Ella adora casamentos. Não há outra oportunidade real de colocarmos o vestido glamour e fazermos uma mega produção "cabelo e maquiagem" como essa. Não há outra festa em que os pontos de observação (ou de fofoca, como queiram) sejam tão amplos: o vestido da noiva, os modelitos das madrinhas (Ella até faz um ranking mental das mais e menos bem vestidas), o penteado cafona da mãe do noivo, as roupas dos outros convidados, a decoração, os bonequinhos em cima do bolo, o buffet, os"bem-casados" (o que por si só já são um motivo e tanto)...Só que para tudo acontecer, há um investimento e um desgaste nem sempre proporcionais ao convite. Começa tudo pela maldita lista de presentes. Para início de conversa, você só pode dar o que está na lista porque "é brega levar presente pra festa" e ao comprar na lista a entrega é direto na casa dos noivos. Como assim? Se eu quiser dar uma mantegueira, o caminhão do Ponto Frio vai lá só pra entregar isso pra noiva? E Ponto Frio é só maneira de dizer tá? Porque se tiver lista na Roberto Simões, Tok e Stok e similares, Ella nem se atreve.
Ella não se conforma de ter que bancar os luxos e desejos inacessíveis dos noivos. Sim, porque hoje ninguém mais pede um liquidificador, pede uma geladeira de porta-dupla em inox com água gelada na porta; não pede uma batedeira, pede logo uma LCD de 60 polegadas; não pede um DVD, pede um Blue-Ray Disc com Home-theater e telão retrátil. Gente! Ninguém mais pede bandeja!
Aí vem o chá de panela, que também tem lista própria (ou seja, se você é convidadA, sexo feminino, tem que dar 2 presentes pelo menos). Balde, pregador de roupa, socador de alho são coisas do passado! Lista de chá de panela atual tem lixeiras de pedal em inox, pirex em 3 tamanhos com tampa e coqueteleiras (???). Além de levar presente, ainda tem que aturar aquelas chatices de pintar a noiva, ouvir a tia velha dizer como a noiva é sortuda, comer salgadinho frio e beber refrigerante quente. Sinceramente, alguém ainda acha graça na "inédita brincadeira" de adivinhar presente? Se vai fazer chá de panela assim, inclua Ella fora da lista!
O dia D: Se você é uma simples convidada, 3 horas de salão e vestido bonito já bastam. Se você vai ser madrinha...vestido que custa metade de seu salário e uma produção que demandará um dia de (falta ao) trabalho. Sempre estaremos em desvantagem. Os homens, no máximo, alugam um meio-fraque se forem padrinhos, mas podem ir a cem casamentos com o mesmo terno que ninguém nota.
Se a noiva programa atraso de uma hora é uma grossa! Dá aos convidados o direito de pular a cerimônia e ir direto para a festa (até porque cerimônias são bem parecidas. Ou tocar "Jesus Alegria dos Homens" na entrada do noivo com sua mãe é a mais original das escolhas?).
Começa a festa e as pessoas comem até pão com queijo e patê cortado bonitinho só porque é chamado de canapé. Todo mundo dança YMCA e Macho Man do Village People como se fossem a última novidade disco...Ella foge da hora do buquê porque acha que isso dá um azar sem precedentes.
Fatalmente seus pezinhos começarão a doer, você vai ficar descalça, alguém vai tomar um pileque e dar um vexamezinho básico, 90% vai levar docinhos na bolsa ou vai querer levar o arranjo da mesa...fim de festa é tudo igual! No final, só faça as contas para saber se seu investimento valeu a diversão ou se só deu pra pagar os bem-casados que você comeu...
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