Monsieur Perfeito

Cartinha de Demoiselle Peureaux, de Nice, França.

Cara Ella, Monsieur Pretentieux estava dando mole lá no site de relacionamentos (onde já soube que a senhorita freqüentava). Escrevi pra ele há muito tempo atrás e ele teve a “bondade” de me escrever (depois de uns meses ou depois de zero opções).
Uma das coisas que eu deveria ter aprendido nesse site é que se o cara está lá há muito tempo, há três chances: ou ele é ruim demais pra pegar mulher ao vivo ou usa o site pra pegar a maior quantidade de mulherzinha de cara boa em curto espaço de tempo ou é profissional querendo uma mamata de otária desesperada.

Voltando ao Monsieur Pretentieux, nos falamos rapidamente num horário de almoço pelo MSN. Como não caio mais nessa de foto bonita, imaginei o cara da foto 20 anos depois. O papo foi ótimo(fora que para ser um engenheiro, o cara não cometeu um único erro de português durante toda a conversa!), foi um prazer conversar, muitas compatibilidades... e só deu nisso.

2 dias depois,no encontramos de novo no MSN, e o cara ligou a câmera. Pronto. O cara era melhor que na foto. Aparentava muito menos idade ( ou ele tomava banho de formol ou era profissional do sexo pra se conservar assim. Casado não podia ser, porque casamento acaba com o homem...). Trocamos telefone e marcamos um encontro pras 21 h. Às 18h, o cara liga dizendo que se atrasaria, mas que eu não saísse de casa enquanto ele não ligasse. Ele não ligou. Eu liguei. Telefone desligado...”tá com outra”, pensei imediatamente. Fiquei possessa e apaguei o telefone do celular, claro.

Day after, o cara liga dizendo que a bateria dele acabou, blá,blá,blá. Não engoli (podia ter colocado nem uma mensagem off no MSN pra se desculpar...),mas topei jantar.

Lá chegando, me deparei com um cara alto, gato, sorriso lindo, solteiro (sic), sem filhos (sic), inteligente e com cara de pegava bem. Esqueci até o bolo que ele me deu na véspera. Comecei a acreditar em milagres. Soube conduzir uma dama até o carro e dar uns amassos de enlouquecer. Pra variar, a depilação estava vencida (como só fazemos depilação quando vamos à praia ou quando há sexo freqüente e ambas estavam fora de meus planos,não sucumbi aos amassos). Disque sexo perdeu pro telefonema pós- encontro. 2 torpedinhos calientes (respondidos à altura) nos 2 dias seguintes e mais nada. 2 dias de silêncio.

No 3º dia (tipo aquela oração do Credo: “Ressuscitou ao 3º dia, subiu aos céus...), apareceu no MSN de manhã cedo: “Você sumiu...não me quer mais?”. Como assim cara-pálida? Eu quero muito, to me preparando há dias! – pensei, não falei. Não contei que fiz depilação, unha, cabelo, fui à praia reforçar a marquinha do biquini, corri 3 maratonas, botei 300 kg no leg press pra deixar a bunda dura e tomei sopa 2 dias pra barriga ficar chapada esperando uma ligadinha...

Monsieur Pretentieux me manda a letra: ”Eu trabalhei de madrugada, cheguei em casa agora e vou dormir. Vem me acordar depois das 17 horas? Ia adorar ser acordado por você...”. Pensei cá comigo: “Que ótimo! O cara me quer!” Ooops! “ Vou me produzir toda pra dar pra um cara pela primeira vez e encontrar um homem levantando da cama, descabelado e de cara amassada! Tudo bem, que rola aquela ereçãozinha básica de quando se acorda, mas podia ter dado uma disfarçada, tipo: “Vamos ao cinema ou vamos comer cachorro-quente na esquina?”. Podia mandar um “Te pego a que horas?”.

Peraí, peraí, peraí...eu só vi esse cara uma vez! Ele não me ligou nenhuma vez depois de ter me encontrado. Por algum milagre do destino, nos cruzamos num sábado de manhã no MSN. E se eu chego lá e tem 5 caras esperando pra me comer? E se o cara depois de tudo, às oito da noite fala assim: “Bem, gata, foi ótimo, mas agora tenho que ver minha namorada porque hoje é sábado”? Ou pior: “Tu me deve R$300,00 pelo serviço”....Na melhor das hipóteses o cara queria um delivery. E delivery a gente paga né não?

Esse discurso do último parágrafo foi do anjinho me falando no ouvido. O diabinho só falava uma coisa: “Dá pra ele boba...vai lá, tu tá com vontade, o que é que tem? Tu é uma mulher moderna, tá com medo de quê? Tu num é de ter medo de seus desejos...”. Mandei o diabinho à merda dessa vez. O anjinho tinha mais argumentos que minha carência.

Tudo bem, ele era um gato e mandava bem na pegada, mas o resto todo podia ser mentira. Com aquela lábia toda e aquela estampa de modelo de perfume francês, devia ter uma oferta grande de despertadoras-delivery, loucas pra terem uma noite de sexo com um cara aparentemente perfeito a qualquer preço.
Perfeito? Não para Demoseille Peureaux! O Perfeito vai me seduzir, me conquistar, me proteger, ser realmente cavalheiro comigo, me fazer sentir especial. Vai me pegar em casa, me levar pra jantar (e olha que nem me importo de dividir conta...). Mesmo que o destino final seja sempre um só, o meio é o que conta mais pontos para o ICP (Índice Cara Perfeito). Felizmente, depois de toda terapia e todas as ciladas anteriores, descobri que é preciso mais esforço e cavalheirismo pra me ter do lado. E fora que não quero um homem todo-todo uma vez só... Ou é a vida inteira ou nada...