Tá com pobrema? Vai no adevogado...

Ella tem arrepios de horror a cada tentativa de assassinato à Língua Portuguesa. Não que Ella não erre, Ella escreve depressa e até acaba atrapalhando vírgulas e algumas concordâncias, mas vive revisando cada linha de seus textos para que ninguém perceba o equívoco. Ella não admite certos erros.

Ninguém precisa ser candidato à Academia Brasileira de Letras para falar (e escrever) corretamente o Português. De que adianta MBA em Harvard se você não sabe falar sua própria língua pátria (ou "própia"). Ella conhece gente poliglota que fala "menas" Português que Inglês...Vá lá que "seje" falta de hábito, mas Ella fica "meia" constrangida.

Sim! Tem "adevogado" que "resistra" os processos, mas Ella nem quer ler os autos dessa anta! Provavelmente "houveram poblemas" (ui!) e eles se justificarão dizendo que " Tinha muita coisa pra mim fazer".

Se você não teve o "previlégio" do acesso à boa educação, Ella ainda perdoa "táubas", "estáutas" e "parteleiras", mas se você conseguiu ultrapassar os limites do Ensino Fundamental, é fundamental que saiba falar. Se não, corre-se o risco de morar numa casa "germinada" e trocar "fuzil" na rede elétrica.

Ella namorou um cara que falava "pelo ao contrário". Ora bolas, ou é "pelo" ou é "ao" contrário: "pelo ao contrário" é coisa de depiladora! O mesmo sujeito sempre dizia que tinha "trago" alguma coisa. Tragar, só se for cigarro, para trazer, dissesse que "tinha trazido"...

Bem, o povo que gosta de "iorgute" e "xalxixa" deve ficar em casa comendo "mortandela" com "maonese". Mas sempre que pedir o embutido não vá pedir: "duzentas gramas", corre o risco de acharem você um burrico e lhe darem grama (capim ) para comer...

Ella fora da casinha

Sabem aqueles dias em que você deveria ter ficado na cama? Aqueles em que tudo dá errado ou você paga micos e dá furos dignos de um ser humano com todos os neurônios desconectados? Aqueles dias em que o Tico e o Teco brigaram e não se comunicam nem no tranco?

Pois bem, dona Ella distraidamente falando ao celular no Metrô. A composição vem se aproximando. O que dona Ella faz? Faz sinal para o metrô parar!!! Como se ele fosse passar da estação sem pegar ou deixar passageiros! Ao dar-se conta de seu bracinho estendido, Ella simula uma gostosa espreguiçada, mas já era tarde...vários rostos sorrindo de deboche.

Saindo da estação, ainda vexada, Ella vê algo brilhando no chão (Ella é afeita a achar dinheiro pelas ruas). Ella se abaixa sorrateira e rapidamente...e a porra da moeda de 1 real está grudada no chão! Ella faz de conta que nada aconteceu, mas já é tarde: os camelôs ao redor caem na gargalhada por terem pego mais uma otária e ainda fazem coro: "Dia de sorte hein madame? Achou 1 real!". Veja se Ella precisa disso para viver? 1 realzinho...Aff!

Chegando ao seu trabalho após o almoço há um cliente já esperando por Ella que, muito boazinha, resolve adiantá-lo antes de ir ao toillete. No meio da conversa, o moço diz: "Tem uma folha de alface no seu dente". Subitamente Ella recorre ao espelho e vê que não há espaço entre os dentes, só alface! Ella dá um sorrisinho "verde" e só dá graças a Deus por não ter comido feijão.

No meio da tarde, Ella recebe olhares lascivos e minimamente desconcertantes para seu decote. Pedindo para que não fosse verdade, Ella desce os olhos e descobre que há 2 botões de sua blusa abertos, deixando seus seios parcialmente à mostra e a boca dos transeuntes totalmente abertas. Ainda bem que Ella usa sutiã, quanta sorte hein, hein,hein?

Pensam que acabou? Não! Para encerrar o dia com chave de ouro, só uma mega cratera. Ella recebe uma cliente indicada por X. Ella pensa que X é sua amiga psicóloga. Ella, toda confiante, diz à mocinha: "você se trata com X há quanto tempo"? A moça não responde. Mais tarde, Ella fica sabendo que a X da questão era uma veterinária conhecida e não sua amiga psicóloga. Tá bom chamar a cliente de cadela ou querem mais?

Melhor Ella trocar de nome. Quem sabe para Moe, Larry ou Curly? Qualquer um dos 3 patetas faria menos merda em um dia só...

A empregada dos meus sonhos

Meninas, Ella tem um sonho de consumo: Rosie, a robozinha eficiente e carinhosa da futurista família Jetsons. Rosie dorme no emprego, está sempre de bom humor, não chega atrasada, leva o cãozinho Astro para passear, é uma fofa com o menino Elroy, faz tudo que a Jane manda sem reclamar e jamais colocaria George Jetson na Justiça do Trabalho!

Há de tudo nesse meio doméstico, alguns tipinhos conhecidos:

1 - Empregada-patroa: acha que manda no pedaço porque fica sozinha na casa o dia todo.Chama o namorado para o almoço (e um estica na sua cama...), liga "pras colega", recebe ligações a cobrar das mesmas o dia inteiro e dá o endereço de SUA casa como residencial. Ella cansou de receber ligações de cobrança das Casas Bahia e receber ameaças de agiotas por dívidas não contraídas...Cruzes!

2- Babá-mãe: quer ensinar à mãe como educar seu próprio filho. Tem sempre a frase de efeito "O fulaninho não gosta disso, o beltraninho só gosta daquilo" para tentar humilhar a mãe-patroa na frente dos outros. Poderia até se chamar "babá-sogra" em algumas ocasiões...

3- Empregada-migué: chega tarde, tem um filho super doentinho, mata 1 parente por semana e está sempre com o serviço pela metade. Ella teve uma dessas, que dormia no emprego e passava a semana inteirinha com problema no "figo", dor de cabeça, enjôo...No entanto, às 6as feiras, por volta das 15 horas, aproximando-se o horário de sua saída, ia voltando a ficar corada, os remédios finalmente faziam efeito e, às 17 horas pontualmente, envergava seu "collant-peito-de-fora" e rumava para a Feira de São Cristóvão dançar seu forró.

4- Empregada-Cascuda: essa é de lascar. Já chega cedinho com aquele perfuminho inconfundível da falta de banho. A "Cráudia" trabalhava lá em casa em já chegava às 7h com "cc" de uma semana. Ella tinha vertigens e evitava chegar perto, comunicava-se por bilhetes e de respiração tampada. Ao fim do dia a pergunta:"Cláudia, quer tomar um banho?" - Não Dona Ella, vou tomar em casa...Pelo cheiro, parece que Cráudia nunca voltou ao seu lar...

5- Empregada-Toque-de-Amor: Na outra ponta, as muito cheirosas que também incomodam muita gente. Glória trabalhava na casa de titia e usava um desodorante rosinha insuportável da Avon. Um dia, o cachorro da casa não parava de latir. Titia ameaçou: "Se não calar a boca eu jogo o perfume da Glória em você". O bicho ficou mudo.
6- Empregada-TOC-TOC: tem parafusos a menos. Beth levava 40 minutos arrumando a cama de Ella para que as pontas ficassem simétricas, 2 horas colocando os frascos de material de limpeza em ordem de tamanho com rótulos virados para frente, 50 minutos escovando as franjas do tapete da sala e 3 horas para higienizar as folhas de alface. Perfeição demais também cansa!
7 - Empregada-especialista em não-sei-fazer: "Não passo roupa, não sei cozinhar, não sei anotar recado..." Ora bolas, sabe fazer o que? Arrumar (mal) a casa, chegar às 10 h e sair às 15 h eu também quero né bebé? Como pode alguém se candidatar a um emprego de "organizadora do lar" se não sabe fazer nada? É que nem ser médico e não saber fazer um curativo porque é neurologista...

8- Empregada-chique: uma variação da patroa-empregada. Come seus bombons Lindt, toma seu Häagen-Dazs e bebe sua água Perrier sem a menor cerimônia. Passa seus creminhos Lancôme, usa seu Victória's Secret para ir à feira e leva sua roupinha de grife para respirar novos ares em Belford Roxo.
9- Empregada-escrava: essa é ainda uma classe existente, que sofre nas mãos de patroas desalmadas que não conhecem lei. Não tem hora de sair, tem que levar marmita de casa, não tem férias, 13o e só tem 1 folga quinzenal. E uma sessão de esculacho por semana.

10- Empregada-anja: Lucinha que cozinha muito e amava vovó, Lurdinha que tá sempre de bom humor e ama o cachorrinho de Ella, Lelinha que tem fotos da família de Ella na estante de casa, é louca de pedra mas faz uma faxina como ninguém...pessoas fofas, que já passaram na vida de Ella e que fazem Ella acreditar que a Rosie existe e que é de carne e osso...

Festa de Casamento

Ella adora casamentos. Não há outra oportunidade real de colocarmos o vestido glamour e fazermos uma mega produção "cabelo e maquiagem" como essa. Não há outra festa em que os pontos de observação (ou de fofoca, como queiram) sejam tão amplos: o vestido da noiva, os modelitos das madrinhas (Ella até faz um ranking mental das mais e menos bem vestidas), o penteado cafona da mãe do noivo, as roupas dos outros convidados, a decoração, os bonequinhos em cima do bolo, o buffet, os"bem-casados" (o que por si só já são um motivo e tanto)...Só que para tudo acontecer, há um investimento e um desgaste nem sempre proporcionais ao convite.

Começa tudo pela maldita lista de presentes. Para início de conversa, você só pode dar o que está na lista porque "é brega levar presente pra festa" e ao comprar na lista a entrega é direto na casa dos noivos. Como assim? Se eu quiser dar uma mantegueira, o caminhão do Ponto Frio vai lá só pra entregar isso pra noiva? E Ponto Frio é só maneira de dizer tá? Porque se tiver lista na Roberto Simões, Tok e Stok e similares, Ella nem se atreve.

Ella não se conforma de ter que bancar os luxos e desejos inacessíveis dos noivos. Sim, porque hoje ninguém mais pede um liquidificador, pede uma geladeira de porta-dupla em inox com água gelada na porta; não pede uma batedeira, pede logo uma LCD de 60 polegadas; não pede um DVD, pede um Blue-Ray Disc com Home-theater e telão retrátil. Gente! Ninguém mais pede bandeja!

Aí vem o chá de panela, que também tem lista própria (ou seja, se você é convidadA, sexo feminino, tem que dar 2 presentes pelo menos). Balde, pregador de roupa, socador de alho são coisas do passado! Lista de chá de panela atual tem lixeiras de pedal em inox, pirex em 3 tamanhos com tampa e coqueteleiras (???). Além de levar presente, ainda tem que aturar aquelas chatices de pintar a noiva, ouvir a tia velha dizer como a noiva é sortuda, comer salgadinho frio e beber refrigerante quente. Sinceramente, alguém ainda acha graça na "inédita brincadeira" de adivinhar presente? Se vai fazer chá de panela assim, inclua Ella fora da lista!

O dia D: Se você é uma simples convidada, 3 horas de salão e vestido bonito já bastam. Se você vai ser madrinha...vestido que custa metade de seu salário e uma produção que demandará um dia de (falta ao) trabalho. Sempre estaremos em desvantagem. Os homens, no máximo, alugam um meio-fraque se forem padrinhos, mas podem ir a cem casamentos com o mesmo terno que ninguém nota.

Se a noiva programa atraso de uma hora é uma grossa! Dá aos convidados o direito de pular a cerimônia e ir direto para a festa (até porque cerimônias são bem parecidas. Ou tocar "Jesus Alegria dos Homens" na entrada do noivo com sua mãe é a mais original das escolhas?).

Começa a festa e as pessoas comem até pão com queijo e patê cortado bonitinho só porque é chamado de canapé. Todo mundo dança YMCA e Macho Man do Village People como se fossem a última novidade disco...Ella foge da hora do buquê porque acha que isso dá um azar sem precedentes.

Fatalmente seus pezinhos começarão a doer, você vai ficar descalça, alguém vai tomar um pileque e dar um vexamezinho básico, 90% vai levar docinhos na bolsa ou vai querer levar o arranjo da mesa...fim de festa é tudo igual! No final, só faça as contas para saber se seu investimento valeu a diversão ou se só deu pra pagar os bem-casados que você comeu...

Picodependência

Cara leitoras, falemos sobre um tipo de vício que assola 90% da população feminina e, pelas observações empíricas de Ella, mais da metade da masculina: a PICODEPENDÊNCIA. A "Picodependência" é uma síndrome provocada pelo Pennis Eretus e explica, em parte, os casos científicos do post anterior. É por conta desta sídrome que nós, mulheres inteligentes, descoladas, independentes e analisadas ainda caimos nas (des)graças do espécime Brutus.

A "picodependência" começa como toda droga: a gente começa experimentando, dá uma pegadinha e então passa a encher a mão. Depois, dá um traguinho, e quando vê...a droga entra em você por qualquer orifício disponível. E aí, o que só era uma distração no sábado à noite, a dependente começa a querer o dia inteiro, manhã, tarde e noite, todo dia da semana, mais que uma vez ao dia. Um horror, a dependente passa a querer sempre, mesmo que o fornecedor nem seja lá tão confiável ou tão bom assim...

A droga está disponível em muitas versões: P, PP, extra mini PP, medium, large, extra-large, grosso pra caralho...enfim! Venha como vier, mesmo o cigarrinho torto, a dependente acaba sucumbindo ao vício.

Os efeitos da droga são sensacionais: a pele fica um pêssego, o cabelo fabuloso e um sorrisinho que não sai da cara. Porém, ah porém! Os efeitos colaterais podem ser gravíssimos (ou gravidíssimos se a moça não toma precauções - os picodependentes masculinos não têm este efeito colateral, como sabemos). Desde uma coceirinha a um HPV, de uma desilusão psicótica até uma frustração da droga de má-qualidade, basta uma distração, e a droga que era só para dar uma alegradinha, vira uma dor de cabeça interminável.

Os efeitos da abstinência são terríveis: tristeza sem explicação, pele sem viço, mau-humor crônico e visão em preto e branco. Algumas mulheres ficam tão enlouquecidas que começam a querer tomar a droga de qualquer um que lhe aparece, ou até mesmo usar as drogas que têm consumidora fixa.

Há quem desenvolva picofobia, mas este trauma é para heteros masculinos convictos e moças que nascem com uma doença auto-imune, também chamada Velcrodependência.

Contra um vício, só vale uma cura: Picoterapia. Dosagens controladas, mas pelo menos 3 vezes por semana para fazer efeito desejável. A dose terapêutica deve vir acompanhada de cafuné, atenção, parceria e companhia para que não seja letal à auto-estima da dependente.

Síndrome de Brutus ou os cavalos que atravessam nosso caminho.

Meninas! Falemos do espécime masculino mais sem noção, sem tato, sem sensibilidade e sem educação que atravessa nossos floridos e purpurinados caminhos: os Brutus. Sim, tal qual o vilão do desenho Popeye, os Brutus em questão são másculos, têm pegada e se acham no direito de pisotear nossa auto-estima com suas ferraduras lustrosas por causa disso.

Ella começará uma série de histórias impressionantes, que prefere chamar de casos clínicos, sobre os maus tratos aos quais somos submetidas involuntariamente em algum momento de nossa vida. Em alguns casos ainda damos uma 2a chance (algumas dão a 3a, a 4a e passam a vida dando trela para esses rinocerontes emocionais). Então, toda vez que o título do post for Síndrome de Brutus, já sabem: é historinha pra ser lida com Lexotan do lado!

Caso 1: moça copula com o rapaz pelo qual se encantou pela primeira vez. Após o ato, o rapaz vira-se e diz amorosamente: "Detesto dormir abraçadinho, fico puto quando jogam a perna em cima de mim e não trepo de manhã". Fecha o pano.

Caso 2: moça sai toda lindinha para jantar num restaurante árabe com o rapaz. O Brutus vira-se para o garçom e diz: "Cadê aquela gostosa que dança aqui toda noite? Só vim nesse restaurante por causa dela". Fecha o véu.

Caso 3: moça vai à casa do namorado de mais de 30 que mora com a mamãe, mas esta não encontra-se. Após extenuante experiência sexual, moça diz que tomará um banho. No que o rapaz rebate: "Toma banho lá no banheiro de empregada porque se o banheiro social estiver molhado, minha mãe vai saber que teve gente aqui". A moça, chocada, vai ao cubículo de higiene se sentindo a serviçal do sexo. Ao voltar, depara-se com o até então namorado catando seus longos fios de cabelo pela casa. Ao ser inquerido, o gente boa fala: " Nossa, você vai ficar careca hein? Tô catando seus cabelos há um tempão! Se amanhã minha mãe vir isso me mata!" ?????? Fecha a porta do box!

Caso 4: O educado namorado abre a geladeira, mostra um quindão maravilhoso e diz à quase ex-namorada cuja boca já está cheia d'água: "Vou te levar em casa e quando eu voltar vou comer isso tudo sozinho!". Como assim, sozinho? Não vai oferecer? "Ah não! Esse doce é o meu favorito, minha mãe fez pra mim". Fecha a porta da geladeira!

Caso 5: a moça marca encontro pós internet pela primeira vez com o sujeitinho em uma Brassserie no Centro da cidade. Dois beijinhos, o rapaz bonito, que escolheu o local, vai avisando: "Olha, aqui tudo é muito caro, a água custa R$3,00"! A moça, chocada com o cara e não com o preço, insiste e entra. O infeliz, antes de qualquer diálogo já manda novamente: "Não pago conta de mulher, mas como você tem carro e terá que me levar e buscar em casa quando a gente sair, vou abrir exceção". A mocinha perde os modos e avisa: "Em primeiro lugar, boa noite. Em segundo lugar, você acha mesmo que haverá outra saída depois dessa sequência ninja de pão-durismo? Faça-me o favor! Arranje outra, beba água da bica e pegue um ônibus"! Fecha a conta!

Caso 6: o rapaz manda uma cantada apavorante (que aqui chamaremos de relincho para melhor ilustrar): "Te chupo toda até você murchar". Sentindo-se uma jabuticaba, a moça gentilmente recusa a adorável oferta. O cavalo emenda: "Tá se achando hein minha filha? Tá com essa bola toda não viu? Tem muita mulher melhor por aqui, devia era ter ficado feliz de algém te dar mole". Ainda bem que a moça é educada ma non troppo : "Se é pra dar mole nem chega, só gosto de homem que dá duro". Fecha a porta da cocheira que o cavalo vai fugir!

Festa Surpresa

Post à minha amiga "americana" Ana Paula.

Amiguinha de Ella voltando de longa temporada no "estrangeiro" recebeu um mimo carinhosíssimo de sua família e de suas amigas queridas: uma festa surpresa!Que delícia a cara de emoção da amiga!

Festa surpresa tem que ser um troço bem armado. Certifique-se que o homenageado não vá se aborrecer ou infartar no meio da festa em primeiro lugar! Data, hora, local, forma de abordagem à vítima...tudo deve ser minuciosamente engendrado para que a surpresa exista de fato. Falar em códigos perto do "surpreendido" é perigoso e você corre o risco dele sair convidando meio mundo: "Fulano, vão fazer uma festa supresa pra mim que eu tô fingindo que não sei tal dia e tal hora, queria que você fosse". ?????????????? Ora bolas, se você vai ser homenageado e ficou sabendo, faça pelo menos uma cara de comoção mínima pra não ser estraga-prazeres. Tem coisa pior do que se ter um trabalhão e o outro depois vir com aquele "eu já sabia, eu já tava desconfiado"? Por favor, mantenha a cara de espanto!

Para começar, o sucesso de sua surpresa dependerá da seleção de convidados: só podemos convidar pessoas absolutamente "dentro de suas casinhas" . Ou seja, aquele cara que você tem certeza absoluta que ligará para o homenageado perguntando a que horas será a festa surpresa não deve figurar na lista. Se ele for muuuuuuuuuuito querido, ligue para ele de cinco em cinco minutos lembrando-o que a festa é supresa.

Atrasildos devem ser cortados da lista também. São grandes estragadores porque chegam junto com o homenageado e estragam a supresa segundos antes dela acontecer. Ou seja, todos a postos e o o homenageado entra com aquela cara de "tãnãnãnãnãnã". Ella desconfia que atrasildos façam isso pra aparecer na foto principal.

Levar o foco da festa à festa é o primeiro dos planos mirabolantes. Como fazer alguém sair de sua própria casa para uma festa ser montada? Como fazer alguém sair de seu caminho planejado? Como convencer alguém de se arrumar um pouquinho mais do que o normal para ir "só até ali" e não ficar mal na foto? Papai de Ella receberia uma festa surpresa em sua própria casa após deitar-se. Convencê-lo a não dormir com uma meia de cada pé e pijama surrado foi uma lenha. E a amiga de Ella que teve a casa invadida de convidados no meio de sua faxina? Mantenha a dignidade do homenageado, please.

Festa surpresa é tudo né gente? Várias pessoas pensaram em você, organizaram uma festa para que você seja a estrela central e fizeram de tudo para vê-lo feliz. Não é maravilhoso ter gente assim por perto? Ella adora! E recomenda pelo menos uma festa surpresa no mínimo na vida de alguém.