Sim, promessas fiz...

“Sim, promessas fiz, fiz projetos, pensei tanta coisa...” e agora que o ano acabou, a listinha de 2009 pra 2010 evaporou-se. Na verdade, a listinha sai de cena já na segunda semana de janeiro (Ella sempre perde sua lista, embora a faça sempre). Sua lista foi cumprida?

Promessas de ano novo têm pretensões de nos tornar novos seres humanos, ou pessoas minimamente renovadas. Parece que à zero hora de 1º de janeiro entraremos numa câmara de milagres que nos tornarão mais magras, mais ricas, mais controladas com o dinheiro, menos ingênuas com os homens, mais pacientes com nossos pais e filhos. A câmara mágica do Revéillon nos tornará seres humanos quase perfeitos. Ella sempre acha que terá que mudar a carteira de identidade tamanha sua megalomania de intenções.

Quem nunca teve rompantes de iniciar uma dieta ou matricular-se numa academia assim que o ano começa? Decidiu por não fumar e não voltar a beber? Ella tem como projetos recorrentes manter-se na linha o ano todo. Dura mais ou menos 6 meses no geral, o que já é lucro.

Ella promete não procrastinar mais as tarefas chatas. Sempre. Há uns 10 anos seguidos. Mas acaba deixando pra depois. Isso porque depende de uma outra promessa: cumprir a agenda rigorosamente. No entanto, Ella acaba passando semanas sem olhar para sua agenda pessoal. E aquelas promessas de ligar para aqueles amigos distantes com freqüência, escrever no blog com regularidade ou ler um livro por mês pelo menos acabam sendo esquecidas ao longo do ano. Fora a distração que se apoderou dos neurônios de Ella e faz evaporar horas preciosas com coisinhas inúteis.

Os amados 55 leitores sabem que Ella ama uma faxina, e vê nessa tarefa a melhor forma de renovação, de deixar o que não foi bacana pra trás. Queimar a listinha velha, esfoliar o corpo e tomar um banho de mar ou de cachoeira podem ser rituais de passagem extremamente revigorantes, e Ella não abre mão disso nunca.

De todas as promessas fresquinhas que vieram com 2010, metade Ella deixou pelo caminho. A outra metade dividiu-se entre o que foi possível, o que foi viável e o que não estava nos planos, mas deu certo. Ella orgulha-se de ter iniciado esse bloguinho gostosinho, que aproximou-a de amigos, tornou-a visível por quem nem conhecia, deu vazão às seus devaneios e estreitou seus laços com as letras que tanto ama.

Ella ficará cada vez mais linda, cada vez mais sagaz, cada vez mais chique e cada vez mais rica, porque em 2011 ganhará finalmente sua Mega Sena da Virada. Um Ano Novo realmente rico de projetos realizados pra todos vocês!

Crise Criativa

Meninos e meninas, Ella está de volta! Após um período vagando pelo limbo da falta de idéias, Ella continua sem ter uma que valha a pena escrever. Digamos que Ella brincou de estátua por um tempo, paralisada pelo excesso de trabalho e de informações e pela escassez de inspiração.

Sim, tivemos grandes acontecimentos: o 2o turno das eleições presidencias (da qual Ella se recusa terminantemente a falar, exceto por sua breve opinião de que em seus sonhos de ver uma mulher presidente, a eleita passou longe), uma guerra no Rio de Janeiro (é, talvez Ella escreva sobre tanques de guerra e tráfico...), um filme sensacional com 10 milhões de espectadores que mexeu com os brios de Ella, a final do Campeonato Brasileiro de futebol (Ella não torce para o time campeão, portanto, tanto faz...).

Ainda teve o resgate dos mineiros chilenos que deixou Ella sem dormir de tanta agonia, um louco por verdades que resolveu botar merda no ventilador pelo WikiLeaks e achou que ia sair ileso das tramas do poder mundial, o morre-não-morre de Sakineh, o morre-não-morre de José Alencar, o morre-não-morre do Enem...Ueeeeepa! Ella tá fazendo restrospectiva 2010 já? Antes do Globo Repórter?

Mas Ella gostaria de ter contado novidades sobre sua nova relação com o cartão de crédito, sobre suas amigas que estão ficando mocinhas e indo embora de casa, sobre as reviravoltas da vida amorosa desta protagonista interessantíssima, sobre seu plano de férias...Ella quer voltar a escrever imbecilidades divertidas e futilidades cheias de frescor. Pois é, não faltam pautas à vida de Ella, que conseguiu encher uma linguiça (sem trema) maior que a da Sadia nesse post sem propósito e sem inspiração, mas que matou as saudades e renovou os votos com seus 51 leitores amados...

Ao Mestre com carinho

Todos temos mestres inesquecíveis em nossas vidas. Ella teve vários, uns por bons motivos, outros por péssimos motivos, mas todos absolutamente memoráveis.

Ella e sua memória de elefante ainda se lembram da cara da Tia Glória, sua primeira professora no Jardim de Infância Recanto Feliz. Ella teve lá seu primeiro lampejo de genialidade ao conseguir colar um barbante exatamente em cima da linha pontilhada, recebendo um efusivo "Parabéns" de tia Glória. Isso aumenta muito a auto-estima de um ser humano! Mas uma crítica também pode destruí-la.

Ella já sabia ler aos 4 anos, e quando chegou à Classe de Alfabetização, o tal C.A, já era cascuda e metidinha a gênio(sim, Ella é velha e fez C.A e não Educação Infantil, ok?). Mas sua professora não achou bom que Ella tivesse pintado de verde água a bandeira do Brasil, e disse em alto e bom tom que Ella não sabia ver cores. Ha, ha, ha! Ella sempre soube qual seria a tendência fashion! E o verde-água sempre teve mais destaque nas vitrines que verde bandeira horrendo.

Como todos os 51 leitores já sabem, Ella era CDF e não esquece de sua primeira (e única!) nota vermelha no boletim. Matemática, sempre essa maldita! Professor Monteiro era um mestre adorado, mas manchou o boletim e a honra de Ella com uma nota 5 em sua matéria. Ella chorou dias e noites e achou que Mamãe fosse matá-la por esse crime hediondo.Ella não sabe ainda porque teve que aprender Trigonometria, mas entendeu para que serve um número negativo: mostrá-la que está no Cheque Especial...

Ms. Clementine era uma teacher que se vestia com roupas dos anos 50, cheirava a naftalina e fez do Inglês um diversão na vida de Ella. Dona Elena ensinou Ella a amar análise sintática, porque quem ensina, ensina alguma coisa, o que lhe torna verbo transitivo direto.

Se tivessem explicado a Ella a função dos espelhos esféricos, talvez Ella tivesse tido mais consideração às aulas de Física. Ou se tivesse prestado atenção nas Reações de Neutralização e Sais, Ella não erraria ao escolher seus shampoos. Mas ninguém ensinou as aplicações práticas da Física e da Química, e Ella se lixava com que velocidade um trem bateria no outro, a não ser que passasse o acidente no Jornal Nacional.

Ella achava História uma delícia! Sempre quis saber da vida dos outros, e as aulas do professor José que amava distribuir Zeros de presente a seus alunos, era quase uma Revista Caras para Ella. Da mesma forma, a Geografia era um globo de possibilidades em mostrar os lugares que Ella visitaria um dia, o que fez Ella decorar bandeiras, entender de relevo e clima e saber quais fronteiras atravessaria quando crescesse.

Decorar a Canção do Expedicionário e saber a letra dele até hoje ocupa o HD de Ella desnecessariamente. A não ser que você participe do "Show do Milhão" ou do "Um contra Cem", ninguém lhe pergunta a letra, os autores e o ano em que foi composto o Hino à República.

Mas a o grande amor de Ella pela Literatura fez de Irmã Marília, uma freirinha ranzinza e malvada, sua favorita. As figuras de linguagem e as escolas literárias, os livros obrigatórios, seus autores e suas obras eram um bálsamo no dia escolar de Ella.

Ella não tem saudades da escola. Não tem saudades de fazer provas, de decorar coisas inúteis, de fazer dever de casa, de ter só 20 minutos de recreio...Mas Ella gostaria muito de ter oportunidade de voltar lá atrás um dia e dizer a cada uma dessas pessoas o quanto elas foram fundamentais em sua vida. Se Ella pudesse fazer isso hoje, diria apenas: Obrigada sinceramente, Mestre!

Criancices

Amanhã é Dia das Crianças e Ella não é mais uma delas...aliás, desde os 9 anos, quando ficou mocinha precocemente pela maldita menarca, Ella não faz mais parte dessa invenção do mundo capitalista. Imagine uma garotinha de 10 anos querendo um presente e alguém lhe diz: "Você não é mais criança, já é uma mocinha...". Humpf! Se é assim, me dê logo um cartão de crédito e as chaves do carro...

Ora, ora...se você não é mãe, pai, criança ou namorado (a) de alguém, fica fora de uma ou duas festas do comércio: resta-lhe o seu aniversário e o Natal apenas. Ella sugere que haja o dia do (a) filho (a), porque isso você é SEMPRE de alguém, mesmo que seus pais já se tenham ido (e a não ser que sua chocadeira seja de última geração).

Na época de Ella os presentes nem eram assim tãooooooooo sofisticados. Amava aquelas bonequinhas de papel que trocavam de roupa. O must da engenhosidade era a "La, Lé, Li, Ló,Lu Patinadoooooooora" ou o robô Arthur da Estrela. A gente gostava mesmo era de jogos que são imbatíveis até hoje: Banco Imobiliário, Detetive, War... Pra quem colecionava: Moranguinhos e Fofoletes, Susies, Falcons, Playmobil...Hoje criança quer boneca que arrota, faz xixi e faz cocô! Espere a criança crescer e ter um bebê de verdade pra ver que merda é limpar isso...

Ella se compadece das crianças bombardeadas por propagandas coloridas e sofisticadas. Se Ella desejava uma Melissinha ou um "Ortopé, ortopé tão bonitinho", imagine se não iria morrer por uma sandália da Hello Kitty com pochete ou pela bota da Barbie rosa cheia de purpurina (sorry, Glitter, purpurina é muito vintage). Até meninos, que costumavam não ligar a mínima para nada que não fosse carrinho e pipa, hoje almejam tudo do Ben 10, do Naruto, do Hot Wheels...

Crianças podem ser cruéis, como sabemos. Aquela máxima da criança mimada do "eu tenho, você não tem" atormentou a infância de Ella. Ella observa o comportamento consumista das crianças de hoje (e sua falta de limites de desejos) e se pergunta onde foi parar o "Não, isso papai não pode dar". Ella vê os pais querendo saciar em seus filhos suas vontades não satisfeitas, e se questiona sobre que tipo de adultos estão sendo construídos: os que tudo podem, dividido em 12 vezes sem juros.

Pensando bem, é até bom que Ella não seja mais criança hoje, porque seria aquela que
pede um iPod e receberia um : Ih, não pode....

Aleluia irmão?

Ella tem certo receio desse povo que resolve se converter depois de ter cometido todos os pecados da lista e mais alguns...Ella não gosta de falar de religião, mas essas Igrejas Liquid Paper que tentam apagar o passado dos fiéis tiram Ella do sério!

Já repararam de que fiéis são feitas certas igrejas? Ex-traficantes, ex-ladrões, ex-drogados, ex-assassinos. Ella acha realmente bom que as pessoas se convertam, só detesta que elas esqueçam de seus históricos e tentem lhe convencer que VOCÊ é um pecador. Logo você, que no máximo gosta de um sexozinho de vez em quando e bebe uma cervejinha socialmente. Hipocrisia é pecado grave.

Ella tem pavor de ex-peguetes que olham sua minissaia com reprovação. Num tempo não muito distante, as bonitinhas eram swingueiras, saíam com homens casados e iam até o chão, chão, chão de shortinho no baile funk. Nada contra, cada um tem liberdade pra fazer o que bem entender de sua existência, mas só se relacionar com os "irmãos da igreja" é incesto.

Ella considera coisa do demo bater na casa dos outros domingo de manhã cedinho para pregar. Sacanagem infernizar a vida dos outros nessa hora sagrada! Quando Ella morava em casa (em apartamento não tem isso, graças a Deus!), cansou de ser acordada por grupos de crentes. Esse povo não lava roupa não? Não faz comida? Não tem família? "Viemos trazer a palavra de Deus". Caraca! A essa hora? Deus tá online 24 horas e eles querem me converter domingo às 7 da manhã? Isso Deus não perdoa!

E o novo santo que foi da curimba e agora persegue os seguidores de sua ex-religião? Bateu um tambor com gosto e agora só ouve música Gospel. Catulou e agora tenta apagar a cicatriz com óleo ungido. Deitou pro santo e agora quer exorcizar os outros. Arriou ebós e agora os queima na fogueira santa.

Pra quem acha que Deus é surdo e grita "Aleluia irmão" no ouvido alheio, Ella avisa: Ele tudo ouve e tudo vê (inclusive aquela fofoquinha que você fez dentro do templo).

Ella não se conforma com os sermões que não mostram Deus como Ele é: bom e generoso. Que Deus é esse que castiga quem não vai ao culto ou à Missa e que vai fazer arguição pra ver quem decorou a Bíblia toda? Ella vai perder sua vaga mesmo tendo sido caridosa a seu próximo só porque não pagou o dízimo? O povo que vai pra igreja louvar em transe tem mais fé que Ella que reza em seu cantinho?

Se você resolveu virar hindu, judeu, taoísta, islâmico, budista, umbandista, espírita, evangélico ou católico não importa: respeito à fé alheia e ao próximo é bom e Deus gosta. Amém?

Invencionices

Ella acabou de ler um livro sensivelmente fantástico: "Extremamente alto, incrivelmente perto". Entre tantas outras coisas comuns a Ella, Oskar Schell, o menininho protagonista de 9 anos,é inventor. Oskar inventa desde um letreiro sobre as ambulâncias que informe o nome de quem está sendo transportado (a fim de tranquilizar as pessoas de que não é um parente seu que está lá dentro) até roupas que mudam de cor conforme o humor e estado de espírito das pessoas.

Ella tem muitas invenções não patenteadas que gostaria de compartilhar com seus adoráveis 50 leitores, como um dispositivo que capte os lampejos de textos e idéias de Ella quando esta já estivesse deitada ou dormindo para que se recorde deles ao despertar; um rabo canino mecânico que indicasse quando estamos agradando ou não; um aviso sonoro emitido por um amigo só perceptível a quem estivesse dando uma mancada; um laser que desse choque em quem fura fila.

Ella ficaria rica se inventasse uma vaga de estacionamento móvel, que acompanhasse o carro onde ele fosse. Que tal um compactador de guarda-roupa, que além de criar espaços, mapearia onde está cada peça e, com um braço mecânico, nos entregaria a roupa já passada? Ella também quer inventar outras coisinhas simples, como um desencaroçador de fruta-do-conde e um creme anti-celulite que realmente funcione (pensando bem, este também seria um desencaroçador).

Algumas invenções aprimoram e extinguem outras, como o Google, que acabou com tantas outras invenções como enciclopédias, lista telefônicas e mapas de papel.Ella é do tempo antiquíssimo em que não tinha Word e escrevia todos os trabalhos em papel almaço!!! Alguém se lembra ainda como é fazer margem na máquina de escrever ou de como colocar o filme na máquina fotográfica? A vitrolinha portátil Phillips(comedora de 8 pilhas grandes, diga-se de passagem) deu lugar a um fabuloso "3 em 1" portátil, e o estridente radinho de pilha que passou pela fase walkman com toca-fitas, hoje é um fantástico iPod touch de dez trilhões de gB!

Ella gostaria que algumas coisas fossem reinventadas só para serem aprimoradas, como a "Lu patinadora" em patins inline, a Levi's 505 originalzinha com stretch, tênis Ked's sem chulé, Mirabel de chocolate numa embalagem grande e as balas de leite Kids sem açúcar...mas aí seria uma linha inteira de invencionices-retrô de Ella, para a qual Ella inventaria um lindo nome: "Invencionices vintage".

Manias esquisitas

Tem uma música beeeem velhota sobre manias que o Nelson Gonçalves cantava junto com Papai de Ella: "Mania é coisa que a gente tem mas não sabe por que". Tem umas manias bem esquisitóides, mas ver o Jack Nicholson pulando as linhas da calçada em “Melhor Impossível” faz Ella achar suas maniazinhas bem leves.

Ella tem mania de tirar um cochilo de beleza depois do almoço. Se estiver em casa de bobeira, Ella põe o pijaminha (!) e escurece o quarto como se noite fosse. Tem umas manias feiosas mas que Ella vai confessar: tirar o esmalte com os dentes quando eles teimam em descascar, roubar uvas e comer sem lavar no hortifruti, espremer cravinhos de quem tem intimidade e só ir ao banheiro lendo alguma coisa (nem que seja bula de remédio...). Ella tem outras manias meio estranhas, como escovar os dentes andando pela casa, só começar a trabalhar quando a mesa estiver arrumada (ok, essa é TOC!TOC!), procurar placas de carro com algo em comum com a do seu, ler pelo menos uma frase de livro antes de dormir e fazer listas de qualquer coisa (desde listas de supermercado a lista de listas estranhas).

Tem umas manias que Ella já viu manias por esse mundo afora que são, no mínimo, esdrúxulas: comer farinha com melancia, deixar todas as folhas de cheque assinadas na carteira, guardar guimbas de cigarros e classificar moscas coletadas por ordem de tamanho (!). Essas são as ”mais mais” da lista de Ella.

Fazer coleções, montar quebra-cabeças e cantar em videokê são manias comuns e que não chegam a caracterizar uma esquisitice, embora torrem a paciência de quem está do lado. Mas os que têm histeria por ídolos, fixação por uma única cor e superstições a qualquer gatinho preto devem procurar tratamento tanto quanto os que contam tudo que vêem pela frente e que só param em andares de número par. Ella sempre fica em dúvida entre o que é excêntrico e o que é TOC mesmo.

Pra não ter dúvidas, Ella faz uma lista de quantas vezes repetiu a mesma coisa só pra ter certeza de que não tem TOC...hehehehe.

A vaidade que move o mundo

"Amélia não tinha a menor vaidade, Amélia é que era mulher de verdade"... epa, epa, epa! Amélia era uma mulherzinha muito da desleixada, né não? Onde já se viu mulher de verdade que gosta de roupa velha, não liga a mínima pra sapatos, sai de casa sem pentear os cabelos e sem um batonzinho ou brinquinho? Tá certo que para ser vaniteux comme une authentique femme não é necessário todos os itens anteriores juntos. Mas não ter nenhum desses é jogar contra seu patrimônio. Vaidade é inerente ao cromossomo X (Ella não leu isso em lugar nenhum, acabou de inventar a teoria da evolução da beleza e da vaidade).

A máxima de que "não existe gente feia, existe gente mal cuidada" é uma dádiva a quem não nasceu num dia gloriosamente inspirado. Há salvação para todos! Cuidar-se com carinho não é sinônimo de pecado ou futilidade. Tratar de seu corpo e de sua imagem NÃO é inversamente proporcional ao cuidado com sua inteligência e seu espírito.

Ao contrário do que se pensa,não é preciso ter muito dinheiro para alimentar sua vaidade (Ella disse isso? Ella disse isso?). Ok, ok, ele ajuda numa cirurgia plástica, num tratamento estético, num personal trainer, num creminho Lancôme, numa roupinha bem cortada...mas quem se cuida mesmo, pode ser bonita usando creme Jequiti, roupinha da Marisa e sapato Di Santinni. Basta ter bom gosto para escolher.

Ella sabe que tem uns espelhos meio quebrados por aí. Gente que se acha o must do bom gosto e exagera na vaidade (pra quem não leu, o post "Too much" de abril fala dessa raça). Dar uma "conferidinha" em algum lugar que reflita sua imagem evita topetes fora do lugar e batom nos dentes,mas vamos combinar que gente que se olha no espelho de 5 em 5 minutos é quase um Narciso. Esse, aliás, deve ter molhado a escova na hora que caiu na água e borrou a maquiagem...Narciso, pra quem não sabe é aquela figura da mitologia precursora dos metrossexuais...

Vaidade move o mundo, gente! Ou você acha que a balança comercial funciona sem a moda, a indústria cosmética e o fitness? Nada! Só pra ter uma idéia, a busca virtual do emagrecimento só perde para a do sexo (isso não foi Ella que inventou, teve gente que pesquisou isso).

Ella tem certeza de que vaidade é fundamental para a economia mundial, por isso contribui com mais da metade de seus polpudos rendimentos a essa nobilíssima causa, que ajuda desde a vendedora da Avon até o enriquecimento galopante da Louis Vuitton. Não tenha medo de investir em suas vaidades, mas cuidado: quando vem a fatura do cartão de crédito, a coisa fica meio feia...

Trocando a rebimboca da parafuseta

É fácil enganar uma mulher. Mais fácil ainda se ela está enguiçada, na hora do rush, atrasada (pra variar) e de TPM. Qualquer mecânico de beira de estrada te convence a dar chupeta em bateria porque você está na mierda e depende dele àquela hora.

Ella não faz a menor idéia onde ficam o cabeçote, os pistões, as válvulas e o arrefecedor. Ella bota gasolina, troca o óleo, bota água (não sabe onde, mas os rapazes do posto perguntam se é pra dar uma olhadinha na água e Ella deixa). De vez em quando Ella bota até o carro pra lavar (mas só quando está muitíssimo folgada de agenda ou tem um evento com manobrista pra não passar vexame). Mas não adianta: carro é carro e, como um namorado,dá problema.

Ella tenta acordar cedo pra ver o Auto-Esporte e fica com inveja da Silvia Garcia porque ela sabe tudo de carro. Uma mulher que consegue trocar um pneu sozinha pode dominar o mundo, porque afrouxar e apertar aqueles parafusos da roda não são pra qualquer um. Ella tem orgulho de saber onde ficam o macaco, o triângulo e o step, só não sabe o que fazer com eles na hora que precisa.

Na hora de fazer a revisão, Ella não fica embaixo do carro suspenso naquele elevador ne morta! O mecânico começa a mostrar coisas que você não vai entender mesmo se estão gastas ou empenadas. Ella já cansou de ser engambelada: para fazer um alinhamento e um balanceamento, disseram que Ella tinha que trocar a balança e a ponteira. What porra is this de balança e ponteira? A balança sempre está quebrada para Ella! Nunca diz o que Ella quer ouvir mesmo...Numa troca de óleo simples diagnosticaram uma suspensão avariada e necessidade de troca dos amortecedores...Sorte que Ella não tinha dinheiro e resolveu perguntar para seu super mecânico de confiança! Aliás, mecânico de confiança é tão necessário quanto um batom e uma camisinha na bolsa.

E na hora de trocar de carro? Que dúvida cruel! Além de escolher a marca e a cor que combinam com nosso biotipo e com o tom de nossa bolsa, temos que escolher quantas válvulas, quantos cavalos... Pra quê um carro com tantos cavalos se a cidade está cheia de radar e Ella não pode acelerar a mais de 120 km/h? Se quisesse mais cavalos, Ella compraria uma diligência e não um carro.

Carro é realmente uma família! E família daquelas bem gastadeiras. Os custos não acabam nunca:seguro, combustível, manutenção e multinhas inocentes.

Mas espere! Ella está tendo uma visão de seu passado desafortunado: Ella chiquérrima esperando ônibus na chuva e tomando banho de lama, Ella cansadíssima tendo que escutar gritaria de estudantes, Ella sendo sarrada por toda sorte de peões de obra, Ella sobre seus saltos e exausta tendo que dar lugar aos idosinhos,Ella se atrasando porque o ônibus não passa ou porque o motorista é lerdo...Cruzes! Ella prefere Lei Seca, gente estressada, gente barbeira, trânsito caótico...

Horário Eleitoral Gratuito: paguem-me para ver

Ella acha um desperdício atrasar a novela e seu programa de rádio favorito por causa do horário eleitoral gratuito. Se é gratuito, coloca de madrugada que não tem quase anunciantes. Quem estiver muito interessado em saber as propostas de Tiririca para o Congresso Nacional que ligue a TV às duas horas da manhã.

Sim, é obrigatório, diz o TSE. O povo tem o direito de saber as propostas (sempre mentirosas)dos candidatos, mas o povo tem direito de não querer ouví-las também. Para quê eles gravam esses programas? Basta pegar um videotape das eleições anteriores. São sempre os mesmos candidatos (e seus descendentes se multiplicam feito Gremlins), as mesmas promessas e os mesmos formatos. Ella se arrepia quando eles gritam: "Você me conhece!". Eu? Nunca te vi, colega! Não sou cúmplice de suas maracutaias e nem ganhei uma dentadurazinha de presente.

Ella se irrita com a sujeira que os candidatos fazem:antes da eleições com aqueles santinhos, plaquinhas e buzinaços, e depois das urnas, quando esquecem seu compromisso. Ella tem asco desses Centros de Assistencia Social eleitoreiros, que fazem a população se sentir na obrigação de retribuir a "gentileza" concedida, numa demonstração clara de "rouba mas faz".

A tal da Ficha Limpa é uma grande piada, e para não ter concorrência, o TSE proibiu os humoristas de cumprirem sua missão. A Ficha Limpa é apagada numa enxurrada de liminares. Liminar,para quem não sabe, é tipo um Liquid Paper no passado dos candidatos. É uma mão de tinta que dura até as eleições. Depois sai.

Ella tem uma proposta ao TSE para novas leis eleitorais: Big Brother Político. Que tal filmarmos os candidatos por meses em seu dia-a-dia? Como em qualquer reality show, eles ficariam confinados sem acesso a viagens pagas por nós, sem acesso a auxílio vestuário, sem acesso a mordomias. O povo acompanharia minuto a minuto as panelinhas se formando,digo, as coligações. Gincanas para eleger "Anjos" que fizessem mais ações sociais efetivas. Paredões semanais para eliminarmos cada político que saísse dos padrões de retidão moral ou que não apresentasse mudanças benéficas à sociedade. So então, na final, o paredão seria através da urna eletrônica, com apenas 2 candidatos para cada cargo. Seria bem mais divertido e Ella tem certeza que o povo participaria da política de maneira ativa e apaixonada. Não ia ter pra ninguém no IBOPE: o Horário Eleitoral ia ser campeão de audiência.

Programação Indígena I - Shopping Center no fim de semana

Caras amigas. Vocês sabem que Ella ama um shopping. Vazio. Tipo segunda-feira às 10 h da manhã, logo que abre. Corredores imensos para que desfile toda sua graça e elegância, um burburinho que dá para ouvir até os "toc-toc" de seus saltos. Vendedoras disponíveis e ansiosas para atendê-la prontamente. Total liberdade para suas sacolas de compras não serem esbarradas por gente afoita e sem educação.

No entanto, ao entardecer as coisas vão mudando...ao se aproximar a sexta-feira o ambiente vai se tornando pesado, denso e começam a aparecer pessoas. Muitas. Milhares. Começa a se formar um tsnunami de gente. Dependendo do shopping, gente feia, muito feia. Os sensíveis olhinhos de Ella começam a embaçar com a poluição visual. Há uma invasão de "colegas nem" e suas leggings com salto de acrílico, adolescentes em bandos que não compram nada além de um MacLanche Infeliz, famílias inteiras para fazer crediário nas Casas Bahia e no Ricardo Eletro...há um dialeto comum a todos, cujo entendimento só é possível em altos decibéis.

O estacionamento é uma verdadeiro inferno de Monzas, Santanas e Chevettes despejando um número de pessoas bem acima de sua capacidade máxima. Encontrar uma vaga é mais difícil que conseguir uma Bolsa Família. E o pior: paga-se por isso.

Cria-se um novo tipo de engarrafamento: o de escadas rolantes. Se você tem hora para ir a um cinema, por exemplo (Ella desaconselha, mas se você quer mesmo ir...), programe-se para chegar duas horas antes: uma hora para achar vaga no estacionamento e uma hora para a fila do cinema (e se quiser comprar as exorbitantes pipocas, mais caras que o ingresso, adicione mais meia hora). Porém (ah, porém!), se o calendário acusar a proximidade do Natal, dia das Mães e dia dos Namorados, dobre sua previsão.

Há um momento de sagacidade nesse passeio glorioso - conseguir uma mesa na praça de alimentação. Mais divertido que um game do Playstation, parece aquele joguinho de Detetive, onde olhos de lince tentam captar quem vai se levantar primeiro, como urubus no muro de cemitério. E então, o jogo evolui para a Dança das Cadeiras. Consegue o lugar quem for mais ágil e mais rápido. Obviamente, vocês NEVER, NUNCA, JAMAIS (em francês, leia-se jamé) verão Ella numa situação dessas, disputando lugar para beber cerveja em copos plásticos, carregando bandeja com comida fria e esperando número de atendimento no Girafa's.

Se você precisar comprar algo de urgência num shopping no fim de semana, faça meditação transcedental antes de ir, leia cabala, desenvolva paciência e auto-controle emocional. Ou frequente shoppings como o Fashion Mall, onde você não consegue comprar nada, mas pelo menos é vazio. Se você não precisa MESMO comprar nada, Ella recomenda que troque esse programa silvícola. Fique em sua oca que é mais segura.

Mistérios da Natureza.: Por que as pessoas tiram foto com pose perto da escada rolante do shopping?

Hoje eu queria abraçar meu pai

Hoje eu queria abraçar meu pai como sempre fazia. Levantar, sem me importar de ser domingo, às seis da manhã pra ir à Missa com ele só porque era Dia dos Pais e eu pediria a Deus que o protegesse.

Hoje eu queria abraçar meu pai e vê-lo enchendo a cara de espuma para parecer o Papai Noel e me fazer rir. Queria sentir o cheirinho do Leite de Rosas que ele colocava quando acabava de se barbear. Queria espremer seus cravinhos e cortar suas unhas com a devoção que eu sempre fazia. Respeitaria sua única vaidade sem julgá-lo ou condená-lo só pra ele sentir-se seguro e ainda assim daria pitacos nas suas roupas antes de sairmos.

Hoje eu queria abraçar meu pai na cozinha enquanto ele fazia o café mais gostoso e cheiroso do mundo. Queria discutir as notícias da manhã do radinho de pilha, mesmo que o rádio estivesse fora de sintonia. Queria sentar à mesa com ele para vê-lo tomar seu café da manhã com a calma de um monge, e roubar uma colherada do seu prato de mingau.

Hoje eu queria abraçar meu pai e varrer as folhas do quintal de casa com ele. Queria passear na feira, mesmo sabendo que ele me traria os morangos que eu gosto. Não brigaria com ele por causa do colesterol a cada vez que resolvesse preparar uma rabada ou uma feijoada.

Hoje eu queria abraçar meu pai na hora que o Vasco fizesse um gol, mesmo sabendo que ele não conseguiria nem gritar de tanta emoção. Não implicaria com uma televisão e dois rádios ligados ao mesmo tempo, tampouco com a quantidade de reprises, videotapes e debates sobre o mesmo gol. Levaria sua cervejinha para que ele não perdesse nenhum lance, e me assustaria sempre que o visse chutando o ar como se estivesse em campo.

Hoje eu queria abraçar meu pai enquanto ele cantasse "Naquela mesa" imitando o Nelson Gonçalves ou quando ele inventasse as letras de músicas que ele não sabia. Ajudaria a fazer suas palavras cruzadas e a recortar sua tirinha de quadrinhos favorita. Fingiria que não via ele roubando no jogo de buraco como se fosse uma criança levada.

Hoje eu queria abraçar meu pai enquanto ele contasse suas piadas repetidas e as histórias que inventava só pra me fazer rir. Queria que ele lesse todas as coisas que escrevo e gostasse de todas elas, e que ficasse orgulhoso de mim pelas coisas que faço.

Hoje eu queria abraçar meu pai e agradecê-lo por ter sido meu companheiro durante o tempo que estivemos juntos, dizer a ele o quanto sinto sua falta e sua presença ao mesmo tempo. Dizer o quanto ele me ensinou a servir sorrindo e a compartilhar sem cobranças. Hoje eu queria falar tanta coisa, mas ficaria feliz em apenas abraçar meu pai.

Coisas que só uma mulher sabe

Tem coisas que só quem nasceu "XX" sabe, afinal, até nossos cromossomos são iguais para combinar (tipo bolsa e sapato).

Saladinhas e acompanhamentos no churrasco ao invés de só cerveja e carne, filmes românticos com finais felizes e uma bolsa lotada de tralhas, chamadas "frescurinhas" para os homens, são fundamentais para diferenciar os sexos e determinar as variações no humor de uma mulher.

Ella resolveu listar algumas das coisas que só uma mulher sabe ou dá valor.

Uma mulher quer matar alguém quando:
- a meia calça desfia no meio do dia;
- o salto quebra na hora da festa;
- a roupa pela qual ela pagou uma pequena fortuna está pela metade do preço;
- aparece um pé de galinha, um furinho de celulite ou um fio branco antes da hora;
- o cabeleireiro cortou demais suas madeixas quando ela queria só aparar as pontinhas;
- o pneu fura num dia de chuva e ela está sozinha;
- vê seu ex com outra fazendo tudo aquilo que não fazia com ela (e ela queria muito);
- o ponteiro da balança não abaixa mesmo depois de uma semana de privações e ginástica;
- a manicure tira um bife, o esmalte enche de bolinha e borra assim que sai do salão;
- começa a sentir os calores da menopausa ou uma cólica desgracenta na menstruação;
- cai um pé d'água e ela acabou de fazer escova;
- a calcinha de renda começa a entrar e irritar;
- sai da ginecolosista com prescrição de creminho vaginal com aplicador por 1 semana;
- descobre um furo ou uma mentirinha de seu parceiro;
- sente que a menstruação desceu e não tem um absorvente por perto;
- alguém trata mal ou ralha com seu filho;
- é comparada às modelos super produzidas e photoshopadas das revistas;
- seu perfume francês favorito está acabando;
- chega a fatura de seu cartão de crédito e de seu celular;
- o sapato maravilhoso começa a machucar seu pé no meio da noite;
- aquela calça adorada não fecha nem deitada na cama;
- seu chefe não compreende sua TPM;
- vê fotos antigas e descobre que já foi mais magra e mais durinha.

Mas uma mulher tem um grande dia quando:
- sua loja favorita entra em liquidação;
- percebe que seus creminhos estão surtindo efeito;
- alguém elogia seu filhote;
- seus pais dizem para meio mundo o quão são orgulhosos dela;
- mais de uma pessoa diz que ela está magra (principalmente se foi outra mulher);
- uma outra mulher chiquérrima pergunta onde ela comprou aquela roupa;
- recebe uma cantada lisonjeadora de um homem que vale à pena;
- aquela calça adorada entra e fecha confortavelmente;
- seu parceiro resolve fazer cafuné e gentilezas sem segundas intenções;
- recebe presentinhos inesperados (mesmo que seja uma amostra grátis de sabonete Dove);
- sabe que vai chegar e encontrar sua casa arrumadinha e a comida pronta;
- descobre que está grávida depois de um doloroso tratamento de fertilização;
- descobre que não está grávida depois de um vacilo na pílula ou de uma camisinha estourada;
- vê que seu trabalho foi reconhecido depois de tanto esforço (de seu relatório sobre a fome no mundo àquela faxina que fez no seu dia de folga);
- recebe um beijo apaixonado, um olhar de felicidade e um abraço de conchinha depois de uma noite de amor;
- vê fotos antigas e descobre que está mais chique, mais fashion, mais segura, mais bonita e que o tempo só lhe fez um bem enorme.

Meninos, leiam o roteiro para entender, mas tem coisas que só uma mulher sabe...

Amigos que escrevem

Ella em amigos incríveis que escrevem coisas incríveis. Se puderem seguir o blog de minha amiga Japonega, tenho certeza que vão amar! Japonega fez um post especialmente sensível hoje, que gostaria de compartilhar com vocês, porque fala da coisa que mais amo na vida depois de escrever para vocês, ir à Paris e tomar Prosseco: fazer listas de coisas que amo. Dêem uma lidinha, façam suas listas! Ou vocês não confiam no bom gosto de Ella?

http://japonega.wordpress.com/2010/07/28/le-petit-plaisirs

Você já se emocionou hoje?

Ella é sensível à lua cheia. Ella amanheceu às 5 da manhã (sim, Ella acorda cedo de seu sono de beleza) com uma lua tão linda,tão clara, tão cheia e tão soberana sobre o céu, que ficou hipnotizada com sua grandeza, mesmo tão perto da hora do sol nascer. Parecia que a lua nem se importava com o amanhecer chegando, continuou lá, exuberante ofuscando até o sol fraco do inverno.

Quantas chances perdemos de ver beleza nas coisas porque estamos atrasados, atarefados e cegos diante de sutilezas que podem emocionar nossa rotina? Quantos sons deixamos de ouvir porque só nos concentramos nas buzinas, no som alto do radio do carro e no toque do celular? Quantos sabores deixamos de experimentar porque intoxicamos nossas línguas com paladares artificiais e comentários maldosos?

Gestos corriqueiros podem aquecer seu coração no meio de uma manhã de inverno. Receber um bom dia do ascensorista de seu prédio, prestar atenção à letra daquela música linda que você nunca se deu conta, olhar nos olhos do gari que está varrendo sua calçada e lhe oferecer um sorriso, receber um obrigada por uma gentileza concedida.

Se sua rotina só inclui olhar para baixo, ler e-mails inúteis, ouvir ruídos estressantes, respirar fumaça e comer depressa, reveja sua agenda e reserve um minuto para se emocionar hoje.

Mas é que eu tenho nojinho...

Ella não é de ter medo das coisas pequenas da vida, mas tem um nojinho...Ella é capaz de matar uma barata destemidamente, mas tem nojinho daquela coisa branca que sai da criatura. Tem nojinho do rato,de seus dentinhos pequenos e sua pelagem cinzenta, tem nojinho de pastelaria de chinês e dos uniformes deles.

Ella tem nojinho de pernil assado exposto em boteco e de ovo colorido. Nojinho de óleo de fritura de restaurante que deixa a batata-frita com gosto de camarão. Nojinho de copo e xícara com marca de batom e de cabelo no prato (mesmo que seja o seu!).

Ella tem nojinho de ficar suada depois que corre e detesta que venham falar com Ella nesse estado deplorável. Ella tem nojinho de cabelo ensebado pós-progressiva e de unha que parece que acabou de brincar na terra. Ella tem nojinho das moças porcas que não enrolam seus absorventes e deixam-nos à mostra nas lixeiras dos banheiros. Ella tem nojinho de respirar na Lapa ou perto de viadutos na sua cidade Maravilhosa. Mas tem pavor mesmo é banheiro químico e, quando vê um, já tem ansia vocês sabem de quê.

Ella tem nojinho de gente sem educação, que entra no elevador e não cumprimenta ninguém. De gente que se acha muita coisa e olha os outros de cima. Ella tem nojinho de quem joga lixo no chão sem a menor cerimônia e de quem corta pelo acostamento e ultrapassa a fila de carros porque é mais esperto.

Ella tem nojinho da paparicação a qualquer ser humano, principalmente a não merecedores de nennhum louro como BBBs, MC's imbecis, modelos-fruta e jogadores de futebol. Tem nojinho das campanhas porcalhonas que enfeiam a cidade de banners, faixas e santinhos.Ella tem nojão das risadas falsas dos políticos e de suas caras-de-pau beijando criancinhas (Ella sempre acha que eles vão engolí-las). Pensando bem, desses aí nem é bom ter só nojo, é melhor ter medo.

Fome de quê?

Ella ama comer. De tudo: jiló a trufas brancas, fígado de boi a foie-gras,feijão-com-arroz aos pratos elaborados. Se a sopa de pedra for batidinha, Ella também toma. Ella tem o apetite de Magali, mas precisa caber nas calças e segura sua gula.

Ella,desde a tenra idade, não recusa nada, tem o olho maior que a barriga e isso já fez Ella passar por poucas e boas. Certa vez Ella ficou de olho grande sobre uma linda compota sobre uma bancada, que parecia ser um cremoso doce de leite. A dona da casa ofereceu. Ella aceitou. A dona da casa encheu o pote. Ella caiu de boca e...era doce de feijão branco! Ecaaaaaaaaaaaaaaa.

Ella só não se conforma com um tipo de prato: o feio e frio. Tem coisa pior que comer algo todo remexido e com cara de anteontem? Ou comer sentado à frente da TV sem prestar atenção no que se come? Ou comer de pé e andando só pra "encher o bucho"?

Ella acha lindo mesa de novela: aquele capricho, fartura, louças lindas...e faz questão de que suas refeições sejam assim. Mesmo quando só tinha pratos Duralex (aqueles marrons feinhos), Ella fazia questão de garfos, facas e copos na posição correta à mesa e tem pavor de panelas feias e conjuntos descoordenados (pires de um jogo, xícaras de outro...tá bem, Ella tem TOC de simetria!!!).

Lugar feio ou sujo (ou feio E sujo), obviamente não são merecedores da presença de Ella. Imagine se uma figura fina, acostumada com bistrôs franceses finésimos e da mais fina gastronomia vai parar para comer cachorro quente em "podrão". No way. Ella tem pânico de carrocinha de churros e fica apavorada de ver a lata de doce de leite cozinhando ao sol e multiplicando Salmonellas.

Ella também não curte a velocidade e o barulho de rodízio. O pensamento "tô paganuuuuuuuuu e vou comer até sair daqui de calça aberta" não é da "catiguria" de Ella. Mas vamos combinar que aqueles pratinhos "miserinha" de chef, cheios de enfeites e conceitos e vazios de conteúdo não saciam a fome de ninguém.

E as combinações perfeitas de café-com-leite, pão-com-manteiga, feijão-com-arroz e goiabada-com-queijo? Quem precisa de muito luxo tendo essas deliciosíssimas opções?

Convenhamos que em termos de culinária, esse país é fabuloso. Mas há quem troque frutas suculentas e vegetais saborosos por Chee-tos, Trakinas e Big Macs.
Ella não entende essas opções, pois ama o ritual das refeições, testar sabores e aromas e poderia ser até nutricionista em outra vida.

Superando a Progressiva

Amigas do cabelo liso, tremei! A progressiva evoluiu! Ella acaba de testar a Escova de Turmalina! Tá bem, nem é tão nova assim, mas "dizqui" não tem formol e nem amônia e Ella resolveu testar. Não que Ella se importasse com formol: a ANVISA diz que dá câncer e tal, mas respirar também dá e ninguém vive de nariz tapado.

O negócio, obviamente, é mais caro que a inteligente-progressiva-marroquina-japonesa-de-chocolate-com-morango-chantilly-queratina que é tudo igual. Talvez seja porque usam pedras semi preciosas que dizem tirar a eletricidade do cabelo (pelo jeito, o cabelo de Ella tava ligado à rede de alta-tensão da Light).

O procedimento é aquelezinho mesmo: a moça taca-lhe o líquido na cabeça (sendo que esse é até cheirosinho, não arde o olho e nem sufoca o salão todo), depois seca com escova, lava, passa outro líquido, seca, passa chapinha, lava de novo e você fica três horas no salão como se não houvesse amanhã...Isso deve ser feito a cada 2-3 meses, até porque ficar 3 horas no salão é demais até para Ellazinha.

O fato é que para ter madeixas domadíssimas, uma leonina feito Ella não pode deixar de acompanhar a evolução. Ella se lembra com pesar de uma infância triste e dolorosa vendo os cabelinhos lisinhos de suas irmãs (e as loucas fazendo permanente pra ficar com cachos de Ella). Ella era uma adolescente mal-informada, que penteava os cabelos e ficava parecendo a Elba Ramalho. Não havia leave-in, condicionador, domador de cachos, nada! Só "creme-rinse" . Sim, amigas, Ella usou Kolene (ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)!!!!!!Mas por favor, não riam de Ella! A ignorância e a falta de acesso à Kérastase devem ser perdoadas.

Ella mal sabia que um secador podia fazer de milagre e nunca entendeu porque "touca" era milagrosa. Mas Ella nunca acertou fazer uma touca, se confundia com os grampos e, vamos combinar, aqueles cortes repicados dos anos 80 não ajudavam ninguém.

Thanks God pela evolução da cosmética! Thanks God pelo poder do secador!Thanks God por Ella nunca ter precisado usar henê Pelúcia ou henê Maru...

Extra! Extra! Ella não vai mais ler notícias!

Já repararam como andam as notícias que assolam nossas mídias? Invadindo nossas vidas pacatas: sangue,vísceras,lágrimas e vergonhas alheias. As manchetes, antes setorizadas por política, policial, cultura, esportes, agora são uma coisa só: Só tem página policial. Quem é de política, está lá. Quem é de esporte, está lá. Quem é da cultura, está lá tambem! Ninguém escapa do sensacionalismo , ninguém está livre de uma tragédia e ninguém mais produz nada que não seja escândalo.

Ella sabe que coisas boas não vendem jornais. Mas é duríssimo você ver urubus sobre as dores das pessoas, esmiuçando detalhes que não interessam, mas que invariavelmente iremos ler e tomar conhecimento.

Vocês podem dizer que isso é o mundo real e que Ella seria uma alienada , que só pensa em creminhos, modinhas, rapazes e glamour. Nã,nã,ni,nã,não! Ella não admite escândalos sem mudanças, só isso. Ella odeia a mísera curiosidade sobre a dor e a pequenez dos outros, justificando as vidinhas mais ou menos de quem prefere a vida alheia.

Os escândalos políticos, as corrupções, os maus serviços da polícia, as vergonhas do mau emprego do dinheiro público...escandalizam mas não mobilizam a população, não mexem com seus sentimentos. Logo perdem a importância real que afetará a todos a longo prazo.

Ella sonha com o dia que abrirá os jornais e verá as manchetes: "Rio tem a melhor malha asfáltica do mundo", "Urbanização regular é ordem no Brasil", "Políticos condenados cumprem pena total por corrupção", "Policia e Justiça brasileira entre a mais competentes do mundo", "Brasil é o único país da América do Sul com rede educacional entre as melhores do mundo", "Estímulos à pesquisa elevam o Brasil à potência científica".

Ai, ai...enquanto Ella sonha com tudo de melhor que merecemos, é obrigada a ver fotinhos da Eliza Samudio em filme pornô,saber da tatuagem do Macarrão, do esmalte da Lindsay Lohan...Ella, a partir de hoje,só irá ler bula de cosméticos, Revista da Turma da Mônica, encarte de lojas, camisetas de adolescentes...Parem as máquinas de impressão! Ella precisa de seus sais!

Pra quem tem amigos

Pra quem tem amigos, nos dia de sol cabe mais um na barraca, e mesmo quando chove, tem carona no guarda chuva e risada fugindo da água .

Pra quem tem amigos, a bebida está sempre gelada, a comida está sempre quentinha e a porta da casa sempre escancarada.

Pra quem tem amigos, os dias de choro têm sempre um sorriso aberto, um colo reconfortante e uma caixa de lenço por perto.

Pra quem tem amigos, minutos no celular valem muitas horas faladas e cada torpedo ou cada e-mail equivalem a três paginas de cartas.

Pra quem tem amigos, suas esquisitices são perdoadas, seus furos são esquecidos, suas piadas são sempre engraçadas.

Pra quem tem amigos, a novidade é sempre esperada, e o que seria velho ou conhecido, torna-se felicidade lembrada.

Pra quem tem amigos, o longe fica bem pertinho mas as distâncias são encurtadas por carinho.

Pra quem tem amigos, o tempo passa depressa, e a cada reencontro feliz, sua infância recomeça.

Aos amigos novos, aos amigos velhos, aos amigos que Ella nem conheceu ainda, mas que estão sempre lendo, participando e motivando Ella a escrever, um super obrigada!

Tá com pobrema? Vai no adevogado...

Ella tem arrepios de horror a cada tentativa de assassinato à Língua Portuguesa. Não que Ella não erre, Ella escreve depressa e até acaba atrapalhando vírgulas e algumas concordâncias, mas vive revisando cada linha de seus textos para que ninguém perceba o equívoco. Ella não admite certos erros.

Ninguém precisa ser candidato à Academia Brasileira de Letras para falar (e escrever) corretamente o Português. De que adianta MBA em Harvard se você não sabe falar sua própria língua pátria (ou "própia"). Ella conhece gente poliglota que fala "menas" Português que Inglês...Vá lá que "seje" falta de hábito, mas Ella fica "meia" constrangida.

Sim! Tem "adevogado" que "resistra" os processos, mas Ella nem quer ler os autos dessa anta! Provavelmente "houveram poblemas" (ui!) e eles se justificarão dizendo que " Tinha muita coisa pra mim fazer".

Se você não teve o "previlégio" do acesso à boa educação, Ella ainda perdoa "táubas", "estáutas" e "parteleiras", mas se você conseguiu ultrapassar os limites do Ensino Fundamental, é fundamental que saiba falar. Se não, corre-se o risco de morar numa casa "germinada" e trocar "fuzil" na rede elétrica.

Ella namorou um cara que falava "pelo ao contrário". Ora bolas, ou é "pelo" ou é "ao" contrário: "pelo ao contrário" é coisa de depiladora! O mesmo sujeito sempre dizia que tinha "trago" alguma coisa. Tragar, só se for cigarro, para trazer, dissesse que "tinha trazido"...

Bem, o povo que gosta de "iorgute" e "xalxixa" deve ficar em casa comendo "mortandela" com "maonese". Mas sempre que pedir o embutido não vá pedir: "duzentas gramas", corre o risco de acharem você um burrico e lhe darem grama (capim ) para comer...

Ella fora da casinha

Sabem aqueles dias em que você deveria ter ficado na cama? Aqueles em que tudo dá errado ou você paga micos e dá furos dignos de um ser humano com todos os neurônios desconectados? Aqueles dias em que o Tico e o Teco brigaram e não se comunicam nem no tranco?

Pois bem, dona Ella distraidamente falando ao celular no Metrô. A composição vem se aproximando. O que dona Ella faz? Faz sinal para o metrô parar!!! Como se ele fosse passar da estação sem pegar ou deixar passageiros! Ao dar-se conta de seu bracinho estendido, Ella simula uma gostosa espreguiçada, mas já era tarde...vários rostos sorrindo de deboche.

Saindo da estação, ainda vexada, Ella vê algo brilhando no chão (Ella é afeita a achar dinheiro pelas ruas). Ella se abaixa sorrateira e rapidamente...e a porra da moeda de 1 real está grudada no chão! Ella faz de conta que nada aconteceu, mas já é tarde: os camelôs ao redor caem na gargalhada por terem pego mais uma otária e ainda fazem coro: "Dia de sorte hein madame? Achou 1 real!". Veja se Ella precisa disso para viver? 1 realzinho...Aff!

Chegando ao seu trabalho após o almoço há um cliente já esperando por Ella que, muito boazinha, resolve adiantá-lo antes de ir ao toillete. No meio da conversa, o moço diz: "Tem uma folha de alface no seu dente". Subitamente Ella recorre ao espelho e vê que não há espaço entre os dentes, só alface! Ella dá um sorrisinho "verde" e só dá graças a Deus por não ter comido feijão.

No meio da tarde, Ella recebe olhares lascivos e minimamente desconcertantes para seu decote. Pedindo para que não fosse verdade, Ella desce os olhos e descobre que há 2 botões de sua blusa abertos, deixando seus seios parcialmente à mostra e a boca dos transeuntes totalmente abertas. Ainda bem que Ella usa sutiã, quanta sorte hein, hein,hein?

Pensam que acabou? Não! Para encerrar o dia com chave de ouro, só uma mega cratera. Ella recebe uma cliente indicada por X. Ella pensa que X é sua amiga psicóloga. Ella, toda confiante, diz à mocinha: "você se trata com X há quanto tempo"? A moça não responde. Mais tarde, Ella fica sabendo que a X da questão era uma veterinária conhecida e não sua amiga psicóloga. Tá bom chamar a cliente de cadela ou querem mais?

Melhor Ella trocar de nome. Quem sabe para Moe, Larry ou Curly? Qualquer um dos 3 patetas faria menos merda em um dia só...

A empregada dos meus sonhos

Meninas, Ella tem um sonho de consumo: Rosie, a robozinha eficiente e carinhosa da futurista família Jetsons. Rosie dorme no emprego, está sempre de bom humor, não chega atrasada, leva o cãozinho Astro para passear, é uma fofa com o menino Elroy, faz tudo que a Jane manda sem reclamar e jamais colocaria George Jetson na Justiça do Trabalho!

Há de tudo nesse meio doméstico, alguns tipinhos conhecidos:

1 - Empregada-patroa: acha que manda no pedaço porque fica sozinha na casa o dia todo.Chama o namorado para o almoço (e um estica na sua cama...), liga "pras colega", recebe ligações a cobrar das mesmas o dia inteiro e dá o endereço de SUA casa como residencial. Ella cansou de receber ligações de cobrança das Casas Bahia e receber ameaças de agiotas por dívidas não contraídas...Cruzes!

2- Babá-mãe: quer ensinar à mãe como educar seu próprio filho. Tem sempre a frase de efeito "O fulaninho não gosta disso, o beltraninho só gosta daquilo" para tentar humilhar a mãe-patroa na frente dos outros. Poderia até se chamar "babá-sogra" em algumas ocasiões...

3- Empregada-migué: chega tarde, tem um filho super doentinho, mata 1 parente por semana e está sempre com o serviço pela metade. Ella teve uma dessas, que dormia no emprego e passava a semana inteirinha com problema no "figo", dor de cabeça, enjôo...No entanto, às 6as feiras, por volta das 15 horas, aproximando-se o horário de sua saída, ia voltando a ficar corada, os remédios finalmente faziam efeito e, às 17 horas pontualmente, envergava seu "collant-peito-de-fora" e rumava para a Feira de São Cristóvão dançar seu forró.

4- Empregada-Cascuda: essa é de lascar. Já chega cedinho com aquele perfuminho inconfundível da falta de banho. A "Cráudia" trabalhava lá em casa em já chegava às 7h com "cc" de uma semana. Ella tinha vertigens e evitava chegar perto, comunicava-se por bilhetes e de respiração tampada. Ao fim do dia a pergunta:"Cláudia, quer tomar um banho?" - Não Dona Ella, vou tomar em casa...Pelo cheiro, parece que Cráudia nunca voltou ao seu lar...

5- Empregada-Toque-de-Amor: Na outra ponta, as muito cheirosas que também incomodam muita gente. Glória trabalhava na casa de titia e usava um desodorante rosinha insuportável da Avon. Um dia, o cachorro da casa não parava de latir. Titia ameaçou: "Se não calar a boca eu jogo o perfume da Glória em você". O bicho ficou mudo.
6- Empregada-TOC-TOC: tem parafusos a menos. Beth levava 40 minutos arrumando a cama de Ella para que as pontas ficassem simétricas, 2 horas colocando os frascos de material de limpeza em ordem de tamanho com rótulos virados para frente, 50 minutos escovando as franjas do tapete da sala e 3 horas para higienizar as folhas de alface. Perfeição demais também cansa!
7 - Empregada-especialista em não-sei-fazer: "Não passo roupa, não sei cozinhar, não sei anotar recado..." Ora bolas, sabe fazer o que? Arrumar (mal) a casa, chegar às 10 h e sair às 15 h eu também quero né bebé? Como pode alguém se candidatar a um emprego de "organizadora do lar" se não sabe fazer nada? É que nem ser médico e não saber fazer um curativo porque é neurologista...

8- Empregada-chique: uma variação da patroa-empregada. Come seus bombons Lindt, toma seu Häagen-Dazs e bebe sua água Perrier sem a menor cerimônia. Passa seus creminhos Lancôme, usa seu Victória's Secret para ir à feira e leva sua roupinha de grife para respirar novos ares em Belford Roxo.
9- Empregada-escrava: essa é ainda uma classe existente, que sofre nas mãos de patroas desalmadas que não conhecem lei. Não tem hora de sair, tem que levar marmita de casa, não tem férias, 13o e só tem 1 folga quinzenal. E uma sessão de esculacho por semana.

10- Empregada-anja: Lucinha que cozinha muito e amava vovó, Lurdinha que tá sempre de bom humor e ama o cachorrinho de Ella, Lelinha que tem fotos da família de Ella na estante de casa, é louca de pedra mas faz uma faxina como ninguém...pessoas fofas, que já passaram na vida de Ella e que fazem Ella acreditar que a Rosie existe e que é de carne e osso...

Festa de Casamento

Ella adora casamentos. Não há outra oportunidade real de colocarmos o vestido glamour e fazermos uma mega produção "cabelo e maquiagem" como essa. Não há outra festa em que os pontos de observação (ou de fofoca, como queiram) sejam tão amplos: o vestido da noiva, os modelitos das madrinhas (Ella até faz um ranking mental das mais e menos bem vestidas), o penteado cafona da mãe do noivo, as roupas dos outros convidados, a decoração, os bonequinhos em cima do bolo, o buffet, os"bem-casados" (o que por si só já são um motivo e tanto)...Só que para tudo acontecer, há um investimento e um desgaste nem sempre proporcionais ao convite.

Começa tudo pela maldita lista de presentes. Para início de conversa, você só pode dar o que está na lista porque "é brega levar presente pra festa" e ao comprar na lista a entrega é direto na casa dos noivos. Como assim? Se eu quiser dar uma mantegueira, o caminhão do Ponto Frio vai lá só pra entregar isso pra noiva? E Ponto Frio é só maneira de dizer tá? Porque se tiver lista na Roberto Simões, Tok e Stok e similares, Ella nem se atreve.

Ella não se conforma de ter que bancar os luxos e desejos inacessíveis dos noivos. Sim, porque hoje ninguém mais pede um liquidificador, pede uma geladeira de porta-dupla em inox com água gelada na porta; não pede uma batedeira, pede logo uma LCD de 60 polegadas; não pede um DVD, pede um Blue-Ray Disc com Home-theater e telão retrátil. Gente! Ninguém mais pede bandeja!

Aí vem o chá de panela, que também tem lista própria (ou seja, se você é convidadA, sexo feminino, tem que dar 2 presentes pelo menos). Balde, pregador de roupa, socador de alho são coisas do passado! Lista de chá de panela atual tem lixeiras de pedal em inox, pirex em 3 tamanhos com tampa e coqueteleiras (???). Além de levar presente, ainda tem que aturar aquelas chatices de pintar a noiva, ouvir a tia velha dizer como a noiva é sortuda, comer salgadinho frio e beber refrigerante quente. Sinceramente, alguém ainda acha graça na "inédita brincadeira" de adivinhar presente? Se vai fazer chá de panela assim, inclua Ella fora da lista!

O dia D: Se você é uma simples convidada, 3 horas de salão e vestido bonito já bastam. Se você vai ser madrinha...vestido que custa metade de seu salário e uma produção que demandará um dia de (falta ao) trabalho. Sempre estaremos em desvantagem. Os homens, no máximo, alugam um meio-fraque se forem padrinhos, mas podem ir a cem casamentos com o mesmo terno que ninguém nota.

Se a noiva programa atraso de uma hora é uma grossa! Dá aos convidados o direito de pular a cerimônia e ir direto para a festa (até porque cerimônias são bem parecidas. Ou tocar "Jesus Alegria dos Homens" na entrada do noivo com sua mãe é a mais original das escolhas?).

Começa a festa e as pessoas comem até pão com queijo e patê cortado bonitinho só porque é chamado de canapé. Todo mundo dança YMCA e Macho Man do Village People como se fossem a última novidade disco...Ella foge da hora do buquê porque acha que isso dá um azar sem precedentes.

Fatalmente seus pezinhos começarão a doer, você vai ficar descalça, alguém vai tomar um pileque e dar um vexamezinho básico, 90% vai levar docinhos na bolsa ou vai querer levar o arranjo da mesa...fim de festa é tudo igual! No final, só faça as contas para saber se seu investimento valeu a diversão ou se só deu pra pagar os bem-casados que você comeu...

Picodependência

Cara leitoras, falemos sobre um tipo de vício que assola 90% da população feminina e, pelas observações empíricas de Ella, mais da metade da masculina: a PICODEPENDÊNCIA. A "Picodependência" é uma síndrome provocada pelo Pennis Eretus e explica, em parte, os casos científicos do post anterior. É por conta desta sídrome que nós, mulheres inteligentes, descoladas, independentes e analisadas ainda caimos nas (des)graças do espécime Brutus.

A "picodependência" começa como toda droga: a gente começa experimentando, dá uma pegadinha e então passa a encher a mão. Depois, dá um traguinho, e quando vê...a droga entra em você por qualquer orifício disponível. E aí, o que só era uma distração no sábado à noite, a dependente começa a querer o dia inteiro, manhã, tarde e noite, todo dia da semana, mais que uma vez ao dia. Um horror, a dependente passa a querer sempre, mesmo que o fornecedor nem seja lá tão confiável ou tão bom assim...

A droga está disponível em muitas versões: P, PP, extra mini PP, medium, large, extra-large, grosso pra caralho...enfim! Venha como vier, mesmo o cigarrinho torto, a dependente acaba sucumbindo ao vício.

Os efeitos da droga são sensacionais: a pele fica um pêssego, o cabelo fabuloso e um sorrisinho que não sai da cara. Porém, ah porém! Os efeitos colaterais podem ser gravíssimos (ou gravidíssimos se a moça não toma precauções - os picodependentes masculinos não têm este efeito colateral, como sabemos). Desde uma coceirinha a um HPV, de uma desilusão psicótica até uma frustração da droga de má-qualidade, basta uma distração, e a droga que era só para dar uma alegradinha, vira uma dor de cabeça interminável.

Os efeitos da abstinência são terríveis: tristeza sem explicação, pele sem viço, mau-humor crônico e visão em preto e branco. Algumas mulheres ficam tão enlouquecidas que começam a querer tomar a droga de qualquer um que lhe aparece, ou até mesmo usar as drogas que têm consumidora fixa.

Há quem desenvolva picofobia, mas este trauma é para heteros masculinos convictos e moças que nascem com uma doença auto-imune, também chamada Velcrodependência.

Contra um vício, só vale uma cura: Picoterapia. Dosagens controladas, mas pelo menos 3 vezes por semana para fazer efeito desejável. A dose terapêutica deve vir acompanhada de cafuné, atenção, parceria e companhia para que não seja letal à auto-estima da dependente.

Síndrome de Brutus ou os cavalos que atravessam nosso caminho.

Meninas! Falemos do espécime masculino mais sem noção, sem tato, sem sensibilidade e sem educação que atravessa nossos floridos e purpurinados caminhos: os Brutus. Sim, tal qual o vilão do desenho Popeye, os Brutus em questão são másculos, têm pegada e se acham no direito de pisotear nossa auto-estima com suas ferraduras lustrosas por causa disso.

Ella começará uma série de histórias impressionantes, que prefere chamar de casos clínicos, sobre os maus tratos aos quais somos submetidas involuntariamente em algum momento de nossa vida. Em alguns casos ainda damos uma 2a chance (algumas dão a 3a, a 4a e passam a vida dando trela para esses rinocerontes emocionais). Então, toda vez que o título do post for Síndrome de Brutus, já sabem: é historinha pra ser lida com Lexotan do lado!

Caso 1: moça copula com o rapaz pelo qual se encantou pela primeira vez. Após o ato, o rapaz vira-se e diz amorosamente: "Detesto dormir abraçadinho, fico puto quando jogam a perna em cima de mim e não trepo de manhã". Fecha o pano.

Caso 2: moça sai toda lindinha para jantar num restaurante árabe com o rapaz. O Brutus vira-se para o garçom e diz: "Cadê aquela gostosa que dança aqui toda noite? Só vim nesse restaurante por causa dela". Fecha o véu.

Caso 3: moça vai à casa do namorado de mais de 30 que mora com a mamãe, mas esta não encontra-se. Após extenuante experiência sexual, moça diz que tomará um banho. No que o rapaz rebate: "Toma banho lá no banheiro de empregada porque se o banheiro social estiver molhado, minha mãe vai saber que teve gente aqui". A moça, chocada, vai ao cubículo de higiene se sentindo a serviçal do sexo. Ao voltar, depara-se com o até então namorado catando seus longos fios de cabelo pela casa. Ao ser inquerido, o gente boa fala: " Nossa, você vai ficar careca hein? Tô catando seus cabelos há um tempão! Se amanhã minha mãe vir isso me mata!" ?????? Fecha a porta do box!

Caso 4: O educado namorado abre a geladeira, mostra um quindão maravilhoso e diz à quase ex-namorada cuja boca já está cheia d'água: "Vou te levar em casa e quando eu voltar vou comer isso tudo sozinho!". Como assim, sozinho? Não vai oferecer? "Ah não! Esse doce é o meu favorito, minha mãe fez pra mim". Fecha a porta da geladeira!

Caso 5: a moça marca encontro pós internet pela primeira vez com o sujeitinho em uma Brassserie no Centro da cidade. Dois beijinhos, o rapaz bonito, que escolheu o local, vai avisando: "Olha, aqui tudo é muito caro, a água custa R$3,00"! A moça, chocada com o cara e não com o preço, insiste e entra. O infeliz, antes de qualquer diálogo já manda novamente: "Não pago conta de mulher, mas como você tem carro e terá que me levar e buscar em casa quando a gente sair, vou abrir exceção". A mocinha perde os modos e avisa: "Em primeiro lugar, boa noite. Em segundo lugar, você acha mesmo que haverá outra saída depois dessa sequência ninja de pão-durismo? Faça-me o favor! Arranje outra, beba água da bica e pegue um ônibus"! Fecha a conta!

Caso 6: o rapaz manda uma cantada apavorante (que aqui chamaremos de relincho para melhor ilustrar): "Te chupo toda até você murchar". Sentindo-se uma jabuticaba, a moça gentilmente recusa a adorável oferta. O cavalo emenda: "Tá se achando hein minha filha? Tá com essa bola toda não viu? Tem muita mulher melhor por aqui, devia era ter ficado feliz de algém te dar mole". Ainda bem que a moça é educada ma non troppo : "Se é pra dar mole nem chega, só gosto de homem que dá duro". Fecha a porta da cocheira que o cavalo vai fugir!

Festa Surpresa

Post à minha amiga "americana" Ana Paula.

Amiguinha de Ella voltando de longa temporada no "estrangeiro" recebeu um mimo carinhosíssimo de sua família e de suas amigas queridas: uma festa surpresa!Que delícia a cara de emoção da amiga!

Festa surpresa tem que ser um troço bem armado. Certifique-se que o homenageado não vá se aborrecer ou infartar no meio da festa em primeiro lugar! Data, hora, local, forma de abordagem à vítima...tudo deve ser minuciosamente engendrado para que a surpresa exista de fato. Falar em códigos perto do "surpreendido" é perigoso e você corre o risco dele sair convidando meio mundo: "Fulano, vão fazer uma festa supresa pra mim que eu tô fingindo que não sei tal dia e tal hora, queria que você fosse". ?????????????? Ora bolas, se você vai ser homenageado e ficou sabendo, faça pelo menos uma cara de comoção mínima pra não ser estraga-prazeres. Tem coisa pior do que se ter um trabalhão e o outro depois vir com aquele "eu já sabia, eu já tava desconfiado"? Por favor, mantenha a cara de espanto!

Para começar, o sucesso de sua surpresa dependerá da seleção de convidados: só podemos convidar pessoas absolutamente "dentro de suas casinhas" . Ou seja, aquele cara que você tem certeza absoluta que ligará para o homenageado perguntando a que horas será a festa surpresa não deve figurar na lista. Se ele for muuuuuuuuuuito querido, ligue para ele de cinco em cinco minutos lembrando-o que a festa é supresa.

Atrasildos devem ser cortados da lista também. São grandes estragadores porque chegam junto com o homenageado e estragam a supresa segundos antes dela acontecer. Ou seja, todos a postos e o o homenageado entra com aquela cara de "tãnãnãnãnãnã". Ella desconfia que atrasildos façam isso pra aparecer na foto principal.

Levar o foco da festa à festa é o primeiro dos planos mirabolantes. Como fazer alguém sair de sua própria casa para uma festa ser montada? Como fazer alguém sair de seu caminho planejado? Como convencer alguém de se arrumar um pouquinho mais do que o normal para ir "só até ali" e não ficar mal na foto? Papai de Ella receberia uma festa surpresa em sua própria casa após deitar-se. Convencê-lo a não dormir com uma meia de cada pé e pijama surrado foi uma lenha. E a amiga de Ella que teve a casa invadida de convidados no meio de sua faxina? Mantenha a dignidade do homenageado, please.

Festa surpresa é tudo né gente? Várias pessoas pensaram em você, organizaram uma festa para que você seja a estrela central e fizeram de tudo para vê-lo feliz. Não é maravilhoso ter gente assim por perto? Ella adora! E recomenda pelo menos uma festa surpresa no mínimo na vida de alguém.

Presente de Grego

Se você tem um círculo social mínimo que englobem uma tia velha, uma prima brega ou um conhecido sem noção, provavelmente já recebeu um presente pavoroso em alguma situação de sua vida. Um presente daqueles em que você preferiria receber um cavalo de tróia do que aquela lembrancinha pra ser esquecidinha.

O presente de grego normalmente vem acompanhado de um “não repara não, é só uma lembrancinha”, expressão que pode ter várias interpretações, que vão desde “só comprei algo pra você porque vim comer de graça na sua festa”, “não quis gastar muito tempo ou dinheiro procurando algo que valesse a pena lhe dar” até um “se prepara que lá vem merda”. A caneca trazida da última excursão de sua sogra a Poços de Caldas ou a camiseta que ela lhe trouxe com os dizeres “Fui a Iguaba e lembrei de você” podem ser exemplos clássicos, mas Ella se lembra de quando tinha 10 anos e ganhava talquinhos e sabonetes Alma de Flores de suas tias-avós .

Pior é quando o presente horrendo vem acompanhado de um “achei a sua cara”. Pode ter certeza que sua cara não é horrenda, mas vai ficar quando desembrulhar o presente. Ella sabe que um pano de prato com estampa de vaquinha não é sua cara, muito menos aquela nécessaire com estampa de onça cor de rosa, tampouco um perfume “Toque de Amor” da Avon.

Há seres tão sem noção, que são capazes de dar uma camisa PP a um ser humano Extra G e vice versa. Fica nítido aí que o presente foi “reciclado”. Sim, a reciclagem de presentes é comum, mas não faça como uma conhecida de Ella que recebeu no aniversário e o reciclou no Natal para quem? Sim! Para quem tinha lhe dado o presente! Ou outra que recebeu o presente de X e dentro havia um cartão com “De Y para X”.

Amiguinha de Ella ganhou um “enfeio” para o escritório de sua colega de sala. Era um elefante de louça “pintado à mão” pela mãe doente da colega. A amiga derrubava o elefante, esbarrava no elefante, pisava em cima do elefante e ele não quebrava. Daí um dia a servente foi limpar o “enfeio” e ele finalmente se espatifou no chão. Amiga de Ella fez cara de triste pela perda. Surpresa! No dia seguinte a colega, penalizada, mandou a mãe pintar outro “mais bonito ainda”.

A única coisa aceitável em se dizer ao receber um presente de grego é “não precisava MESMO”. O sorriso amarelo é inevitável, mas se você não consegue disfarçar sua surpresa frente a tamanho mau gosto, só diga um “muito obrigado” em tom bem baixo, sem dar ênfase ou dupla interpretação. Sob hipótese alguma responda “nooooossa, estava precisando” e jamais diga “adorei”. Periga você ganhar um exemplar semelhante no ano seguinte.

Vocação pra Madre Teresa

Meninas, é chato ser gostosa. Ella é tão gostosa, mas tão gostosa, que todos os seus ex querem ser seus amiguinhos. Detalhe: todos chifraram Ella, esculacharam os sentimentos de Ella, dispensaram Ella solenemente, fizeram Ella chorar, mas não largam o anjinho da guarda de Ella.

Ella deve ser muito ingênua mesmo. Aprendeu na escola católica que tem que perdoar os pecadores arrependidos, os vacilões, os sem caráter e até os mega-escrotos. O tempo passa depois da porrada e eles reaparecem: dóceis, meigos e caras-de-pau.

Dizem que Ella é uma pessoa especial (Ella sabia disso desde o princípio!), que é inteligente (jura? talvez seja por isso que Ella não tenha rastejado atrás de nenhum deles), engraçada (aliás, Ella deve ter cara de palhaça mesmo)e linda (essa, sem comentários. Normalmente eles se encantam com a primeira vagabaranga que aparece). No fundo, no fundo, mas beeeeeem no fundo mesmo, eles querem é garantir a carteira de clientes antigas. Ter um step conhecido pros dias de chuva.

Outros querem mesmo é testar a memória de Ella. Ella desconfia que o teste seja de QI, porque só sendo muito burra pra cair nessas conversinhas moles de madaleno-arrependido. Só que Ella não consegue só mandar à merda, acaba dando trela só pra massagear seu eguinho outrora derrotado. Faz bem saber que, de algum jeito, Ella não pode ser esquecida...rs.

Se o ex for muito inteligente (muito não vai ser porque se fosse, não teria perdido Ella) e divertido, Ella pode até ficar amiga, mas mantém uma distância de segurança. Mas se o ex for bom de pegada, mas bom mesmo, ela prefere nem ver pra não cair em tentação. Porque Ella é malandra, mas sua carne é fraca de doer.

Por isso amigas, dispensar totalmente é fora de cogitação. Perdoar totalmente, mais ainda...Ella é boba mas falta muito pra atingir a sublimação e virar Madre Teresa de Calcutá.

Estreando mal na Copa

Não, Ella não está falando do Brasil, está falando de si própria. Imaginem um dia pra tudo dar certo e a bola vai pra fora que nem tentativa de gol do Kaká.

Tudo combinadinho "cas colega nem" (Ella falará posteriormente sobre este amável grupo de amigas finas e chiques a que pertence). Iríamos todas para o Circo Voador assitir à partida. Na verdade, Ella nem tava preocupada com a Coréia do Norte e sim com a quantidade de pessoas bonitas e alto-astral que estariam no local escolhido. Fora o samba. Fora a animação. Fora a gargalhada garantida das colega nem. Ella estava empolgadíssima.

Começou mal quando Ella não conseguia fazer o cadastro na porrrrrrrrrrrrrrrrrra do site. Demorou 10 horas pra entrar seus dados, afinal é difícil mesmo entender que Ella mora num Chatêau nos arredores de Paris e Loubotin é sobrenome difícil de soletrar até no computador. Ella gastou quase um cartucho inteiro de tinta para imprimir o flyer que valia o ingresso no local.

Com seu modelito amarelo canário e sua echarpe azul anil, Ella saiu saltitante pelas ruas se achando patriotíssima e quase brasileira de nascimento (ou de "nascência" ui!). No meio do caminho, amiga Nath liga para o téléphone mobile de Ella dizendo que acabaram os ingressos, que todas as amigas já haviam adquirido com antecedência e Ella não.

Ella pensa: "sou quase brasileira, vou dar um jeitinho de entrar quando chegar à bilheteria". Não houve jeitinho nem jeitão. Ella se enfureceu mas teve que colocar seu formoso "pettit cul" ou rabinho entre suas torneadas pernas e rumar de volta a seu Chatêau.

Daí começa o inferno: Ella andou da Lapa à Central do Brasil no meio de uma multidão verde amarela saindo enlouquecida do trabalho pra encher a cara em algum lugar. A vontade era de enfiar cada corneta, cada vuvuzela e cada buzina estridente no pavilhão reto furicular de seus donos. O engarrafamento para sair do centro da cidade maravilhosa para qualquer outro lugar era semelhante a uma fuga em massa de algum tornado iminente. Um bando de refugiados do serviço.

Não é preciso dizer onde Ella passou o primeiro tempo do jogo né? Dentro de um coletivo, apertando os olhos que nem uma norte coreana para enxergar a TV no celular de um outro passageiro. Só faltou a cervejinha e os petiscos dentro do ônibus para a concorrida TV do rapaz prevenido. Sorte que não saiu gol nesse período, se não Ella era capaz de tomar a TV da mão do moço...

Ella estreou mal na Copa, quase tão mal quanto a miserinha de gols da Seleção...

Toco por MSN e por mensagem de voz

Meninas,saber o desfecho de certas historinhas deixam Ella com o Sistema muito Nervoso.

Lembram do manézinho do sexo tântrico? Pois ele voltou! Assombrou o SMS de nossa leitora Srta R! "Ni qui" a pessoa sem noção escreve: " Oi R. é o Sr. R, lembra de mim? Eu nunca esqueci de você (eu também não esqueceria né não? Tomou um toco dentro do motel porque ficou de palhaçada ao invés de mandar bala na parada). Você está com alguém? Adoraria revê-la. Um beijo".

Amigas, Srta. R, muito espirituosa, revidou: "Estou sozinha por opção e me manterei assim por algum tempo". Pra quem sabe ler, pingo é letra né não? Tradução simultânea da frase da amiga: "Mil vezes ficar sozinha do que sair com você seu manézão sem noção e vê se não me enche".

Ora, ora, o Sr. R que é um Manezão com M maiúsculo, broxa com B maiúsculo e Babaca com 2 Bs maiúsculos um no início e um no meio, resolveu analisar freudianamente o torpedo bomba da amiga:"Olha não é tão difícil assim se relacionar. Só alguma disponibilidade de correr riscos. É incrível como o ser humano moderno se tornou indisponível, solitário e seguro, porém fechado."??????????????????????????????????????????????

Pôtaquiuparéu! O cara quis se desvencilhar do 2o toco (dessa vez por torpedo) tentando chamar nossa amiga de insegura, solitária e indisponível. Fechada? De cu é rola né não? Srta. R, que é muuuuuito "ixperta" mandou a letra, dessa vez em mensagem de voz pra dar mais emoção na entonação: "Insegura? Não sou. Não preciso ficar horas olhando para um homem pra saber se vou dar pra ele ou não. Solitária? Nem a pau! E indisponível? Sim, pra você, sempre! Ah! E eu já tenho terapeuta não vou pagar essa consulta pra você".

Bonito o amor né não? Mas bonito mesmo é o toco! kkk Ella ama ver desfechos com barraco chique!

VOCÊS PRECISAM LER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amigas de Ella! Ella descobriu amigas sensacionais! Leiam o blog "Homem é tudo palhaço". As meninas são trés comique , o que quer dizer engraçadas pra cacete! Sabe aquelas historinhas de Ella sobre os machinhos? São fichinha perto dos palhacitos das donas do circo!

O blog fez tanto sucesso que ela publicaram um livro com o mesmo nome (quem sabe um dia a gente chega lá, né?). Ella correrá para adquirir seu exemplar com o máximo de urgência. Como hoje é domingo , e só se pode ter ímpetos de consumo após as 3 da tarde, Ella ficará esperando o shopping abrir os "portais da perdição" que nem velhinho na porta do banco.

Ella fica muito feliz em saber que as tragédias do dia-a-dia, provocadas pelos machos insensíveis, têm seu lado divertido e lucrativo. Ella torce pelo sucesso das meninas e espera o dia de assinar seu livro com dedicatória exclusiva a cada um de seus 42 seguidores fiéis!

Tocando a vuvuzela

E finalmente chegou a Copa do Mundo! Ella se impressiona como, de repente, todo mundo resolve virar patriota do dia pra noite e sempre de quatro em quatro anos. Se impressiona como o um país miserável para de produzir um dia inteiro por causa de um jogo de 90 minutos e como um povo sem dinheiro e endividado esgota os estoques de Tvs de plasma das lojas. Mas deixemos essas “baboseiras sem importância” de lado e falemos do que só interessa agora neste país: futebol.

Você, mulherzinha que não assiste futebol, que torce pelo time do namorado da vez, que não faz menor idéia do que seja um corner, que não sabe que Campeonato Brasileiro e Copa do Brasil são dois torneios diferentes, se liga: Parreira não é mais técnico da Seleção Brasileira e o Ronaldo não foi escalado! Ah! E a Copa é na África do Sul.

Sim, sim, você lê jornais e deve saber, mas vai que aquele pretendente que você está de olho resolve só tocar no assunto. O mínimo de informações para manter-se atualizada é necessário. Tipo saber quantos títulos tem a Seleção, saber o nome de pelo menos 3 jogadores e que o Dunga é quem ta mandando no pedaço. Ok, ok, nada disso lhe interessa, mas saber o dia e a hora dos jogos pra saber quantas horas mais cedo você vai sair do trabalho e onde vai rolar a festa é uma obrigação.

Ella até gosta do futebol, mas não entende como um homem dispensa uma companhia linda, sexy e inteligente como a sua para ficar no meio de um monte de machos gritando palavrões. Não querem discutir a relação, mas ficam horas remoendo o pênalti que o juiz não marcou. Fora a memória seletiva. São incapazes de se lembrar a data do início do namoro, mas lembram com detalhes o lance inteiro que levou ao gol de seu time num campeonato de 1982. E em que minuto isso aconteceu! E a escalação do time inteiro!

Ninguém é obrigado a saber as regras do impedimento, mas saber a regra de ser impedida de falar durante o jogo é fundamental para que seu relacionamento chegue, pelo menos, às oitavas de final.

Atentem à escalação de homens gatos das outras seleções, essa é diversão garantida para a mulherada! Excelente fase para saber onde ficam os homens mais gatos do planeta. Ella já fez sua escalação: Beckham, Cristiano Ronaldo, Kaka, Ljungberg (Sueco),Ballack (inglês), Cudicini (Itália), Michael Owen, Figo...aff! Não dá pra não gostar de futebol, amigas!

E se seu parceiro não prestar atenção em sua pessoinha nem durante o jogo do Paraguai , chantageie-o discretamente dizendo que ele não vai tocar mais a sua vuvuzela....hahahahaha.

Trago a pessoa amada em 3 dias!

Alguém pode explicar a Ella por que o dia de Santo Antonio vem depois do Dia dos Namorados? Calendário mal feito esse! Se o santo serve pra isso, a pessoa tem que esperar até o ano seguinte pra reza fazer efeito e ganhar um namorado e um presentinho?

Ella confessa que já roubou o Menino Jesus do Santo, botou Santo Antônio de cabeça pra baixo, que já escreveu 3 nomes de pretendentes em papelzinho e pôs na bacia com água à meia-noite esperando pra ver que nome abriria o papel primeiro. Ella já pôs nome de gente que nem lembra em uma fita vermelha num pires com mel... Já entrou de joelhos na igreja prometendo doar seu vestido de noiva. Apelou pra São Judas Tadeu e Santa Rita de Cássia que são das causas Impossíveis.

Ella só não foi nessas Ciganas que trazem o cara amarrado e rastejando a seus pés em 3 dias porque acha sacanagem ter um homem nessa situação vexatória . Fora que nem dá pra imaginar Ella arriando um ebó na encruzilhada com Sidra Cereser, charuto barato e galinha preta com farofa amarela. Se Ella tivesse que fazê-lo, seria na Champs Elysées, num delicado refratário em porcelana Ming , Veuve Cliquot, uma cigarrilha numa piteira dourada Louis Vuitton e com uma Lagosta com trufas brancas.

Esse clima de amor e romance no ar pode ser fatal para grande parte das amigas. Não há coisa pior que Dia dos Namorados pra quem está solteira. E não podia ser pior o dia pra se cair o Dia dos Namorados: SÁBADO!!! Deve ser o maior índice de suicídios no planeta (se bem que lá fora cai em fevereiro o Valentine’s Day).

Quem está solteira sempre tem a sensação que é a única nesse estado e que TODOS os seres humanos estarão em jantares à luz de velas, ganhando jóias da Tiffany’s, bebendo vinhos caros ou em viagens românticas com seus pares. E fora que será a única que não terá uma noite de sexo selvagem (anime-se! as carmelitas descalças também não farão sexo selvagem esta noite!).

Ella conhece essa dor. Sabe o que é passar em frente a restaurantes cheios e ter que comer pão com queijo sozinha em casa. Olhar com inveja aquele engarrafamento quilométrico na frente do motel, mesmo sabendo que a metade não vai conseguir entrar e que a outra metade vai brigar antes de transar porque se estressa com a fila. A dor é tanta que a gente inveja até quem vai só passear num shopping lotado de gente feia e jantar no Girafa’s ,só porque está acompanhada.

Mas Ella também conhece dores piores. Que tal comprar vários presentinhos, surpresinhas, passar a semana toda preparando o clima e quando o indivíduo chega, de mãos abanando, diz que prefere que você escolha um presente pra ele comprar e que vai terminar porque resolveu voltar pra ex?

Outra! Comprar um quimono de preço extorsivo pro indivíduo lutar jiu-jitsu bem estiloso e se arrumar toda-toda pra sair e o cara chegar na sua casa de chinelo e bermuda dizendo que não vão sair porque está tudo lotado e isso é programa de índio. E o pior: te dá uma sandália da Di Santinni de plástico cujo valor não dá pra trocar nem por um par de Havaianas. Pior ainda: pedir pizza e ligar a TV pra ver Ultimate Fighting e Gugu Liberato.

Viram? Há coisa bem pior que ficar sozinha no fatídico Dia dos Namorados! Melhor é se arrumar toda, descolar uma festa de solteiros pra se divertir com gente na mesma situação que a sua, comprar um presente lindo de morrer pra você mesma e ver que é assim, linda, leve e solta que você traz a pessoa amada em 3 dias.