Tesão contra a Hipertensão!

Ella detesta política e políticos, mas precisa comentar a posição ativa (com trocadilhos, por favor) do Ministro da Saúde José Gomes Temporão. O ministro recomendou sexo para prevenir hipertensão! Palmas para ele meninas! Recomendação médica! Temos que seguir!

Mas Ella se preocupa muito com as amigas que não têm acesso a esta vacina milagrosa. As amigas que não trepam vão ter de morrer de infarto ou de AVC? Como assim? Ella se revolta contra essa injustiça social! O governo precisa fazer alguma coisa!

Ella sugere uma campanha de vacinação semelhante à da H1N1. Que tal, se nos postos de saúde tivermos rapazes lindos, vestidos de médico e prontos para aplicar uma injeçãozinha nas moças? Aposto que a campanha ia ser um sucesso! Ia bombar (com trocadilhos, muitos trocadilhos!)! Tudo bem que o Zé Gotinha já é bem sugestivo, mas a campanha podia ter o Zé Porrinha alegrando as amiguinhas . As faixas de atendimentos cobririam: solteirinhas sem ninguém, solteironas há muito tempo, viúvas carentes e comprometidas insatisfeitas com o serviço de seus parceiros. Podiam fazer umas UPAs (Unidade de Pegação Ambulatoriais) especiais com macas redondas e espelho no teto, luz indireta e Marvin Gaye cantando "Sexual Healing" (pra quem não sabe, quer dizer Cura Sexual - O Marvin Gaye era um homem à frente de seu tempo!) .

Mas a campanha uma vez por ano não resolverá esse grave problema de saúde pública! E Ella recomenda o Bolsa Sexo, que beneficiará milhares de amigas durante todo mês, não deixando faltar a trepadinha terapêutica pelo menos 3 vezes por semana. Basta comprovar a carência sexual com uma testemunha que ateste sua privação, seu desespero e sua pouca alegria de viver.

Ella não pensou nunca em entrar para a política, mas se a campanha vingar, Ella será a primeira Presidente eleita no Brasil. Ella está convencida que nunca antes na história desses país teremos mulheres tão felizes!

Vejam o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=GVTN5o9Kgu8