Aleluia irmão?

Ella tem certo receio desse povo que resolve se converter depois de ter cometido todos os pecados da lista e mais alguns...Ella não gosta de falar de religião, mas essas Igrejas Liquid Paper que tentam apagar o passado dos fiéis tiram Ella do sério!

Já repararam de que fiéis são feitas certas igrejas? Ex-traficantes, ex-ladrões, ex-drogados, ex-assassinos. Ella acha realmente bom que as pessoas se convertam, só detesta que elas esqueçam de seus históricos e tentem lhe convencer que VOCÊ é um pecador. Logo você, que no máximo gosta de um sexozinho de vez em quando e bebe uma cervejinha socialmente. Hipocrisia é pecado grave.

Ella tem pavor de ex-peguetes que olham sua minissaia com reprovação. Num tempo não muito distante, as bonitinhas eram swingueiras, saíam com homens casados e iam até o chão, chão, chão de shortinho no baile funk. Nada contra, cada um tem liberdade pra fazer o que bem entender de sua existência, mas só se relacionar com os "irmãos da igreja" é incesto.

Ella considera coisa do demo bater na casa dos outros domingo de manhã cedinho para pregar. Sacanagem infernizar a vida dos outros nessa hora sagrada! Quando Ella morava em casa (em apartamento não tem isso, graças a Deus!), cansou de ser acordada por grupos de crentes. Esse povo não lava roupa não? Não faz comida? Não tem família? "Viemos trazer a palavra de Deus". Caraca! A essa hora? Deus tá online 24 horas e eles querem me converter domingo às 7 da manhã? Isso Deus não perdoa!

E o novo santo que foi da curimba e agora persegue os seguidores de sua ex-religião? Bateu um tambor com gosto e agora só ouve música Gospel. Catulou e agora tenta apagar a cicatriz com óleo ungido. Deitou pro santo e agora quer exorcizar os outros. Arriou ebós e agora os queima na fogueira santa.

Pra quem acha que Deus é surdo e grita "Aleluia irmão" no ouvido alheio, Ella avisa: Ele tudo ouve e tudo vê (inclusive aquela fofoquinha que você fez dentro do templo).

Ella não se conforma com os sermões que não mostram Deus como Ele é: bom e generoso. Que Deus é esse que castiga quem não vai ao culto ou à Missa e que vai fazer arguição pra ver quem decorou a Bíblia toda? Ella vai perder sua vaga mesmo tendo sido caridosa a seu próximo só porque não pagou o dízimo? O povo que vai pra igreja louvar em transe tem mais fé que Ella que reza em seu cantinho?

Se você resolveu virar hindu, judeu, taoísta, islâmico, budista, umbandista, espírita, evangélico ou católico não importa: respeito à fé alheia e ao próximo é bom e Deus gosta. Amém?

Invencionices

Ella acabou de ler um livro sensivelmente fantástico: "Extremamente alto, incrivelmente perto". Entre tantas outras coisas comuns a Ella, Oskar Schell, o menininho protagonista de 9 anos,é inventor. Oskar inventa desde um letreiro sobre as ambulâncias que informe o nome de quem está sendo transportado (a fim de tranquilizar as pessoas de que não é um parente seu que está lá dentro) até roupas que mudam de cor conforme o humor e estado de espírito das pessoas.

Ella tem muitas invenções não patenteadas que gostaria de compartilhar com seus adoráveis 50 leitores, como um dispositivo que capte os lampejos de textos e idéias de Ella quando esta já estivesse deitada ou dormindo para que se recorde deles ao despertar; um rabo canino mecânico que indicasse quando estamos agradando ou não; um aviso sonoro emitido por um amigo só perceptível a quem estivesse dando uma mancada; um laser que desse choque em quem fura fila.

Ella ficaria rica se inventasse uma vaga de estacionamento móvel, que acompanhasse o carro onde ele fosse. Que tal um compactador de guarda-roupa, que além de criar espaços, mapearia onde está cada peça e, com um braço mecânico, nos entregaria a roupa já passada? Ella também quer inventar outras coisinhas simples, como um desencaroçador de fruta-do-conde e um creme anti-celulite que realmente funcione (pensando bem, este também seria um desencaroçador).

Algumas invenções aprimoram e extinguem outras, como o Google, que acabou com tantas outras invenções como enciclopédias, lista telefônicas e mapas de papel.Ella é do tempo antiquíssimo em que não tinha Word e escrevia todos os trabalhos em papel almaço!!! Alguém se lembra ainda como é fazer margem na máquina de escrever ou de como colocar o filme na máquina fotográfica? A vitrolinha portátil Phillips(comedora de 8 pilhas grandes, diga-se de passagem) deu lugar a um fabuloso "3 em 1" portátil, e o estridente radinho de pilha que passou pela fase walkman com toca-fitas, hoje é um fantástico iPod touch de dez trilhões de gB!

Ella gostaria que algumas coisas fossem reinventadas só para serem aprimoradas, como a "Lu patinadora" em patins inline, a Levi's 505 originalzinha com stretch, tênis Ked's sem chulé, Mirabel de chocolate numa embalagem grande e as balas de leite Kids sem açúcar...mas aí seria uma linha inteira de invencionices-retrô de Ella, para a qual Ella inventaria um lindo nome: "Invencionices vintage".

Manias esquisitas

Tem uma música beeeem velhota sobre manias que o Nelson Gonçalves cantava junto com Papai de Ella: "Mania é coisa que a gente tem mas não sabe por que". Tem umas manias bem esquisitóides, mas ver o Jack Nicholson pulando as linhas da calçada em “Melhor Impossível” faz Ella achar suas maniazinhas bem leves.

Ella tem mania de tirar um cochilo de beleza depois do almoço. Se estiver em casa de bobeira, Ella põe o pijaminha (!) e escurece o quarto como se noite fosse. Tem umas manias feiosas mas que Ella vai confessar: tirar o esmalte com os dentes quando eles teimam em descascar, roubar uvas e comer sem lavar no hortifruti, espremer cravinhos de quem tem intimidade e só ir ao banheiro lendo alguma coisa (nem que seja bula de remédio...). Ella tem outras manias meio estranhas, como escovar os dentes andando pela casa, só começar a trabalhar quando a mesa estiver arrumada (ok, essa é TOC!TOC!), procurar placas de carro com algo em comum com a do seu, ler pelo menos uma frase de livro antes de dormir e fazer listas de qualquer coisa (desde listas de supermercado a lista de listas estranhas).

Tem umas manias que Ella já viu manias por esse mundo afora que são, no mínimo, esdrúxulas: comer farinha com melancia, deixar todas as folhas de cheque assinadas na carteira, guardar guimbas de cigarros e classificar moscas coletadas por ordem de tamanho (!). Essas são as ”mais mais” da lista de Ella.

Fazer coleções, montar quebra-cabeças e cantar em videokê são manias comuns e que não chegam a caracterizar uma esquisitice, embora torrem a paciência de quem está do lado. Mas os que têm histeria por ídolos, fixação por uma única cor e superstições a qualquer gatinho preto devem procurar tratamento tanto quanto os que contam tudo que vêem pela frente e que só param em andares de número par. Ella sempre fica em dúvida entre o que é excêntrico e o que é TOC mesmo.

Pra não ter dúvidas, Ella faz uma lista de quantas vezes repetiu a mesma coisa só pra ter certeza de que não tem TOC...hehehehe.

A vaidade que move o mundo

"Amélia não tinha a menor vaidade, Amélia é que era mulher de verdade"... epa, epa, epa! Amélia era uma mulherzinha muito da desleixada, né não? Onde já se viu mulher de verdade que gosta de roupa velha, não liga a mínima pra sapatos, sai de casa sem pentear os cabelos e sem um batonzinho ou brinquinho? Tá certo que para ser vaniteux comme une authentique femme não é necessário todos os itens anteriores juntos. Mas não ter nenhum desses é jogar contra seu patrimônio. Vaidade é inerente ao cromossomo X (Ella não leu isso em lugar nenhum, acabou de inventar a teoria da evolução da beleza e da vaidade).

A máxima de que "não existe gente feia, existe gente mal cuidada" é uma dádiva a quem não nasceu num dia gloriosamente inspirado. Há salvação para todos! Cuidar-se com carinho não é sinônimo de pecado ou futilidade. Tratar de seu corpo e de sua imagem NÃO é inversamente proporcional ao cuidado com sua inteligência e seu espírito.

Ao contrário do que se pensa,não é preciso ter muito dinheiro para alimentar sua vaidade (Ella disse isso? Ella disse isso?). Ok, ok, ele ajuda numa cirurgia plástica, num tratamento estético, num personal trainer, num creminho Lancôme, numa roupinha bem cortada...mas quem se cuida mesmo, pode ser bonita usando creme Jequiti, roupinha da Marisa e sapato Di Santinni. Basta ter bom gosto para escolher.

Ella sabe que tem uns espelhos meio quebrados por aí. Gente que se acha o must do bom gosto e exagera na vaidade (pra quem não leu, o post "Too much" de abril fala dessa raça). Dar uma "conferidinha" em algum lugar que reflita sua imagem evita topetes fora do lugar e batom nos dentes,mas vamos combinar que gente que se olha no espelho de 5 em 5 minutos é quase um Narciso. Esse, aliás, deve ter molhado a escova na hora que caiu na água e borrou a maquiagem...Narciso, pra quem não sabe é aquela figura da mitologia precursora dos metrossexuais...

Vaidade move o mundo, gente! Ou você acha que a balança comercial funciona sem a moda, a indústria cosmética e o fitness? Nada! Só pra ter uma idéia, a busca virtual do emagrecimento só perde para a do sexo (isso não foi Ella que inventou, teve gente que pesquisou isso).

Ella tem certeza de que vaidade é fundamental para a economia mundial, por isso contribui com mais da metade de seus polpudos rendimentos a essa nobilíssima causa, que ajuda desde a vendedora da Avon até o enriquecimento galopante da Louis Vuitton. Não tenha medo de investir em suas vaidades, mas cuidado: quando vem a fatura do cartão de crédito, a coisa fica meio feia...

Trocando a rebimboca da parafuseta

É fácil enganar uma mulher. Mais fácil ainda se ela está enguiçada, na hora do rush, atrasada (pra variar) e de TPM. Qualquer mecânico de beira de estrada te convence a dar chupeta em bateria porque você está na mierda e depende dele àquela hora.

Ella não faz a menor idéia onde ficam o cabeçote, os pistões, as válvulas e o arrefecedor. Ella bota gasolina, troca o óleo, bota água (não sabe onde, mas os rapazes do posto perguntam se é pra dar uma olhadinha na água e Ella deixa). De vez em quando Ella bota até o carro pra lavar (mas só quando está muitíssimo folgada de agenda ou tem um evento com manobrista pra não passar vexame). Mas não adianta: carro é carro e, como um namorado,dá problema.

Ella tenta acordar cedo pra ver o Auto-Esporte e fica com inveja da Silvia Garcia porque ela sabe tudo de carro. Uma mulher que consegue trocar um pneu sozinha pode dominar o mundo, porque afrouxar e apertar aqueles parafusos da roda não são pra qualquer um. Ella tem orgulho de saber onde ficam o macaco, o triângulo e o step, só não sabe o que fazer com eles na hora que precisa.

Na hora de fazer a revisão, Ella não fica embaixo do carro suspenso naquele elevador ne morta! O mecânico começa a mostrar coisas que você não vai entender mesmo se estão gastas ou empenadas. Ella já cansou de ser engambelada: para fazer um alinhamento e um balanceamento, disseram que Ella tinha que trocar a balança e a ponteira. What porra is this de balança e ponteira? A balança sempre está quebrada para Ella! Nunca diz o que Ella quer ouvir mesmo...Numa troca de óleo simples diagnosticaram uma suspensão avariada e necessidade de troca dos amortecedores...Sorte que Ella não tinha dinheiro e resolveu perguntar para seu super mecânico de confiança! Aliás, mecânico de confiança é tão necessário quanto um batom e uma camisinha na bolsa.

E na hora de trocar de carro? Que dúvida cruel! Além de escolher a marca e a cor que combinam com nosso biotipo e com o tom de nossa bolsa, temos que escolher quantas válvulas, quantos cavalos... Pra quê um carro com tantos cavalos se a cidade está cheia de radar e Ella não pode acelerar a mais de 120 km/h? Se quisesse mais cavalos, Ella compraria uma diligência e não um carro.

Carro é realmente uma família! E família daquelas bem gastadeiras. Os custos não acabam nunca:seguro, combustível, manutenção e multinhas inocentes.

Mas espere! Ella está tendo uma visão de seu passado desafortunado: Ella chiquérrima esperando ônibus na chuva e tomando banho de lama, Ella cansadíssima tendo que escutar gritaria de estudantes, Ella sendo sarrada por toda sorte de peões de obra, Ella sobre seus saltos e exausta tendo que dar lugar aos idosinhos,Ella se atrasando porque o ônibus não passa ou porque o motorista é lerdo...Cruzes! Ella prefere Lei Seca, gente estressada, gente barbeira, trânsito caótico...

Horário Eleitoral Gratuito: paguem-me para ver

Ella acha um desperdício atrasar a novela e seu programa de rádio favorito por causa do horário eleitoral gratuito. Se é gratuito, coloca de madrugada que não tem quase anunciantes. Quem estiver muito interessado em saber as propostas de Tiririca para o Congresso Nacional que ligue a TV às duas horas da manhã.

Sim, é obrigatório, diz o TSE. O povo tem o direito de saber as propostas (sempre mentirosas)dos candidatos, mas o povo tem direito de não querer ouví-las também. Para quê eles gravam esses programas? Basta pegar um videotape das eleições anteriores. São sempre os mesmos candidatos (e seus descendentes se multiplicam feito Gremlins), as mesmas promessas e os mesmos formatos. Ella se arrepia quando eles gritam: "Você me conhece!". Eu? Nunca te vi, colega! Não sou cúmplice de suas maracutaias e nem ganhei uma dentadurazinha de presente.

Ella se irrita com a sujeira que os candidatos fazem:antes da eleições com aqueles santinhos, plaquinhas e buzinaços, e depois das urnas, quando esquecem seu compromisso. Ella tem asco desses Centros de Assistencia Social eleitoreiros, que fazem a população se sentir na obrigação de retribuir a "gentileza" concedida, numa demonstração clara de "rouba mas faz".

A tal da Ficha Limpa é uma grande piada, e para não ter concorrência, o TSE proibiu os humoristas de cumprirem sua missão. A Ficha Limpa é apagada numa enxurrada de liminares. Liminar,para quem não sabe, é tipo um Liquid Paper no passado dos candidatos. É uma mão de tinta que dura até as eleições. Depois sai.

Ella tem uma proposta ao TSE para novas leis eleitorais: Big Brother Político. Que tal filmarmos os candidatos por meses em seu dia-a-dia? Como em qualquer reality show, eles ficariam confinados sem acesso a viagens pagas por nós, sem acesso a auxílio vestuário, sem acesso a mordomias. O povo acompanharia minuto a minuto as panelinhas se formando,digo, as coligações. Gincanas para eleger "Anjos" que fizessem mais ações sociais efetivas. Paredões semanais para eliminarmos cada político que saísse dos padrões de retidão moral ou que não apresentasse mudanças benéficas à sociedade. So então, na final, o paredão seria através da urna eletrônica, com apenas 2 candidatos para cada cargo. Seria bem mais divertido e Ella tem certeza que o povo participaria da política de maneira ativa e apaixonada. Não ia ter pra ninguém no IBOPE: o Horário Eleitoral ia ser campeão de audiência.

Programação Indígena I - Shopping Center no fim de semana

Caras amigas. Vocês sabem que Ella ama um shopping. Vazio. Tipo segunda-feira às 10 h da manhã, logo que abre. Corredores imensos para que desfile toda sua graça e elegância, um burburinho que dá para ouvir até os "toc-toc" de seus saltos. Vendedoras disponíveis e ansiosas para atendê-la prontamente. Total liberdade para suas sacolas de compras não serem esbarradas por gente afoita e sem educação.

No entanto, ao entardecer as coisas vão mudando...ao se aproximar a sexta-feira o ambiente vai se tornando pesado, denso e começam a aparecer pessoas. Muitas. Milhares. Começa a se formar um tsnunami de gente. Dependendo do shopping, gente feia, muito feia. Os sensíveis olhinhos de Ella começam a embaçar com a poluição visual. Há uma invasão de "colegas nem" e suas leggings com salto de acrílico, adolescentes em bandos que não compram nada além de um MacLanche Infeliz, famílias inteiras para fazer crediário nas Casas Bahia e no Ricardo Eletro...há um dialeto comum a todos, cujo entendimento só é possível em altos decibéis.

O estacionamento é uma verdadeiro inferno de Monzas, Santanas e Chevettes despejando um número de pessoas bem acima de sua capacidade máxima. Encontrar uma vaga é mais difícil que conseguir uma Bolsa Família. E o pior: paga-se por isso.

Cria-se um novo tipo de engarrafamento: o de escadas rolantes. Se você tem hora para ir a um cinema, por exemplo (Ella desaconselha, mas se você quer mesmo ir...), programe-se para chegar duas horas antes: uma hora para achar vaga no estacionamento e uma hora para a fila do cinema (e se quiser comprar as exorbitantes pipocas, mais caras que o ingresso, adicione mais meia hora). Porém (ah, porém!), se o calendário acusar a proximidade do Natal, dia das Mães e dia dos Namorados, dobre sua previsão.

Há um momento de sagacidade nesse passeio glorioso - conseguir uma mesa na praça de alimentação. Mais divertido que um game do Playstation, parece aquele joguinho de Detetive, onde olhos de lince tentam captar quem vai se levantar primeiro, como urubus no muro de cemitério. E então, o jogo evolui para a Dança das Cadeiras. Consegue o lugar quem for mais ágil e mais rápido. Obviamente, vocês NEVER, NUNCA, JAMAIS (em francês, leia-se jamé) verão Ella numa situação dessas, disputando lugar para beber cerveja em copos plásticos, carregando bandeja com comida fria e esperando número de atendimento no Girafa's.

Se você precisar comprar algo de urgência num shopping no fim de semana, faça meditação transcedental antes de ir, leia cabala, desenvolva paciência e auto-controle emocional. Ou frequente shoppings como o Fashion Mall, onde você não consegue comprar nada, mas pelo menos é vazio. Se você não precisa MESMO comprar nada, Ella recomenda que troque esse programa silvícola. Fique em sua oca que é mais segura.

Mistérios da Natureza.: Por que as pessoas tiram foto com pose perto da escada rolante do shopping?