Coisas que só uma mulher sabe

Tem coisas que só quem nasceu "XX" sabe, afinal, até nossos cromossomos são iguais para combinar (tipo bolsa e sapato).

Saladinhas e acompanhamentos no churrasco ao invés de só cerveja e carne, filmes românticos com finais felizes e uma bolsa lotada de tralhas, chamadas "frescurinhas" para os homens, são fundamentais para diferenciar os sexos e determinar as variações no humor de uma mulher.

Ella resolveu listar algumas das coisas que só uma mulher sabe ou dá valor.

Uma mulher quer matar alguém quando:
- a meia calça desfia no meio do dia;
- o salto quebra na hora da festa;
- a roupa pela qual ela pagou uma pequena fortuna está pela metade do preço;
- aparece um pé de galinha, um furinho de celulite ou um fio branco antes da hora;
- o cabeleireiro cortou demais suas madeixas quando ela queria só aparar as pontinhas;
- o pneu fura num dia de chuva e ela está sozinha;
- vê seu ex com outra fazendo tudo aquilo que não fazia com ela (e ela queria muito);
- o ponteiro da balança não abaixa mesmo depois de uma semana de privações e ginástica;
- a manicure tira um bife, o esmalte enche de bolinha e borra assim que sai do salão;
- começa a sentir os calores da menopausa ou uma cólica desgracenta na menstruação;
- cai um pé d'água e ela acabou de fazer escova;
- a calcinha de renda começa a entrar e irritar;
- sai da ginecolosista com prescrição de creminho vaginal com aplicador por 1 semana;
- descobre um furo ou uma mentirinha de seu parceiro;
- sente que a menstruação desceu e não tem um absorvente por perto;
- alguém trata mal ou ralha com seu filho;
- é comparada às modelos super produzidas e photoshopadas das revistas;
- seu perfume francês favorito está acabando;
- chega a fatura de seu cartão de crédito e de seu celular;
- o sapato maravilhoso começa a machucar seu pé no meio da noite;
- aquela calça adorada não fecha nem deitada na cama;
- seu chefe não compreende sua TPM;
- vê fotos antigas e descobre que já foi mais magra e mais durinha.

Mas uma mulher tem um grande dia quando:
- sua loja favorita entra em liquidação;
- percebe que seus creminhos estão surtindo efeito;
- alguém elogia seu filhote;
- seus pais dizem para meio mundo o quão são orgulhosos dela;
- mais de uma pessoa diz que ela está magra (principalmente se foi outra mulher);
- uma outra mulher chiquérrima pergunta onde ela comprou aquela roupa;
- recebe uma cantada lisonjeadora de um homem que vale à pena;
- aquela calça adorada entra e fecha confortavelmente;
- seu parceiro resolve fazer cafuné e gentilezas sem segundas intenções;
- recebe presentinhos inesperados (mesmo que seja uma amostra grátis de sabonete Dove);
- sabe que vai chegar e encontrar sua casa arrumadinha e a comida pronta;
- descobre que está grávida depois de um doloroso tratamento de fertilização;
- descobre que não está grávida depois de um vacilo na pílula ou de uma camisinha estourada;
- vê que seu trabalho foi reconhecido depois de tanto esforço (de seu relatório sobre a fome no mundo àquela faxina que fez no seu dia de folga);
- recebe um beijo apaixonado, um olhar de felicidade e um abraço de conchinha depois de uma noite de amor;
- vê fotos antigas e descobre que está mais chique, mais fashion, mais segura, mais bonita e que o tempo só lhe fez um bem enorme.

Meninos, leiam o roteiro para entender, mas tem coisas que só uma mulher sabe...

Amigos que escrevem

Ella em amigos incríveis que escrevem coisas incríveis. Se puderem seguir o blog de minha amiga Japonega, tenho certeza que vão amar! Japonega fez um post especialmente sensível hoje, que gostaria de compartilhar com vocês, porque fala da coisa que mais amo na vida depois de escrever para vocês, ir à Paris e tomar Prosseco: fazer listas de coisas que amo. Dêem uma lidinha, façam suas listas! Ou vocês não confiam no bom gosto de Ella?

http://japonega.wordpress.com/2010/07/28/le-petit-plaisirs

Você já se emocionou hoje?

Ella é sensível à lua cheia. Ella amanheceu às 5 da manhã (sim, Ella acorda cedo de seu sono de beleza) com uma lua tão linda,tão clara, tão cheia e tão soberana sobre o céu, que ficou hipnotizada com sua grandeza, mesmo tão perto da hora do sol nascer. Parecia que a lua nem se importava com o amanhecer chegando, continuou lá, exuberante ofuscando até o sol fraco do inverno.

Quantas chances perdemos de ver beleza nas coisas porque estamos atrasados, atarefados e cegos diante de sutilezas que podem emocionar nossa rotina? Quantos sons deixamos de ouvir porque só nos concentramos nas buzinas, no som alto do radio do carro e no toque do celular? Quantos sabores deixamos de experimentar porque intoxicamos nossas línguas com paladares artificiais e comentários maldosos?

Gestos corriqueiros podem aquecer seu coração no meio de uma manhã de inverno. Receber um bom dia do ascensorista de seu prédio, prestar atenção à letra daquela música linda que você nunca se deu conta, olhar nos olhos do gari que está varrendo sua calçada e lhe oferecer um sorriso, receber um obrigada por uma gentileza concedida.

Se sua rotina só inclui olhar para baixo, ler e-mails inúteis, ouvir ruídos estressantes, respirar fumaça e comer depressa, reveja sua agenda e reserve um minuto para se emocionar hoje.

Mas é que eu tenho nojinho...

Ella não é de ter medo das coisas pequenas da vida, mas tem um nojinho...Ella é capaz de matar uma barata destemidamente, mas tem nojinho daquela coisa branca que sai da criatura. Tem nojinho do rato,de seus dentinhos pequenos e sua pelagem cinzenta, tem nojinho de pastelaria de chinês e dos uniformes deles.

Ella tem nojinho de pernil assado exposto em boteco e de ovo colorido. Nojinho de óleo de fritura de restaurante que deixa a batata-frita com gosto de camarão. Nojinho de copo e xícara com marca de batom e de cabelo no prato (mesmo que seja o seu!).

Ella tem nojinho de ficar suada depois que corre e detesta que venham falar com Ella nesse estado deplorável. Ella tem nojinho de cabelo ensebado pós-progressiva e de unha que parece que acabou de brincar na terra. Ella tem nojinho das moças porcas que não enrolam seus absorventes e deixam-nos à mostra nas lixeiras dos banheiros. Ella tem nojinho de respirar na Lapa ou perto de viadutos na sua cidade Maravilhosa. Mas tem pavor mesmo é banheiro químico e, quando vê um, já tem ansia vocês sabem de quê.

Ella tem nojinho de gente sem educação, que entra no elevador e não cumprimenta ninguém. De gente que se acha muita coisa e olha os outros de cima. Ella tem nojinho de quem joga lixo no chão sem a menor cerimônia e de quem corta pelo acostamento e ultrapassa a fila de carros porque é mais esperto.

Ella tem nojinho da paparicação a qualquer ser humano, principalmente a não merecedores de nennhum louro como BBBs, MC's imbecis, modelos-fruta e jogadores de futebol. Tem nojinho das campanhas porcalhonas que enfeiam a cidade de banners, faixas e santinhos.Ella tem nojão das risadas falsas dos políticos e de suas caras-de-pau beijando criancinhas (Ella sempre acha que eles vão engolí-las). Pensando bem, desses aí nem é bom ter só nojo, é melhor ter medo.

Fome de quê?

Ella ama comer. De tudo: jiló a trufas brancas, fígado de boi a foie-gras,feijão-com-arroz aos pratos elaborados. Se a sopa de pedra for batidinha, Ella também toma. Ella tem o apetite de Magali, mas precisa caber nas calças e segura sua gula.

Ella,desde a tenra idade, não recusa nada, tem o olho maior que a barriga e isso já fez Ella passar por poucas e boas. Certa vez Ella ficou de olho grande sobre uma linda compota sobre uma bancada, que parecia ser um cremoso doce de leite. A dona da casa ofereceu. Ella aceitou. A dona da casa encheu o pote. Ella caiu de boca e...era doce de feijão branco! Ecaaaaaaaaaaaaaaa.

Ella só não se conforma com um tipo de prato: o feio e frio. Tem coisa pior que comer algo todo remexido e com cara de anteontem? Ou comer sentado à frente da TV sem prestar atenção no que se come? Ou comer de pé e andando só pra "encher o bucho"?

Ella acha lindo mesa de novela: aquele capricho, fartura, louças lindas...e faz questão de que suas refeições sejam assim. Mesmo quando só tinha pratos Duralex (aqueles marrons feinhos), Ella fazia questão de garfos, facas e copos na posição correta à mesa e tem pavor de panelas feias e conjuntos descoordenados (pires de um jogo, xícaras de outro...tá bem, Ella tem TOC de simetria!!!).

Lugar feio ou sujo (ou feio E sujo), obviamente não são merecedores da presença de Ella. Imagine se uma figura fina, acostumada com bistrôs franceses finésimos e da mais fina gastronomia vai parar para comer cachorro quente em "podrão". No way. Ella tem pânico de carrocinha de churros e fica apavorada de ver a lata de doce de leite cozinhando ao sol e multiplicando Salmonellas.

Ella também não curte a velocidade e o barulho de rodízio. O pensamento "tô paganuuuuuuuuu e vou comer até sair daqui de calça aberta" não é da "catiguria" de Ella. Mas vamos combinar que aqueles pratinhos "miserinha" de chef, cheios de enfeites e conceitos e vazios de conteúdo não saciam a fome de ninguém.

E as combinações perfeitas de café-com-leite, pão-com-manteiga, feijão-com-arroz e goiabada-com-queijo? Quem precisa de muito luxo tendo essas deliciosíssimas opções?

Convenhamos que em termos de culinária, esse país é fabuloso. Mas há quem troque frutas suculentas e vegetais saborosos por Chee-tos, Trakinas e Big Macs.
Ella não entende essas opções, pois ama o ritual das refeições, testar sabores e aromas e poderia ser até nutricionista em outra vida.

Superando a Progressiva

Amigas do cabelo liso, tremei! A progressiva evoluiu! Ella acaba de testar a Escova de Turmalina! Tá bem, nem é tão nova assim, mas "dizqui" não tem formol e nem amônia e Ella resolveu testar. Não que Ella se importasse com formol: a ANVISA diz que dá câncer e tal, mas respirar também dá e ninguém vive de nariz tapado.

O negócio, obviamente, é mais caro que a inteligente-progressiva-marroquina-japonesa-de-chocolate-com-morango-chantilly-queratina que é tudo igual. Talvez seja porque usam pedras semi preciosas que dizem tirar a eletricidade do cabelo (pelo jeito, o cabelo de Ella tava ligado à rede de alta-tensão da Light).

O procedimento é aquelezinho mesmo: a moça taca-lhe o líquido na cabeça (sendo que esse é até cheirosinho, não arde o olho e nem sufoca o salão todo), depois seca com escova, lava, passa outro líquido, seca, passa chapinha, lava de novo e você fica três horas no salão como se não houvesse amanhã...Isso deve ser feito a cada 2-3 meses, até porque ficar 3 horas no salão é demais até para Ellazinha.

O fato é que para ter madeixas domadíssimas, uma leonina feito Ella não pode deixar de acompanhar a evolução. Ella se lembra com pesar de uma infância triste e dolorosa vendo os cabelinhos lisinhos de suas irmãs (e as loucas fazendo permanente pra ficar com cachos de Ella). Ella era uma adolescente mal-informada, que penteava os cabelos e ficava parecendo a Elba Ramalho. Não havia leave-in, condicionador, domador de cachos, nada! Só "creme-rinse" . Sim, amigas, Ella usou Kolene (ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)!!!!!!Mas por favor, não riam de Ella! A ignorância e a falta de acesso à Kérastase devem ser perdoadas.

Ella mal sabia que um secador podia fazer de milagre e nunca entendeu porque "touca" era milagrosa. Mas Ella nunca acertou fazer uma touca, se confundia com os grampos e, vamos combinar, aqueles cortes repicados dos anos 80 não ajudavam ninguém.

Thanks God pela evolução da cosmética! Thanks God pelo poder do secador!Thanks God por Ella nunca ter precisado usar henê Pelúcia ou henê Maru...

Extra! Extra! Ella não vai mais ler notícias!

Já repararam como andam as notícias que assolam nossas mídias? Invadindo nossas vidas pacatas: sangue,vísceras,lágrimas e vergonhas alheias. As manchetes, antes setorizadas por política, policial, cultura, esportes, agora são uma coisa só: Só tem página policial. Quem é de política, está lá. Quem é de esporte, está lá. Quem é da cultura, está lá tambem! Ninguém escapa do sensacionalismo , ninguém está livre de uma tragédia e ninguém mais produz nada que não seja escândalo.

Ella sabe que coisas boas não vendem jornais. Mas é duríssimo você ver urubus sobre as dores das pessoas, esmiuçando detalhes que não interessam, mas que invariavelmente iremos ler e tomar conhecimento.

Vocês podem dizer que isso é o mundo real e que Ella seria uma alienada , que só pensa em creminhos, modinhas, rapazes e glamour. Nã,nã,ni,nã,não! Ella não admite escândalos sem mudanças, só isso. Ella odeia a mísera curiosidade sobre a dor e a pequenez dos outros, justificando as vidinhas mais ou menos de quem prefere a vida alheia.

Os escândalos políticos, as corrupções, os maus serviços da polícia, as vergonhas do mau emprego do dinheiro público...escandalizam mas não mobilizam a população, não mexem com seus sentimentos. Logo perdem a importância real que afetará a todos a longo prazo.

Ella sonha com o dia que abrirá os jornais e verá as manchetes: "Rio tem a melhor malha asfáltica do mundo", "Urbanização regular é ordem no Brasil", "Políticos condenados cumprem pena total por corrupção", "Policia e Justiça brasileira entre a mais competentes do mundo", "Brasil é o único país da América do Sul com rede educacional entre as melhores do mundo", "Estímulos à pesquisa elevam o Brasil à potência científica".

Ai, ai...enquanto Ella sonha com tudo de melhor que merecemos, é obrigada a ver fotinhos da Eliza Samudio em filme pornô,saber da tatuagem do Macarrão, do esmalte da Lindsay Lohan...Ella, a partir de hoje,só irá ler bula de cosméticos, Revista da Turma da Mônica, encarte de lojas, camisetas de adolescentes...Parem as máquinas de impressão! Ella precisa de seus sais!

Pra quem tem amigos

Pra quem tem amigos, nos dia de sol cabe mais um na barraca, e mesmo quando chove, tem carona no guarda chuva e risada fugindo da água .

Pra quem tem amigos, a bebida está sempre gelada, a comida está sempre quentinha e a porta da casa sempre escancarada.

Pra quem tem amigos, os dias de choro têm sempre um sorriso aberto, um colo reconfortante e uma caixa de lenço por perto.

Pra quem tem amigos, minutos no celular valem muitas horas faladas e cada torpedo ou cada e-mail equivalem a três paginas de cartas.

Pra quem tem amigos, suas esquisitices são perdoadas, seus furos são esquecidos, suas piadas são sempre engraçadas.

Pra quem tem amigos, a novidade é sempre esperada, e o que seria velho ou conhecido, torna-se felicidade lembrada.

Pra quem tem amigos, o longe fica bem pertinho mas as distâncias são encurtadas por carinho.

Pra quem tem amigos, o tempo passa depressa, e a cada reencontro feliz, sua infância recomeça.

Aos amigos novos, aos amigos velhos, aos amigos que Ella nem conheceu ainda, mas que estão sempre lendo, participando e motivando Ella a escrever, um super obrigada!

Tá com pobrema? Vai no adevogado...

Ella tem arrepios de horror a cada tentativa de assassinato à Língua Portuguesa. Não que Ella não erre, Ella escreve depressa e até acaba atrapalhando vírgulas e algumas concordâncias, mas vive revisando cada linha de seus textos para que ninguém perceba o equívoco. Ella não admite certos erros.

Ninguém precisa ser candidato à Academia Brasileira de Letras para falar (e escrever) corretamente o Português. De que adianta MBA em Harvard se você não sabe falar sua própria língua pátria (ou "própia"). Ella conhece gente poliglota que fala "menas" Português que Inglês...Vá lá que "seje" falta de hábito, mas Ella fica "meia" constrangida.

Sim! Tem "adevogado" que "resistra" os processos, mas Ella nem quer ler os autos dessa anta! Provavelmente "houveram poblemas" (ui!) e eles se justificarão dizendo que " Tinha muita coisa pra mim fazer".

Se você não teve o "previlégio" do acesso à boa educação, Ella ainda perdoa "táubas", "estáutas" e "parteleiras", mas se você conseguiu ultrapassar os limites do Ensino Fundamental, é fundamental que saiba falar. Se não, corre-se o risco de morar numa casa "germinada" e trocar "fuzil" na rede elétrica.

Ella namorou um cara que falava "pelo ao contrário". Ora bolas, ou é "pelo" ou é "ao" contrário: "pelo ao contrário" é coisa de depiladora! O mesmo sujeito sempre dizia que tinha "trago" alguma coisa. Tragar, só se for cigarro, para trazer, dissesse que "tinha trazido"...

Bem, o povo que gosta de "iorgute" e "xalxixa" deve ficar em casa comendo "mortandela" com "maonese". Mas sempre que pedir o embutido não vá pedir: "duzentas gramas", corre o risco de acharem você um burrico e lhe darem grama (capim ) para comer...

Ella fora da casinha

Sabem aqueles dias em que você deveria ter ficado na cama? Aqueles em que tudo dá errado ou você paga micos e dá furos dignos de um ser humano com todos os neurônios desconectados? Aqueles dias em que o Tico e o Teco brigaram e não se comunicam nem no tranco?

Pois bem, dona Ella distraidamente falando ao celular no Metrô. A composição vem se aproximando. O que dona Ella faz? Faz sinal para o metrô parar!!! Como se ele fosse passar da estação sem pegar ou deixar passageiros! Ao dar-se conta de seu bracinho estendido, Ella simula uma gostosa espreguiçada, mas já era tarde...vários rostos sorrindo de deboche.

Saindo da estação, ainda vexada, Ella vê algo brilhando no chão (Ella é afeita a achar dinheiro pelas ruas). Ella se abaixa sorrateira e rapidamente...e a porra da moeda de 1 real está grudada no chão! Ella faz de conta que nada aconteceu, mas já é tarde: os camelôs ao redor caem na gargalhada por terem pego mais uma otária e ainda fazem coro: "Dia de sorte hein madame? Achou 1 real!". Veja se Ella precisa disso para viver? 1 realzinho...Aff!

Chegando ao seu trabalho após o almoço há um cliente já esperando por Ella que, muito boazinha, resolve adiantá-lo antes de ir ao toillete. No meio da conversa, o moço diz: "Tem uma folha de alface no seu dente". Subitamente Ella recorre ao espelho e vê que não há espaço entre os dentes, só alface! Ella dá um sorrisinho "verde" e só dá graças a Deus por não ter comido feijão.

No meio da tarde, Ella recebe olhares lascivos e minimamente desconcertantes para seu decote. Pedindo para que não fosse verdade, Ella desce os olhos e descobre que há 2 botões de sua blusa abertos, deixando seus seios parcialmente à mostra e a boca dos transeuntes totalmente abertas. Ainda bem que Ella usa sutiã, quanta sorte hein, hein,hein?

Pensam que acabou? Não! Para encerrar o dia com chave de ouro, só uma mega cratera. Ella recebe uma cliente indicada por X. Ella pensa que X é sua amiga psicóloga. Ella, toda confiante, diz à mocinha: "você se trata com X há quanto tempo"? A moça não responde. Mais tarde, Ella fica sabendo que a X da questão era uma veterinária conhecida e não sua amiga psicóloga. Tá bom chamar a cliente de cadela ou querem mais?

Melhor Ella trocar de nome. Quem sabe para Moe, Larry ou Curly? Qualquer um dos 3 patetas faria menos merda em um dia só...

A empregada dos meus sonhos

Meninas, Ella tem um sonho de consumo: Rosie, a robozinha eficiente e carinhosa da futurista família Jetsons. Rosie dorme no emprego, está sempre de bom humor, não chega atrasada, leva o cãozinho Astro para passear, é uma fofa com o menino Elroy, faz tudo que a Jane manda sem reclamar e jamais colocaria George Jetson na Justiça do Trabalho!

Há de tudo nesse meio doméstico, alguns tipinhos conhecidos:

1 - Empregada-patroa: acha que manda no pedaço porque fica sozinha na casa o dia todo.Chama o namorado para o almoço (e um estica na sua cama...), liga "pras colega", recebe ligações a cobrar das mesmas o dia inteiro e dá o endereço de SUA casa como residencial. Ella cansou de receber ligações de cobrança das Casas Bahia e receber ameaças de agiotas por dívidas não contraídas...Cruzes!

2- Babá-mãe: quer ensinar à mãe como educar seu próprio filho. Tem sempre a frase de efeito "O fulaninho não gosta disso, o beltraninho só gosta daquilo" para tentar humilhar a mãe-patroa na frente dos outros. Poderia até se chamar "babá-sogra" em algumas ocasiões...

3- Empregada-migué: chega tarde, tem um filho super doentinho, mata 1 parente por semana e está sempre com o serviço pela metade. Ella teve uma dessas, que dormia no emprego e passava a semana inteirinha com problema no "figo", dor de cabeça, enjôo...No entanto, às 6as feiras, por volta das 15 horas, aproximando-se o horário de sua saída, ia voltando a ficar corada, os remédios finalmente faziam efeito e, às 17 horas pontualmente, envergava seu "collant-peito-de-fora" e rumava para a Feira de São Cristóvão dançar seu forró.

4- Empregada-Cascuda: essa é de lascar. Já chega cedinho com aquele perfuminho inconfundível da falta de banho. A "Cráudia" trabalhava lá em casa em já chegava às 7h com "cc" de uma semana. Ella tinha vertigens e evitava chegar perto, comunicava-se por bilhetes e de respiração tampada. Ao fim do dia a pergunta:"Cláudia, quer tomar um banho?" - Não Dona Ella, vou tomar em casa...Pelo cheiro, parece que Cráudia nunca voltou ao seu lar...

5- Empregada-Toque-de-Amor: Na outra ponta, as muito cheirosas que também incomodam muita gente. Glória trabalhava na casa de titia e usava um desodorante rosinha insuportável da Avon. Um dia, o cachorro da casa não parava de latir. Titia ameaçou: "Se não calar a boca eu jogo o perfume da Glória em você". O bicho ficou mudo.
6- Empregada-TOC-TOC: tem parafusos a menos. Beth levava 40 minutos arrumando a cama de Ella para que as pontas ficassem simétricas, 2 horas colocando os frascos de material de limpeza em ordem de tamanho com rótulos virados para frente, 50 minutos escovando as franjas do tapete da sala e 3 horas para higienizar as folhas de alface. Perfeição demais também cansa!
7 - Empregada-especialista em não-sei-fazer: "Não passo roupa, não sei cozinhar, não sei anotar recado..." Ora bolas, sabe fazer o que? Arrumar (mal) a casa, chegar às 10 h e sair às 15 h eu também quero né bebé? Como pode alguém se candidatar a um emprego de "organizadora do lar" se não sabe fazer nada? É que nem ser médico e não saber fazer um curativo porque é neurologista...

8- Empregada-chique: uma variação da patroa-empregada. Come seus bombons Lindt, toma seu Häagen-Dazs e bebe sua água Perrier sem a menor cerimônia. Passa seus creminhos Lancôme, usa seu Victória's Secret para ir à feira e leva sua roupinha de grife para respirar novos ares em Belford Roxo.
9- Empregada-escrava: essa é ainda uma classe existente, que sofre nas mãos de patroas desalmadas que não conhecem lei. Não tem hora de sair, tem que levar marmita de casa, não tem férias, 13o e só tem 1 folga quinzenal. E uma sessão de esculacho por semana.

10- Empregada-anja: Lucinha que cozinha muito e amava vovó, Lurdinha que tá sempre de bom humor e ama o cachorrinho de Ella, Lelinha que tem fotos da família de Ella na estante de casa, é louca de pedra mas faz uma faxina como ninguém...pessoas fofas, que já passaram na vida de Ella e que fazem Ella acreditar que a Rosie existe e que é de carne e osso...

Festa de Casamento

Ella adora casamentos. Não há outra oportunidade real de colocarmos o vestido glamour e fazermos uma mega produção "cabelo e maquiagem" como essa. Não há outra festa em que os pontos de observação (ou de fofoca, como queiram) sejam tão amplos: o vestido da noiva, os modelitos das madrinhas (Ella até faz um ranking mental das mais e menos bem vestidas), o penteado cafona da mãe do noivo, as roupas dos outros convidados, a decoração, os bonequinhos em cima do bolo, o buffet, os"bem-casados" (o que por si só já são um motivo e tanto)...Só que para tudo acontecer, há um investimento e um desgaste nem sempre proporcionais ao convite.

Começa tudo pela maldita lista de presentes. Para início de conversa, você só pode dar o que está na lista porque "é brega levar presente pra festa" e ao comprar na lista a entrega é direto na casa dos noivos. Como assim? Se eu quiser dar uma mantegueira, o caminhão do Ponto Frio vai lá só pra entregar isso pra noiva? E Ponto Frio é só maneira de dizer tá? Porque se tiver lista na Roberto Simões, Tok e Stok e similares, Ella nem se atreve.

Ella não se conforma de ter que bancar os luxos e desejos inacessíveis dos noivos. Sim, porque hoje ninguém mais pede um liquidificador, pede uma geladeira de porta-dupla em inox com água gelada na porta; não pede uma batedeira, pede logo uma LCD de 60 polegadas; não pede um DVD, pede um Blue-Ray Disc com Home-theater e telão retrátil. Gente! Ninguém mais pede bandeja!

Aí vem o chá de panela, que também tem lista própria (ou seja, se você é convidadA, sexo feminino, tem que dar 2 presentes pelo menos). Balde, pregador de roupa, socador de alho são coisas do passado! Lista de chá de panela atual tem lixeiras de pedal em inox, pirex em 3 tamanhos com tampa e coqueteleiras (???). Além de levar presente, ainda tem que aturar aquelas chatices de pintar a noiva, ouvir a tia velha dizer como a noiva é sortuda, comer salgadinho frio e beber refrigerante quente. Sinceramente, alguém ainda acha graça na "inédita brincadeira" de adivinhar presente? Se vai fazer chá de panela assim, inclua Ella fora da lista!

O dia D: Se você é uma simples convidada, 3 horas de salão e vestido bonito já bastam. Se você vai ser madrinha...vestido que custa metade de seu salário e uma produção que demandará um dia de (falta ao) trabalho. Sempre estaremos em desvantagem. Os homens, no máximo, alugam um meio-fraque se forem padrinhos, mas podem ir a cem casamentos com o mesmo terno que ninguém nota.

Se a noiva programa atraso de uma hora é uma grossa! Dá aos convidados o direito de pular a cerimônia e ir direto para a festa (até porque cerimônias são bem parecidas. Ou tocar "Jesus Alegria dos Homens" na entrada do noivo com sua mãe é a mais original das escolhas?).

Começa a festa e as pessoas comem até pão com queijo e patê cortado bonitinho só porque é chamado de canapé. Todo mundo dança YMCA e Macho Man do Village People como se fossem a última novidade disco...Ella foge da hora do buquê porque acha que isso dá um azar sem precedentes.

Fatalmente seus pezinhos começarão a doer, você vai ficar descalça, alguém vai tomar um pileque e dar um vexamezinho básico, 90% vai levar docinhos na bolsa ou vai querer levar o arranjo da mesa...fim de festa é tudo igual! No final, só faça as contas para saber se seu investimento valeu a diversão ou se só deu pra pagar os bem-casados que você comeu...

Picodependência

Cara leitoras, falemos sobre um tipo de vício que assola 90% da população feminina e, pelas observações empíricas de Ella, mais da metade da masculina: a PICODEPENDÊNCIA. A "Picodependência" é uma síndrome provocada pelo Pennis Eretus e explica, em parte, os casos científicos do post anterior. É por conta desta sídrome que nós, mulheres inteligentes, descoladas, independentes e analisadas ainda caimos nas (des)graças do espécime Brutus.

A "picodependência" começa como toda droga: a gente começa experimentando, dá uma pegadinha e então passa a encher a mão. Depois, dá um traguinho, e quando vê...a droga entra em você por qualquer orifício disponível. E aí, o que só era uma distração no sábado à noite, a dependente começa a querer o dia inteiro, manhã, tarde e noite, todo dia da semana, mais que uma vez ao dia. Um horror, a dependente passa a querer sempre, mesmo que o fornecedor nem seja lá tão confiável ou tão bom assim...

A droga está disponível em muitas versões: P, PP, extra mini PP, medium, large, extra-large, grosso pra caralho...enfim! Venha como vier, mesmo o cigarrinho torto, a dependente acaba sucumbindo ao vício.

Os efeitos da droga são sensacionais: a pele fica um pêssego, o cabelo fabuloso e um sorrisinho que não sai da cara. Porém, ah porém! Os efeitos colaterais podem ser gravíssimos (ou gravidíssimos se a moça não toma precauções - os picodependentes masculinos não têm este efeito colateral, como sabemos). Desde uma coceirinha a um HPV, de uma desilusão psicótica até uma frustração da droga de má-qualidade, basta uma distração, e a droga que era só para dar uma alegradinha, vira uma dor de cabeça interminável.

Os efeitos da abstinência são terríveis: tristeza sem explicação, pele sem viço, mau-humor crônico e visão em preto e branco. Algumas mulheres ficam tão enlouquecidas que começam a querer tomar a droga de qualquer um que lhe aparece, ou até mesmo usar as drogas que têm consumidora fixa.

Há quem desenvolva picofobia, mas este trauma é para heteros masculinos convictos e moças que nascem com uma doença auto-imune, também chamada Velcrodependência.

Contra um vício, só vale uma cura: Picoterapia. Dosagens controladas, mas pelo menos 3 vezes por semana para fazer efeito desejável. A dose terapêutica deve vir acompanhada de cafuné, atenção, parceria e companhia para que não seja letal à auto-estima da dependente.

Síndrome de Brutus ou os cavalos que atravessam nosso caminho.

Meninas! Falemos do espécime masculino mais sem noção, sem tato, sem sensibilidade e sem educação que atravessa nossos floridos e purpurinados caminhos: os Brutus. Sim, tal qual o vilão do desenho Popeye, os Brutus em questão são másculos, têm pegada e se acham no direito de pisotear nossa auto-estima com suas ferraduras lustrosas por causa disso.

Ella começará uma série de histórias impressionantes, que prefere chamar de casos clínicos, sobre os maus tratos aos quais somos submetidas involuntariamente em algum momento de nossa vida. Em alguns casos ainda damos uma 2a chance (algumas dão a 3a, a 4a e passam a vida dando trela para esses rinocerontes emocionais). Então, toda vez que o título do post for Síndrome de Brutus, já sabem: é historinha pra ser lida com Lexotan do lado!

Caso 1: moça copula com o rapaz pelo qual se encantou pela primeira vez. Após o ato, o rapaz vira-se e diz amorosamente: "Detesto dormir abraçadinho, fico puto quando jogam a perna em cima de mim e não trepo de manhã". Fecha o pano.

Caso 2: moça sai toda lindinha para jantar num restaurante árabe com o rapaz. O Brutus vira-se para o garçom e diz: "Cadê aquela gostosa que dança aqui toda noite? Só vim nesse restaurante por causa dela". Fecha o véu.

Caso 3: moça vai à casa do namorado de mais de 30 que mora com a mamãe, mas esta não encontra-se. Após extenuante experiência sexual, moça diz que tomará um banho. No que o rapaz rebate: "Toma banho lá no banheiro de empregada porque se o banheiro social estiver molhado, minha mãe vai saber que teve gente aqui". A moça, chocada, vai ao cubículo de higiene se sentindo a serviçal do sexo. Ao voltar, depara-se com o até então namorado catando seus longos fios de cabelo pela casa. Ao ser inquerido, o gente boa fala: " Nossa, você vai ficar careca hein? Tô catando seus cabelos há um tempão! Se amanhã minha mãe vir isso me mata!" ?????? Fecha a porta do box!

Caso 4: O educado namorado abre a geladeira, mostra um quindão maravilhoso e diz à quase ex-namorada cuja boca já está cheia d'água: "Vou te levar em casa e quando eu voltar vou comer isso tudo sozinho!". Como assim, sozinho? Não vai oferecer? "Ah não! Esse doce é o meu favorito, minha mãe fez pra mim". Fecha a porta da geladeira!

Caso 5: a moça marca encontro pós internet pela primeira vez com o sujeitinho em uma Brassserie no Centro da cidade. Dois beijinhos, o rapaz bonito, que escolheu o local, vai avisando: "Olha, aqui tudo é muito caro, a água custa R$3,00"! A moça, chocada com o cara e não com o preço, insiste e entra. O infeliz, antes de qualquer diálogo já manda novamente: "Não pago conta de mulher, mas como você tem carro e terá que me levar e buscar em casa quando a gente sair, vou abrir exceção". A mocinha perde os modos e avisa: "Em primeiro lugar, boa noite. Em segundo lugar, você acha mesmo que haverá outra saída depois dessa sequência ninja de pão-durismo? Faça-me o favor! Arranje outra, beba água da bica e pegue um ônibus"! Fecha a conta!

Caso 6: o rapaz manda uma cantada apavorante (que aqui chamaremos de relincho para melhor ilustrar): "Te chupo toda até você murchar". Sentindo-se uma jabuticaba, a moça gentilmente recusa a adorável oferta. O cavalo emenda: "Tá se achando hein minha filha? Tá com essa bola toda não viu? Tem muita mulher melhor por aqui, devia era ter ficado feliz de algém te dar mole". Ainda bem que a moça é educada ma non troppo : "Se é pra dar mole nem chega, só gosto de homem que dá duro". Fecha a porta da cocheira que o cavalo vai fugir!

Festa Surpresa

Post à minha amiga "americana" Ana Paula.

Amiguinha de Ella voltando de longa temporada no "estrangeiro" recebeu um mimo carinhosíssimo de sua família e de suas amigas queridas: uma festa surpresa!Que delícia a cara de emoção da amiga!

Festa surpresa tem que ser um troço bem armado. Certifique-se que o homenageado não vá se aborrecer ou infartar no meio da festa em primeiro lugar! Data, hora, local, forma de abordagem à vítima...tudo deve ser minuciosamente engendrado para que a surpresa exista de fato. Falar em códigos perto do "surpreendido" é perigoso e você corre o risco dele sair convidando meio mundo: "Fulano, vão fazer uma festa supresa pra mim que eu tô fingindo que não sei tal dia e tal hora, queria que você fosse". ?????????????? Ora bolas, se você vai ser homenageado e ficou sabendo, faça pelo menos uma cara de comoção mínima pra não ser estraga-prazeres. Tem coisa pior do que se ter um trabalhão e o outro depois vir com aquele "eu já sabia, eu já tava desconfiado"? Por favor, mantenha a cara de espanto!

Para começar, o sucesso de sua surpresa dependerá da seleção de convidados: só podemos convidar pessoas absolutamente "dentro de suas casinhas" . Ou seja, aquele cara que você tem certeza absoluta que ligará para o homenageado perguntando a que horas será a festa surpresa não deve figurar na lista. Se ele for muuuuuuuuuuito querido, ligue para ele de cinco em cinco minutos lembrando-o que a festa é supresa.

Atrasildos devem ser cortados da lista também. São grandes estragadores porque chegam junto com o homenageado e estragam a supresa segundos antes dela acontecer. Ou seja, todos a postos e o o homenageado entra com aquela cara de "tãnãnãnãnãnã". Ella desconfia que atrasildos façam isso pra aparecer na foto principal.

Levar o foco da festa à festa é o primeiro dos planos mirabolantes. Como fazer alguém sair de sua própria casa para uma festa ser montada? Como fazer alguém sair de seu caminho planejado? Como convencer alguém de se arrumar um pouquinho mais do que o normal para ir "só até ali" e não ficar mal na foto? Papai de Ella receberia uma festa surpresa em sua própria casa após deitar-se. Convencê-lo a não dormir com uma meia de cada pé e pijama surrado foi uma lenha. E a amiga de Ella que teve a casa invadida de convidados no meio de sua faxina? Mantenha a dignidade do homenageado, please.

Festa surpresa é tudo né gente? Várias pessoas pensaram em você, organizaram uma festa para que você seja a estrela central e fizeram de tudo para vê-lo feliz. Não é maravilhoso ter gente assim por perto? Ella adora! E recomenda pelo menos uma festa surpresa no mínimo na vida de alguém.