Feliz era Eva...

Amigas, reverencio Eva neste post. Uma mulher privilegiada, uma mulher de vanguarda: não tinha sogra e Adão não tinha Ex!
A palavra EX nunca é bem vinda, porque se o ex é seu, teve zica...se a palavra ex é dele...lá vem pulga atrás da nossa orelha!
Se o cara ficou com a dita cuja 5 minutos ou 50 anos, não importa, é ex. Se ele fala dela, a gente se incomoda, começa a querer se comparar, ver onde ela errou. Se ele não fala, a gente acha que ela deve ter sido uma mega mulher, que dilacerou o coração de seu amado e você vai querer fuçar esse passado...
E daí começa uma via-crúcis: tudo vira uma pista para seu quebra-cabeça! Você vira uma Sherlock Holmes do Orkut da vaca (sim, porque se é ex, é vaca). Você fica ligada nos papos de amigos e parentes para saber como era a OUTRAZINHA. Se ela for feia, você fica insegura: “Nossa, o que ele viu nela? Deve ser boa de cama”. Se ela for gata, fudeu! Você vai querer descobrir o maior podre da vida dela: que pode ser desde uma cárie no último molar, até algum vídeo caseiro dela rolando na internet (só reze para que não seja com o SEU namorado).
Se, por alguma infelicidade de seu parceiro, ele for citado em algum post de blog, twitter ou se alguma foto dele ainda constar no Orkut dos autos do seu processo de investigação da vida da ex: fudeu de veeeeeeeeeez! Aí mesmo é que a alma da amiga de Ella não descansará mais em paz!
O pobrezinho vai chegar com aquela cara de “Oi Amor que saudades” e periga levar um tabefe. Receberá um “Oi tudo bem” seco, curto e falado de um bico sem tamanho.
Só que aí entra o problema: você vai dizer que saiu investigando a vida da vaca? Uma amiga de Ella jamais daria este furo! Uma amiga de Ella usa estratégia de guerra, pois uma honra se lava com perfume francês e Victoria's Secret.
O pior é quando você tem que conhecer a EX. Pra quê isso, gente? Pra fazer você se sentir segura? Só em saber disso, seus hormônios de defesa reagem, você abre um sorriso e faz a cara de “Quem manda agora sou eu”. Mas se o encontro tem data marcada, você emagrece 10 kg em 5 dias, compra roupa nova pra matar de inveja e faz uma semana de análise seguida.
Situação pior: a ex freqüenta a casa da família. Ella nem entra nessa amigas! Antiguidade é posto. Se a vaca está, não vá. Mas se for, quando for, seja a melhor! Situação caótica: seu lindo vai ser padrinho de casamento com a ex. Crie um jeito de colocar um ventilador com vaporzinho em cima da escova dela! Faça isso de batom e blush retocados! Situação catastrófica: a mulher é linda, inteligente, todos gostam dela (inclusive sua sogra) e é super simpática com você. Nada a fazer, nenhum veneninho, nenhuma palavra atravessada...
Respire fundo e lembre-se que se você é atual e a outra é EX, alguma merda deu lá para o posto ficar vago. A catraca girou e você entrou! E pera, pera, peraí! Já se olhou no espelho? Você é linda, inteligente, engraçada, sexy. Não há ex que te olhe sem dizer: “ Olha lá aquelazinha...”. Coisas de mulher, só trocamos de posto de vez em quando...