dá pra imaginar Ella arriando um ebó na encruzilhada com Sidra Cereser, charuto barato e galinha preta com farofa amarela. Se Ella tivesse que fazê-lo, seria na Champs Elysées, num delicado refratário em porcelana Ming , Veuve Cliquot, uma cigarrilha numa piteira dourada Louis Vuitton e com uma Lagosta com trufas brancas.

Esse clima de amor e romance no ar pode ser fatal para grande parte das amigas. Não há coisa pior que Dia dos Namorados pra quem está solteira. E não podia ser pior o dia pra se cair o Dia dos Namorados: SÁBADO!!! Deve ser o maior índice de suicídios no planeta (se bem que lá fora cai em fevereiro o Valentine’s Day).

Quem está solteira sempre tem a sensação que é a única nesse estado e que TODOS os seres humanos estarão em jantares à luz de velas, ganhando jóias da Tiffany’s, bebendo vinhos caros ou em viagens românticas com seus pares. E fora que será a única que não terá uma noite de sexo selvagem (anime-se! as carmelitas descalças também não farão sexo selvagem esta noite!).

Ella conhece essa dor. Sabe o que é passar em frente a restaurantes cheios e ter que comer pão com queijo sozinha em casa. Olhar com inveja aquele engarrafamento quilométrico na frente do motel, mesmo sabendo que a metade não vai conseguir entrar e que a outra metade vai brigar antes de transar porque se estressa com a fila. A dor é tanta que a gente inveja até quem vai só passear num shopping lotado de gente feia e jantar no Girafa’s ,só porque está acompanhada.

Mas Ella também conhece dores piores. Que tal comprar vários presentinhos, surpresinhas, passar a semana toda preparando o clima e quando o indivíduo chega, de mãos abanando, diz que prefere que você escolha um presente pra ele comprar e que vai terminar porque resolveu voltar pra ex?

Outra! Comprar um quimono de preço extorsivo pro indivíduo lutar jiu-jitsu bem estiloso e se arrumar toda-toda pra sair e o cara chegar na sua casa de chinelo e bermuda dizendo que não vão sair porque está tudo lotado e isso é programa de índio. E o pior: te dá uma sandália da Di Santinni de plástico cujo valor não dá pra trocar nem por um par de Havaianas. Pior ainda: pedir pizza e ligar a TV pra ver Ultimate Fighting e Gugu Liberato.

Viram? Há coisa bem pior que ficar sozinha no fatídico Dia dos Namorados! Melhor é se arrumar toda, descolar uma festa de solteiros pra se divertir com gente na mesma situação que a sua, comprar um presente lindo de morrer pra você mesma e ver que é assim, linda, leve e solta que você traz a pessoa amada em 3 dias.