Depilação - Arrancando a alma pela raiz

Caras amigas de Ella,
Quem pode gostar de uma sessão de tortura e ainda pagar por isso? Pagar MUITO bem por isso e ainda fazê-lo, no mínimo, uma vez por mês? Só seres estranhamente masoquistas.

Começando de cima: sobrancelhas. Criou-se uma profissão importantíssima: a designer de sobrancelhas. Por que havia datilógrafas e não designers de sobrancelha? Por que Ella aparece em fotos de uns 15 anos atrás parecendo que tinha duas taturanas sobre os olhos? Por que havia “monocelhas” escandalosas por aí? Porque não existiam as designers de sobrancelha! Ella já fez com cera, com pinça e agora usa a tal linha iraquiana. Tudo dói igual, tudo dá crises de espirro em Ella e tudo faz o canal lacrimal de Ella transbordar.

Desçamos para o buço. Esses pêlos são tão desnecessários quanto o apêndice. Aquela sombra sobre seus lábios carnudos e sensuais acaba com qualquer batom Lancôme, amiga! Quando Ella era uma adolescente lusitana, parecia um leão marinho, uma morsa ou qualquer outro bicho desses bigodudos. Ainda bem que Ella não te “barbinha”, mas sente compaixão das amigas que têm pêlos por todo rosto e sofrem. Metam laser nesses indesejabilíssimos folículos do rosto antes de lhe confundirem com a menina-loba!

Nas axilas, a giletinha ainda rola. Esperar ficar que nem a Baby Consuelo para poder depilar é pior que a própria depilação. Ella confessa que morre de nojo das européias e suas suvaqueiras cabeludas. Suvaco cabeludo é pra macho! Como eles podem encarar aquilo? Por isso que amam as brasileirinhas lisinhas, limpinhas e cheirosinhas.

Perna e meia perna são fichinha perto da desgraça da virilha. Meninas, nem nossas confidenciais ginecologistas chegam tão perto quanto nossas depiladoras! Ella tinha uma teoria de que inventaram a depilação de virilha cavada em Auschwitz. Mas não, amigas! Brazilian Wax! A invenção é nossa!

Para os rapazes que lêem secretamente nosso blog, a situação é a seguinte: você entra numa cabinezinha mínima, com uma depiladora, que pode ser sua conhecida ou não, e ela te amarra. Quer dizer, amarra uma fitinha na calcinha para deixar tudo à mostra. Começa o drama. Primeiro uma cera quente na sua virilha e, antes que você possa desistir ou respirar, a sádica arranca seus pêlos, suas lágrimas e sua alma num único puxão. Quando achamos que já sentimos de tudo: cólica, dor de parto, dor de ouvido, vem essa coisa lancinante. Somos mais macho que muito homem!(sic Rita Lee).

Quando achamos que não pode mais doer, a Nazi-depiladora vem com uma espátula pequena, manda que você segure os lábios. Não amiguinhos, não tapamos a boca para não gritar, são os lábios debaixo mesmo. Eu sei que vocês devem ficar muito excitados de imaginar uma mulher segurando a perereca da outra, mas creiam, que se vocês vissem esta cena, nunca mais fantasiariam isso. Ella sempre tem medo de que a depiladora erre e arranque seu grelinho de estimação.
O constrangimento parece não ter fim até você ter que ficar de lado ou de bruços e segurar as bandas da bunda para depilar o ânus. E o medo do cu falar na cara da depiladora (ainda bem que elas usam máscaras!)?

E depilar sem sexo ou praia à vista? Ella concorda com uma humorista-filósofa que disse que virilha cavada pra ninguém ver é tortura desnecessária. Ella questiona para quê uma infinidade de desenhos de virilha modelada: o cara vai ter mais tesão se tiver um coração de pentelhos? Aliás, como agradar a todos? Um namorado gosta de mata cheia, o seguinte carequinha. Na dúvida, mantenha seu estilo.
Ella só faz um apelo aos meninos (a- pêlo, sacaram?): aparem mas não depilem! Macho cabeludo é macho cabeludo! Os que vieram sem pêlos, Ella ama também, e muito. Mas nada de saco lisinho, Ella vai ter ciúme da depiladora...